失眠了

最近被身邊的人種草了一款手游,下班一回到家就根本停不下來,贏了想再贏幾把,輸了想著下一把贏回來,不知不覺就到深夜了,衣服沒有洗,書沒有看,還有滿腔的郁悶,畢竟是菜鳥,被虐的往往比勝利的多。也查找了一些攻略,效果沒有那么明顯,可能自己真的沒有天賦,后期又沒有那么多的精力勤加練習,所以依舊是老菜鳥一枚。

從小就知道自己是一個意志力不堅定的孩子,所以讀書的時候控制自己不去接觸大型的游戲,當身邊的朋友組團去網吧打游戲時,我卻在旁邊看電影,受到同伴的邀請都以不會為由拒絕,其實內心深處是害怕自己會沉迷進去無法自拔,畢竟在老師長輩的眼里,大型游戲就是洪水猛獸,會大大消耗原本應該投入學習里的精力。而像我這種好勝心挺強的人一旦被吸引肯定特別渴望在朋友圈里遙遙領先,那就自然需要投入特別多的精力。所以哪怕同伴說要手把手地帶我我還是以智商低反應遲鈍學不會來拒絕。現在回頭想想讀書的時候目標簡單,考試成績就是判斷一個人優秀程度的標準,于是上課認真聽講,課后認真刷題,考試進步了就會得到老師的表揚,家長的肯定,自己也會有滿滿的成就感。身邊的人都朝著同一個方向努力一點都不覺得孤單。可是離開學校后,發現成人的生活沒有容易二字,不是單純的付出就有回報,有些事再怎么努力眼前也看不到希望,覺得自己的人生無比失敗,而身邊的同齡人或繼承家業或奮斗得小有成就而自己沒有背景沒有能力,只好開始在網絡游戲中尋找虛擬的成就感。

上次沉淪是在工作的第三年,從小照顧自己的爺爺奶奶相繼去世,工作不溫不火似乎一眼能望到頭干脆辭掉窩在出租屋里不出門,覺得底層的生活看不到希望,又沒有能力改變,每天都渾渾噩噩,通宵玩《植物大戰僵尸》天都亮了卻沒有睡意。至今回憶起那段時光,依舊覺得時間點特別模糊,忘記了持續了多久的日夜顛倒,才逼著自己去找了工作,一邊內心看輕自己一邊強迫自己努力,剛好碰到行業的風口吹起來了,也分到了一杯羹,也許是內心依舊不夠強大吧,在最適合努力的時候特別想安定下來,于是結婚生子錯過了行業最豐盛的大餐,如今再回到職場,發現市場發生了很大的變化,垂死掙扎了半年多發現真的沒有堅持下去的必要了,于是又開始了自我懷疑的迷茫狀態。

距離上一次迷茫已經過去了三年多的時間,依舊是覺得前程渺茫生活艱難,所不同的是現在有了婚姻和孩子,感覺游戲中的直接反饋所帶來的成就感已經不再像救命稻草般重要了。當初因為低學歷無一技之長所帶來的自卑依舊還是要去面對,風口來的時候抓住的都在短時間內揮霍掉了,風走了除了那些經歷什么也沒有剩下,而生活還要繼續,已經沒有多少機會讓自己去賭下一個風口在哪里了。如果說上一次迷茫猶如置身黑夜周邊沒有任何光源不知該往哪里走,那么這一次就猶如置身白晝只是生活拿一方手帕遮住了我的眼睛,清醒地知道認真往前走就對了。

人生沒有哪一條路會是一帆風順的,迷茫中放縱自己后請保持清醒,反正也是失眠,不如自我反省,早上的鬧鐘響起的時候,再困揉揉眼也要爬起來,該付出的努力一點也不會少,承擔應有的后果不要惡性循壞。也許不能永遠年輕,但要有保持永遠積極面對各種情緒的心態,接納不完美的自己。

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