我知道一定是我不夠好，所以你才離開我。這句話聽著怎么這么矯情呢。
就像上一秒我以為“任性”是褒義詞：對固有的常規和條框說不，遵從自己的本心，做一件不靠譜卻愛自己的行為?？墒沁@一秒，我發現自己太片面了，只是主觀的以為是我行我素，沒有兼顧到別人的感受，這樣是不對的。
最近不知道是不是大姨媽鬧得，心里面很亂，胡思亂想，又懶得不行，還無能為力。昨天，把我為數不多的粉絲給拉黑了，原因是，不想讓他們跟我一起喪。
我最喜歡的一句話就是：近朱者赤近墨者黑。如今，我是章魚，有危險，我不能讓我的朋友跟我一起去冒險，所以，我以為是為他們好，拋棄了他們。
最討厭下班回家，討厭那一條車多、人多、坑多還不好的路面。
討厭回到家，無所事事，還不愛研究手機，害怕社交的自己。
我心情不好的時候很像我的好朋友楠，喜歡吃東西，吃大量的東西來彌補內心的空虛?？墒悄阒赖?，身為女生，體重的增加比殺死我們都難受。
最近工作不多，倍感無聊，好生難過。
問了一下身邊的朋友，過得也是差強人意，我們怎么了。畢業馬上一年的我們，不是應該什么都安定、目標更確定、或者小有成績嗎？可是，我們現在折騰的把生活過成了啥？所以，我很自責。
現在連男朋友是斷然不敢去想了，不僅遙不可及，更是望塵莫及。我明明有喜歡的人啊，可是，追根到底那不是喜歡，只是寄托罷了。如今，連寄托也不敢有了，生怕連意識都連累人家。
我絕望的時候，喜歡睡覺。使勁的睡，往死里睡。但是，自己的身體架構又是戲劇性的限制，我但凡睡多余十個小時就會做夢，做一些沒有依據的怪夢，甚至會做一些關于目前醒著的時候焦慮的事有關的夢。這不是自虐么，不論睡著還是醒著都要折磨自己。
我不敢找別人聊天，因為我害怕打擾。尤其是有女朋友的男生們，原來我們還是朋友，后來，我知道他們女朋友的出現就是友情的分割線。我沒有自信會得到什么，可能是自己太不自信，所以，我所喜歡的人基本上都是天造地設，以至于我騙自己說，自己沒有旺夫命，卻曾經真誠過，現在只有祝福。
我是那種爛好人，自己苦死也不會去拖累。
其實我很絕望，考慮著明年不來北京了，要不回老家吧，其實我有一萬個心不想回去。可是，又有什么辦法呢，我失去過一個最愛的人了，我不能再失去唯一的另一個了。我害怕呀，你知道失去是什么感覺嗎？就算我們互相欺騙，我也真心是不想讓他擔心。他老了，我擔心。
走一步看一步吧，這篇文章真苦，不想發出來，可是，剛剛給自己定了個計劃，日更，自能勉強當素材了。對不起您的眼睛。
我做不到的，請你們反抗一下，好好愛自己。
等過了低谷，可愛、善良、美麗大方、積極派的我還會回來的。
只是感覺，要全面發展，悲情也寫，記下來存檔，以后嘲笑自己此刻多么傻X。連格式都懶得改了，患者正患有懶癌，行動不便，敬請原諒。
2017-05-12
BY：小香鳳
孤獨患者，來一打啤酒
