當我看到《同桌的你》里面周小梔哭著說：“能做到我都做了，只是我不確定了。”我的心里就那樣顫了一下，因為，我也不確定了。

我不知道那個冬天怎么會喜歡上CF的，但是我就是那樣玩起了和性別格格不入的游戲。生化模式，我用一把很差的槍跳來跳去打幽靈，弟弟不屑的看著。說實話，我不想認識陌生人。所以你說在游戲里找姐姐的時候我沒理會。可是，我弟弟笑著說，他技術很不錯啊。后來我還是加了你好友。

我記得剛開始玩的時候，我變成了幽靈，你沒躲開，我直接撓了你。你尷尬的說：“你怎么會撓我”。我頓了下說：“游戲里沒有朋友，只有敵人。”其實我也知道，有些強詞奪理。所以你變成幽靈沒撓我時，我有些感動。

那年我高一，成績不好。我就這樣認識了你。我記不得幾個通宵和你聊天，我們天南地北地說。談游戲，談煩心事，談喜歡的人，談討厭的人。好像我沒和別人說的都說給你聽了。那個寒假我的聊天記錄像南方澇季的雨水一樣瘋狂地長了上去。后來我可以驕傲得說:你陪我走完了整個高中。

我保留著我們幾乎所有的聊天記錄，我保留著你寄給我的三封信，我保留著你給我疊的橘紅色的小船，我弄丟了你給的那個有一面涂著指甲油的一角錢幸運幣，難過了好久。

這三年我們說過太多的話，多的我都記不清。但是每一句有那么深刻，深刻的我都忘不了。所以，我那么一發不可收拾地喜歡上了浙江，喜歡上那個和我沒有任何交集的地方。有人說，喜歡上一個地方，是因為那里的一個人。我承認，不然，我怎么會那么在意那個和我無關的地方。我在日記本上寫過無數個你的名字和你所在的地方。我就那樣堅定地認為我總有一天會到達那個地方。我會站在大橋上和你一起看南方的朦朧煙雨，會在夏天去山上抓螢火蟲，會和你沒心沒肺的哈哈大笑。

我記得高二的時候，你堅定的說，你等我，等我畢業，等我考大學，等我過去浙江。我偷笑，因為我相信你說的每一句話。我總是堅定地以為只要我去做，這一切都只是時間和距離的問題。可后來，恐怕真的敗給了他們。記得高二那年我就這樣影響到了學習，滿腦子都是那個遙遠的地方和遙遠的人。于是我決定在正確的時間辦完正確的事。后來，我們整整半年都沒有說話。可是這真的沒有任何作用，我還是會在寫作業的時候走神想到你，我還是在聽煙花易冷的時候忍不住傷感一番。感情這東西，哪有那么容易淡掉。我當時只想快點上大學，去浙江，盡管半年沒聊天，我還是相信你還會等我，等我上線，等我打電話。可是，我發現，你不會很難過，你會有自己的生活，你會去欣賞和喜歡身邊的女孩子。你談戀愛了，你分手了。你談戀愛了，你分手了。我呢，就在那個小小的教室寫作業，吃飯，就這樣。于是我開始害怕，我怕我的這些美好的想象都會成為泡影，我害怕有一天就算我去了浙江也沒有任何意義。我覺得自己就像在小心翼翼地賭博，賭一個不確定的未來。

其實你每次淡定的告訴我你分手了的時候，我都會在心里一陣竊喜。我自欺欺人地告訴自己，還有機會，那么去浙江。我一遍遍地去你空間看留言，看那些酸酸的話，然后自作自受地難受上好久。就好像，原本可能屬于我的東西被別人拿走了，就這樣的感覺，懂得的都知道難受吧。所以，我更迫切地想要變得更優秀，比你身邊的人都要優秀。其實我也在等，因為我先等了你，所以，我不想再等任何人。

我會和你聊天到很晚很晚。然后口是心非地說:'去睡吧，去睡吧。“然后，你說”不困“我就馬上笑起來。可能你不知道，我發出,你忙吧，你睡吧，你玩吧的時候有多失落。但是我知道，我不能這么自私，你有你的生活。記得之前我問你，會不會有一天我們沒話說了。你說，怎么會。可是,會不會真的要這樣了。

曾經我很害怕有一天和你找不到話題了，害怕有一天我不再那么熱情高漲地要去浙江了，害怕我發你一句話你半天都不回我，害怕我開玩笑時你不會接下去，害怕你和別人很幸福地在一起，害怕沒有我你過的瀟灑自如。可是真的有這么一天，他們像潮水一樣的向我涌來。我就那樣站在那里，無助地看著巨浪把我淹沒，沒有任何反抗的能力，因為，一個人怎么能夠去做兩個人能做到的事情。

后來，我去不了浙江的大學，我報了福建的大學，我笑著說，可以考浙江的研究生。可是，我那么沒底氣，多少人敗給了”等“這個字。你會遇到形形色色的人，你身邊會有各種各樣的女生，你會花很多時間去打游戲，而我們呢，說話越來越少，距離越來越遠。可能誰也不會一直活著等著的狀態中，就這樣，我擔心的事情越來越變成現實，我這次很靈敏地察覺到，你不會等我了，真的不會等我了。

因為你，我喜歡上鬼步舞，可是可能你不會跳給我看了；因為你，我嘗試著玩lol，可是，可能我沒機會去找你一起玩了；我學會了你喜歡聽的歌，可是可能你已經沒興趣聽了；我想讓你看到我以后變漂亮的樣子，可能你沒興趣去看了。

我記得你說過的那些很感動的話，我相信你曾經喜歡過我，我一直都那么喜歡你。可是我就看著這些感情在我面前一點一點褪色，看著你一點一點冷漠，看著你不會閃動的頭像，和我發去后沒有下文的信息，就是這樣。有時候我會想，如果剛好那天我沒有玩CF，或者是我沒有在南方大區，是不是這些永遠都不會發生。可是，我不后悔，一點都不。

如果你不在了，我還在。也許我不會一直在，但我還是會努力。我不會說出那種,如果你愿意，我就永遠愛你；如果你不愿意，我就永遠相思之類的話。因為我知道，這些話也只能聽聽，真正的永遠不是說出來的，也很難做到。可是，我沒有想過要那么輕易放棄。如果可以的話，希望你會在某個閑暇的午后，忽然想起，我曾經那么喜歡你。