【營養早餐】
l “謙讓”、“分享”都是美德，不論哪里的教育者都提倡要讓孩子們學會。
l? 但是，“愿意分享”不代表“把自己的覺得很‘寶貝’的東西都隨意送人，正如就算別人看上了我們的房子車子，我們也不會隨便贈送一樣。
l? 不知道大家是否會擔心：“那這樣子我的孩子會不會就不會‘分享’了”。大家可以回想一下，自己是怎樣“學會”分享的呢？可能是“社會的提倡”，可能是“感受到分享的快樂”，也可能是“覺得愿意分享才多朋友”。
l? 我們通過“以身作則”、“繪本故事”、“孩子們的自身經驗”，其實都可以促進他們形成這種美德，反而是過早地“催促”孩子分享，在阻礙著這種美德的形成。
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【營養午餐】
l? 有些家長會擔心自己的孩子”不夠外向“。但其實孩子的氣質本來就各有不同，就像有人高有人矮，有人胖有人瘦一樣。
l? 我們可以更多地把焦點放在孩子的“閃光點”上，“幫助孩子成為TA自己”。
l? 不過要說明一下的是，對于題目中“爸媽等你”的理解，不是“爸媽等你變得外向、膽大”，而是“爸媽等你長成你自己”。
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【營養早餐】
l? 和孩子一起在晚上睡覺前閱讀繪本、聊聊當天發生的事情，是非常有意思的事情，所以“書單”的一個不錯的工具讓我們從茫茫書海當中挑選比較好的繪本。
l? 今天推薦的這篇文章就是列了和“人際交往”相關的書單，對于2歲以上的孩子都是不錯的選擇
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【營養早餐】
l? 所謂“同理”，可以理解為“能站在對方的角度考慮問題，能感受到對方的情緒、想法”
l? 上周的課程中，海燕老師分享到，“同理孩子”是輔導孩子情緒的第一步，也是很關鍵的一步。
l? 今天推薦的這篇文章就是列了和“同理心”相關的書單，對于3歲以上的孩子是不錯的選擇
※特別提醒，一般來說三歲以下的孩子還不具備“同理”的能力，他們可能可以從故事中“感受到”主人公的情緒，但這并不是“預先判斷的”。
所以我們可以堅持告訴孩子“某人遇到了什么事情，產生了什么感受”，但不要強求孩子都能“同理”。
堅持澆水，靜待花開
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【營養早餐】
l? 昨天的分享提到了“同理心”，為了加深大家對這項“能力”的認識，今天推薦一段解讀“同理心”的短片。
l? 片中提到了“同理心”和“同情心”的對比，借此大家可以更好地感受到“差異”。
l? 如果要說“關鍵差別”，我想大概是“你是否愿意和對方的負面情緒在一起，不去批評，也不去驅趕”
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6、《但愿你此刻就擁有斑馬》：一個父親如何回應“發脾氣”的女兒
l? 我記得自己首次發現如何情緒輔導可能對我的女兒莫莉亞產生作用，她當時是2歲，那天，我們去探訪親戚后坐在回程的長途飛機上。無聊、疲倦和古怪的莫莉亞問我要“斑馬”，那是她喜愛的布絨動物和慰藉的對象。很不幸，我們沒注意地將這只已經很舊的動物玩偶裝入一只送入檢查柜臺的行李箱內。
l? “對不起，寶貝，我們現在沒辦法拿到斑馬。它在飛機另一端的一只大旅行箱內。”我如此地解釋。
l? “我要斑馬。”她可憐地發著牢騷。
l? “我知道，甜心。但斑馬不在這里。它在飛機下面的行李艙內，只有等我們下飛機后，爸爸才拿得到，對不起。”
l? “我要斑馬！我要斑馬！”她再次地呻吟。然后她開始哭喊，在她的座位上扭轉，還徒勞地要伸手去拿剛才她看到我取出小點心放在地上的一只手提袋。
l? “我知道你要斑馬，”我邊說，邊感到自己的血壓在往上升。“但它不在那只袋子里。它不在這里而我也沒辦法。這樣吧，我們何不來讀愛克尼，”我邊說邊尋找其中一本她喜愛的圖畫書。
l? “不要愛克尼！”她啼哭，生氣起來。“我要斑馬。我現在就要它！”此刻，其他旅客、空中小姐、走道對面我的老婆都投給我“想些法子”的眼神。我看著莫莉亞怒紅的臉，想象她多么地感到失望。畢竟，我不就是那個她可以要求涂一片花生醬土司、以電視機遙控器使紫色的大恐龍出現的人嗎？為什么我不給她心愛的玩具呢？難道我不明白她多么地想要它？我感到很難過。【突然我開竅頓悟：我無法拿到斑馬，但我可以退而求其次給她另一個美好的東西——一個父親的慰藉】。
l? “我但愿你此刻擁有斑馬，”我對她說。
l? “對呀，”她傷心地回答。
l? “你因為我們沒辦法給你斑馬而生氣。”
l? “對呀。”
l? “我但愿你此刻就擁有斑馬，”我重復地說，她帶著好奇又幾乎是訝異的眼光盯著我。
l? “對呀，”她低聲地咕嚕，“我現在就要它。”
l? “現在你累了，摟抱著斑馬的感覺一定很棒。我希望在這里我們有斑馬好讓你抱著。更好的是，我但愿可以離開這些座位，找一張又大又柔軟的床，上面堆滿你所有的動物和枕頭，讓我們可以躺下來。”
