大寶四歲左右，我曾放豪言：“如果哪天我決定生二胎了，絕對是腦子進水了！”當時具體事由和心境已淡忘，只記得有人評論，“世事無絕對，話不要說太滿！”后來發現她真是高人高見！因為事隔兩年以后，我就有了二寶-來自計劃而非意外。

為什么當年的豪言成屁話？為什么打臉這么直接？

我沒有來自家庭的壓力，公婆無所謂，老公還反對。為什么會有這么大的轉變？有時候只好自嘲，因為我真的是腦子進水了嘛！但當夜深人靜，娃熟睡我無眠時，回顧往昔，才發現，其實這是一個漸變過程，是有跡可循的，思想漸漸轉化，決心慢慢累積。有些看似一時沖動，腦子進水的草率決定，潛意識里其實是千錘百煉后的深思熟慮，只是當時當局難以察覺。事后回顧才會發現信念是怎么形成，一切非偶然，一切皆有源！

最初的觸動來自一個朋友，三十歲以前在父母的呵護下衣食優渥，順風順水，無憂無慮。而這一切在父親中風，母親病重時哈然而止，物質生活雖無太大的變化（主要是基礎好啊），精神世界卻全面崩塌。父親嫌棄護工，她只能親自照料他的吃喝拉撒，還不能面露不快，因為要顧全他的感受。母親心疼她，同意護工護理，但她也要關注病情，不斷應付突發情況，和醫生溝通治療進度方案。曾經他們倆撐起她的天，瞬間整擔轉移到她柔弱的肩膀上。陀螺般轉個不停，疲憊是其次，那種孤軍奮戰，孤立無援的絕望，無望，才是最大的折磨！人前假裝堅強無畏，背后數次流淚！她很希望，父母給她留下了不只是那些物質財產，而是一個兄弟姐妹，可以商量溝通，可以扶持分擔，可以安慰打氣……

她的遭遇，震撼了我，未來路上如有風雨，誰來和我兒同舟共濟？！可否舍得他獨自一人面對承受？！是否要考慮給他一份手足情，讓他們能相互關愛，共同分擔。我們百年之后，世上還有一人和他流著相同血液的弟弟妹妹，他們有相似的眉眼，神似的表情，風雨同舟，歡樂同享，攜手共進。這應該是我可以給他們彼此最好的禮物吧！念及此，恨不得出差結束回去把造人計劃提上日程。（聽她述說時正好在出差）

但回家后，看到地板上撒滿了玩具，書本；沙發，床上隨意扔了一堆衣服，襪子；灶臺上堆砌了不知多久沒洗的鍋碗瓢盆；幾日不見的大寶更加聒噪鬧騰。我就偃旗息鼓了，算了吧，還是留著我的小命多活幾年。別兩娃還沒到長大到可以相互扶持，我就已經英年早逝了。

二胎念頭再次蠢蠢欲動是某個春節。

一對老夫婦，他們無比羨慕我的父母，逢年過節，兒女子孫從各地趕回來，殺雞宰魚，團圓熱鬧，喜慶歡騰！而他們的兒子永遠要在節日去岳母娘家……看著別家的熱鬧，自家的冷清，黯然傷神。這一年除夕夜，他倆怯怯的來家里，詢問是否可以和我們一起守歲，諾大的房子，只有兩老人，和外面的幸福熱鬧相比，實在是凄楚得可怕！

看著他們，我想，等我們老了，如有兩娃，可讓他們輪流留一個陪我們過年，不然，如同這對老人，在璀璨的煙花，通宵的爆竹聲中，巴巴的看著別人家的幸福團圓，有獨生兒也徒然，這樣凄慘悲涼的晚年我不想要。還是再生一個吧。用三年辛苦換后三十年的幸福美滿也還值得吧？

此主張換來老公的白眼，萬一兩個都去岳母家或婆家呢？豈不更傷心？貌似也有幾分道理哦，萬一呢？

再次作罷！

最后的決心

去一個二胎家庭聚會，大寶10歲男孩，小寶五歲女孩。哥哥對妹妹的照顧呵護，暖到天際！那個媽媽，也早已過了累成狗的狀態。家里井井有條，一派祥和溫馨，我好羨慕！她說，如果想生怕累，那就趕緊生其實最糟最累也就前面三年，等小寶幼兒園，大寶小學，也懂事了。兩娃反而容易帶，哥哥經常單獨帶妹妹去樓下玩，去商店買東西，而她可以有很多自己的時間，練瑜伽，做美食！說得我心里又癢癢了！最重要的，兄妹倆感情好，很有愛！所有的辛苦都值了！

心里的弦再次被撥動，也許是潛意識就想二胎，所以一直在尋找各種理由說服家人，堅定自己。徘徊糾結中越來越靠近最想要的決定。

最終，為了給大寶手足情，捎帶著讓我們晚年或許可以不那么凄慘，堅定要二胎的信念！

誠然，生完以后也有間歇性抓狂，腸子都悔青時候，覺得當時腦子進的何止是水？簡直是漿糊！恨不得有個月光寶盒，時間門穿越回去，也許我就不生了呢？

但仔細想想，就算再倒回去，再徘徊N次，還是會要二胎，有女如斯，兒女雙全，人生何其圓滿！