有時候，我們面對現實的殘酷，只能默默承受。

我們一般人的生活，總在不斷糾結的選擇中悔恨，讀了那么多成功學，看了這么多GTD，但能改變我們的只有自己，我們成功不了，因為我們沒有真正堅持去做罷了。

我想說些實話，不知道你愿不愿意聽。

我有抑郁癥，但說出來不是想讓你覺得我矯情，也不需要你的同情。

電影里說，這年頭誰還沒有點小怪癖，壓力這么大，心里抑郁的也是一抓一大把，不稀奇。但我說的不是心里的一點小問題，是病，它就像是一輩子都好不了的癌癥，折磨的只有自己和最親密的人。

我在這個地球上活了20多年，有很多愉快的回憶，但抑郁癥發作的時候，統統不記得了，只覺得自己是世上最悲慘的那個人，這樣的體會普通人也會有體會，家人離世，和愛人分開，身患絕癥，但抑郁癥會讓這種感覺加深再加深，會讓自己想放棄生命，那種無助和孤獨把人帶向了絕望泥沼的，有些人就這么結束了生命，把痛苦留給了親人和摯友。

大多時候，你看見我們，和我們聊天，大多不會察覺到我們心底的陰霾。聽一個朋友說，在我抑郁癥很嚴重的那段時間，有一天他看見我對著一杯飲料發呆，卻感覺到我很悲傷，旁邊的人神采飛揚的笑著聊天，但我好像被一個罩子包圍著，等我回過神來和他們嘻嘻哈哈笑著的時候，他特別想告訴我“別笑了，我知道我們看不見時，你一個人肯定在偷偷的哭。”

那段很艱難的日子，至今回想起來，都有些后怕。整夜整夜的睡不著，剛剛瞇著一會就會做噩夢；我怕疼，但燒香時香杵在手上，我居然會覺得有一絲快感；站在二十幾層的房間，趴著看樓下的一切，心里有個聲音告訴我，跳下去......

萬幸的是，我自己察覺到了自己的異常，拖著疲憊的身體自己去了醫院。

輕微的抑郁癥，只要自己調節心態，就會慢慢好起來，但嚴重的則需要吃藥和心理疏導。在醫院，我還見過一個很嚴重的抑郁癥患者，二度的精神分裂，有暴力傾向，同行的母親手臂上還有和他推搡時被他弄傷的淤青。我的抑郁癥還好沒有自殘和暴力傾向，只是失眠和思維遲鈍等較輕的癥狀，但仍然需要吃藥治療，不幸的是藥的副作用很大，嗜睡、厭食，頭疼。

第一次去看病，我只堅持了兩周，頑固地覺得心病只能心藥醫，也不能堅持克服那些副作用。生活又回到了之前的狀態，人前我依然沒有什么不同，只有我媽發現，我的話越來越少，半夜常聽到我在房間里哭，擤鼻子的紙巾堆滿了垃圾桶。直到有一天，她要我陪她去廟里拜菩薩，回來的路上跟我說“我剛剛求菩薩保佑你，以后能不能別哭了，媽知道你心里難過，但日子還是要過下去，我陪著你，都會好的。”

后來，我堅持去醫院看病，依然一個人排隊一個人拿藥，堅持了吃了兩個多月。現在，我很少再失眠，雖然還是會半夜從夢里哭醒，但會告訴自己別胡思亂想，接著睡就好。

我在慢慢好起來，雖然不能保證會痊愈，但為了愛我的人，我會努力。我也想告訴你，去溫暖你身邊抑郁癥的人好不好，也許你伸手拉他一把，給他一點溫暖，他就會好起來。