今天是我的生日，即使不情愿，生日每年都會來到，今年不一樣的是我當媽媽了。提到生日，我腦子里冒出來的第一個日子，是我兒子的生日，更準確的說是生我兒子的那一天。依稀還記得那一天的疼痛，可唯一有畫面感的是我看到他沒有鼻梁的臉那一刻的我自己，是欣喜？是驚奇？是嘆息？還是被陣痛帶走了意識感覺不出自己的感覺了？
我的生日，也就是三十多年前，我媽經(jīng)歷的那場人生的轉(zhuǎn)變，據(jù)說她那天算順利的，凌晨送去醫(yī)院，下午2點多生的我。我媽沒有母乳，所以我用精神分析的視角認為，這是我沒辦法跟我媽建立親密的源頭。（此處省略了母乳的重要性，可參見我的《我只想安靜的做回哺乳動物》一文。）我的媽媽是家里的獨女，還有兩個弟弟，我的外婆在中年經(jīng)歷了文革的批斗，精神出了問題，我猜以她易患基礎(chǔ)的人格特質(zhì)，估計在我媽的生命早期也沒有給我媽足夠的安全感，而且我媽是隨軍生的，不是生在家鄉(xiāng)，還是生在行軍的路上。一個媽媽在自己的童年沒有體驗過足夠的安全感，她就沒辦法給自己的孩子足夠的安全感。在我的記憶里，當然沒有我媽在早年怎么撫育我的過程。讓我有情緒的記憶是，我媽在我青春期時，一直對我的學習成績有著莫名的杞人憂天式的碎碎念，經(jīng)典臺詞就是“你平時成績都不錯，就是一大考就考不好。”這直接影響了我高考的發(fā)揮，我相信也影響了我之前很多的人生選擇。工作？伴侶？
在不久前說起這些，還對我媽有著不滿，雖然也試圖理解她，可我對自己的不接納，讓這份情緒一直在理解與不接納之間擺蕩。現(xiàn)在寫這些是因為心里升起了感動。球球八個月了，隨著他身體的靈活，對我的挑戰(zhàn)越來越大。他需要用我的身體來磨爪子、甚至還要磨他即將要長牙的牙床；我給他換尿布，他嗖的就坐了起來，還沒有換好，他就爬走了；他會哭聲告訴我，他要抱抱、他要出去看風景，控制我不能做別的事。我厭煩了，想要出去放放風吃個午飯，剛出門又會很想他，飯一吃完，就往家趕。就在煩得不的了和愛得不的了之間體驗著做媽媽的幸福感，可我的媽媽、球球的外婆卻相當?shù)纳裼隆Ｋ粌H能幫我做所有的家務(wù)，還幫我?guī)蚯虺鋈ュ迯潱拖翊藭r我奮筆疾書，球球的外婆就把球球帶出去玩了，給我一個安靜的環(huán)境做自己的事。昨天她的朋友來，我自己照顧球球，就充分體驗了一個人帶娃的不自在。雖然只有幾小時，我已經(jīng)體驗到?jīng)]有我媽這個好幫手，我的無力感。這種無力感直接引發(fā)了我進一步的感動，我媽是怎么把我?guī)Т蟮模龥]有幫手，可她心甘情愿的做我的幫手，退休后還要堅持完成她的使命。
我的生日，她的苦難日，感謝她不求回報的付出，感謝她讓我有了現(xiàn)在的人格特質(zhì)，感謝她繼續(xù)在我生命中的陪伴。
