記得好幾年前，看過一篇文章，大意是說，朱軍在“藝術(shù)人生”的節(jié)目里訪談王志文，然后就問他：40歲了，咋還不結(jié)婚？王笑著說：沒有合適的。啥算合適的呢？答說：就想找個隨時隨地能和她聊天的人。
王志文的這段話，隨著我對生活的日漸加深，也一度成為我們最簡單的向往和對幸福的定義。所以，時至今日，當我看到洋子的案例時，真的是心有戚戚焉。
洋子跟她老公是經(jīng)朋友介紹認識的，先網(wǎng)聊，感覺不錯，就線下見面啊，吃飯啊，領(lǐng)證啊，結(jié)婚啊，前前后后也就是四個月的時間。最近，洋子特別煩惱，原因是老公需要一筆錢投資，洋子把自己原先的嫁妝錢只是拿出了一部分，沒有全出。然后，老公就很生氣不理洋子，盡管洋子后來表示會從別處幫忙給他湊錢。
這個事件引出來的是洋子認為老公總是要按照他的意思來，否則就不讓洋子好過。洋子也試圖跟老公溝通，可是都未果。后來在老師的問題之下，她表達了自己的心意：只要老公每天跟她說話20分鐘，就一切都OK。當然后來老師說：我很奇怪，一個伴侶每天連20分鐘都不給你，你留在他身邊是為啥？房子？車？還是他身體好？洋子回：都不是，這是我的選擇，我需要負責任。老師又問：就像買了個東西，即便不好用，你也要對它負責？洋子隨即說：婚姻不能如此簡單看待，我需要修理，老師你能不能告訴我，怎樣才能把男人哄開心？
從陪我說說話，哪怕只有20分鐘，到我還想有一個錦囊妙計，可以用“哄”的絕招，一招制敵，讓他乖乖聽話。我看到洋子從可憐兮兮到“無可救藥”，也是應(yīng)了一句話：可憐之人，必有可恨之處。而這“恨”來自于，洋子只一心想得到老公的關(guān)注和看見，卻根本無視自己的那個“核”，沒有自我，甚至沒有自尊。當然，我本意不是只為簡單、粗暴的對洋子進行批評和鄙視，因為，我也曾經(jīng)把自己丟了，卑微的就像張愛玲筆下的“低到草叢里，“所以，最終老師說：我?guī)筒涣四恪?/p>
這里我想提出一個概念，ting老師提出的“原子式生存。”它的核心價值觀是立于這樣的一個背景：現(xiàn)代社會，已經(jīng)由“地緣性”和“血緣性”的生存方式，逐步轉(zhuǎn)化為“原子式”——即每個人獨立承擔自身的社會責任，同時保有最大限度的自由。它的方法是：深刻“撕”出自己與他人的邊界，才能以原子式的“嵌入”方式，在社會結(jié)構(gòu)中進退自如。“撕”的底線是獨善其身，上線時達濟天下。
關(guān)于親密關(guān)系的課程和學習，去年，我曾經(jīng)聽過一些課，看一些書。這些課或者書，基本上都在教導我們?nèi)绾魏桶閭H建立一種和諧緊密的關(guān)系。而所有的方法，比如，當沖突來臨的時候，我們首先要去擁抱自己內(nèi)在受傷的小女孩，然后，再去看待整個事件，找出源頭。而在親密關(guān)系中，伴侶的所言所行，實際上都是自我的一種投射，這種投射反應(yīng)出自我存在和隱藏的一些問題，而這些問題，可能來自于原生家庭、性格、觀念等等。
“原子式生存”的目的盡管是為了跟別人理清界限，但是核心依然是從自我開始。“外面沒有別人，只有你自己。”所以，洋子的問題看似簡單，實則是失去了自我的一種完成。我們持續(xù)不斷的都在追求幸福，追求關(guān)系中的幸福感，其實，人生到頭來，都是一場關(guān)乎自己的完成，只不過，這種完成，在很大程度上，是建立在別人的基礎(chǔ)之上的。比如，我們只能通過別人對我們的喜怒哀樂來感知自己是否受歡迎，是否被接納，被照見，被關(guān)注。洋子希望老公能陪她說說話，說到底不過是希望被他人關(guān)照，而這種關(guān)照是通過最有價值的親密關(guān)系中獲得，只有這樣，洋子才能獲取最深刻的存在感。
“孰能濁以靜之徐清？孰能安以動之徐生？洋子在這樣的關(guān)系中，只有變被動于主動，變祈求于向內(nèi)，才能逐漸在內(nèi)心原本貧瘠的土地上開出花來，而不是一心只希望外界來給出那點可憐兮兮的水來澆灌。
我們一心所求，關(guān)系的和諧與親密，可是，能否在出現(xiàn)問題的時候，換一種思路，以退位進，退出到自己的身上來，站在局外去看看人與人之間的關(guān)系結(jié)構(gòu)，是否可以修復，是否可以還原，是否可丟棄，是否也可另辟奇徑。
關(guān)系不是為了死也要在一起，關(guān)系是要在不斷搖擺和動蕩中，生出那朵金色的蓮花來。
文/花團