l? “對呀，”她同意。
l? “我們無法拿到斑馬，因為它在飛機的另一處，”我說，“所以讓你失望了。”
l? “對呀，”她嘆口氣說。
l? “我感到很難過，”我說，看著她繃緊的臉漸漸舒緩。她將頭靠在椅背休息。她繼續埋怨了幾聲，但慢慢地平靜下來。幾分鐘后就睡著了。
l? 雖然莫莉亞只有兩歲，但她明確地知道她所要的——她的斑馬。一旦她理解到沒有可能得到它，她就不再對我的道歉、辯論或移轉感興趣。我的驗證又是另一回事。對她來說，知道我了解她的感受似乎使她好過些；而對我來說，這是一個對同理心的力量所忘不了的經驗。
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7、《<頭腦特工隊>中的“同理心”案例》
故事背景：
承載著“冰棒”和萊莉回憶的“火箭”掉到了“記憶深淵”，這意味著“萊莉”可能再也想不起以前跟兒時伙伴“冰棒”的美好回憶了，“冰棒”感覺到很難過。
“萊莉不會和我就完了吧？”冰棒癱坐在地。
樂樂試圖安慰冰棒：“嘿，一切會好起來的，我們有辦法的，只要我們回到總部。火車站往哪走呢？ ”
“我連旅行計劃都弄好了”冰棒繼續說到。
“嘿，誰最怕撓癢癢呢？撓癢怪來了！”樂樂撓冰棒，冰棒皺著眉頭，閉上了眼睛
“嘿，冰棒，看這個”樂樂做鬼臉，試圖讓冰棒開心起來
“哦，玩個有趣的游戲吧：你指出火車站在哪，然后我們一起走過去。很有趣吧？”
“走吧，我們去站臺”樂樂說著便自己往前走了
冰棒依然很傷心，這時充滿“負能量”的憂憂走了過來；
“我很抱歉他們拿走了你的火箭”憂憂說到，“他們拿走了你最愛的東西，一切都無法挽回了”
樂樂：“憂憂，別讓他難過了”
憂憂：“對不起（但我要繼續）”
冰棒：“那是我和萊莉之間最后的信物”
憂憂：“你和萊莉一定有過很棒的冒險”
冰棒：“噢，棒極了！有一天我們穿梭了時間。那天我們吃了兩頓早飯”
憂憂：“聽起來很棒，萊莉肯定很喜歡”
冰棒：“是的，我們以前是最好的朋友”（抽泣，想哭了）
憂憂：（拍一下他的手）“是的，是的”
冰棒抱著憂憂哭起來了
（哭完后）冰棒“我好多了”，長舒一口氣，“來吧，火車站在這邊”
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【營養早餐】
l? ? 特別提醒:? “失控”是正常的，盡管各種教育方法在提醒我們需要控制好自己的情緒去面對孩子，但這不能忽視我們是一個“普通人”的事實。
【請像接納孩子情緒一樣，接納自己的“失控”】
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【營養早餐】
l? 拖沓、任性、經常出錯，可能是孩子反抗父母的方式，而且這種心態也可能存在于我們在面對“老板”的時候哦。
l? 有人說，最好的教育方式像“水”，有容乃大，而且潤物細無聲，共勉！
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【營養早餐】
該文提及的“社交能力”，更多是從“理解別人情緒情感”的角度出發的，會結合理論和案例講解1-6歲兒童的“社交能力”發展，各位家長可以借此思考平時和孩子溝通的是否考慮到了孩子的這些特點。
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【營養早餐】
l? 之前在分享過，在前面幾年從事早教的過程中，我印象最深刻的方法之一是【先心情，后事情】。
l? 【先心情】的方法在上周已經發了不少，今天分享的是關于【處理事情】的方法，共勉！
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【營養早餐】
l? “翻譯”孩子的話、自己無意識的話，是一個需要持續修煉的“技術活”。
l? ? 記得有一次組織一個多子女家庭在家里做“廚藝比賽”的親子活動。在中午休息時，大兒子和爸爸因為“能不能讓菲傭幫忙先洗菜”的問題而產生嚴重沖突。爸爸生氣后運用起了自己的“權力”——“你要是這樣我就取消這次活動了”。這可是大兒子參與策劃的、期待已久的活動啊！因此他生氣極了，脫口而出“我想爸爸去死！”。
l? ? 爸爸也生氣極了，各自回到了自己的房間。我們分別和兩位當事人進行了情緒輔導和溝通，爸爸在情緒恢復之后，開始能“翻譯”剛才那句話了，那句話的真實意思是“這個活動是我期待已久的，我希望能愉快地享受，不希望任何人阻礙這個活動。爸爸剛才說要取消活動，我感到很生氣，真希望他不要這么做。”
l? ? 之后，爸爸和大兒子進行了溝通，并且合作完成了剩下的“比賽”。
l? ? 本文示范了對親子溝通語言的翻譯，大家可以參考，并開始嘗試“翻譯”自家寶寶的語言
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【營養早餐】
l? ? 這是個沉重但現實的問題......
l? ? 這種“付出感”以及“讓孩子感受父母為TA付出很多”會猶如“緊箍咒”一樣，讓親子間“貌合神離”。
l? ? 在這種氛圍下的家庭，孩子長大好就算是發自內心地想“愛父母”，或許都會被打上“回報”的烙印。
l? ? 對于大部分人，“付出感”或多或少都會有，問題在于，“我們是否努力把這種愛升華到‘只求付出’” 和 “我們是否用這份愛來‘要挾’孩子”
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【營養早餐】
l? 只要成人提供工具，幾乎每個孩子都會“愉快地畫畫”。這篇文章就和大家分享了各年齡段兒童畫畫能力的特征。
l? 在0-6歲階段。家長應更注重孩子畫畫的興趣，通過傾聽兒童通過作品表達的意思，鼓勵兒童。孩子那時的感受想必和“剛完成新詩，獲讀者贊同”的詩人類似，更愿意繼續創作。
l? 不過，要注意避免“制造溫室”。鼓勵的時候是表達“我們喜歡通過TA的作品傾聽TA的內心”、“欣賞TA觀察得仔細或有創意的想法”；而不是讓TA誤以為“我的畫是最好的，我最有畫畫的天賦”。
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【營養早餐】
l? 文中，作者用親身的經歷和感受，表達了自己曾經作為“乖孩子”的痛苦，以及現在對自己孩子的做法。
l? 或許，重點不是我們的孩子是否“乖”，而是在提醒我們，不要用過激的方法去“控制”孩子，孩子成功“被控制”了，自主性可能就”被削弱了“。
l? 【熊孩子】或許是個”信號燈“，在告訴家長”我獲得的愛不夠“。
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【營養早餐】
l? 各個組織和各種研究都在提倡“高質量陪娃”，但這事“知易行難”，其中一個原因就在于【不知道陪他做什么】。
l? 這篇文章的作者分享了自己每天晚飯至睡覺前“陪娃”的辦法。從小編以前的經驗來看，這些方法還是比較可行的，各位家長可以借鑒。
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【營養早餐】
l? 以前在接受“森林幼兒園”培訓的時候，來自英國的老師就分享過，他們的孩子從2歲起就會開始學習不同的“生活技能”，從削到切、從鋸到砍、還會生火。
l? 或許，孩子原本就具備學習這些技能的能力，而一旦掌握，對于他們的自信心、動手能力、身體協調性都有很好的提高作用。
l? 不過，引導孩子“學會”這些能力，確實是一個考驗家長、考驗家庭配合的事情，需要各位作出取舍。
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【營養早餐】
l? “滿足孩子”還是“堅持規則”，這是在親子教育中的永恒話題，或許沒有“唯一正確”的答案。
l? ? 另外，在和孩子“制定規則”的時候，原本的親子關系是很重要的。對于懂得表達“愛”，孩子也感受到父母的“愛”的孩子，他們能更好理解“只是在部分事情上，家長對我有要求”；但對于不懂得表達“愛”的父母來說，孩子的感受可能是“父母總是在控制我”。
l? ? 怎樣才能讓孩子感受到“家長的愛”呢？大家可以百度“愛的5種表達”，而通過每天專心的“游戲活動”，往往可以做到其中的3-4種表達方式
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【營養早餐】
l? ? “區分【事實】和【觀點】” 是一種重要的溝通技巧，而且很多時候不被我們注意到。今天推薦這篇文章，不僅是說家長可以適時引導兒童學會區分這兩樣東西，更重要的是鼓勵家長們一起在日常生活中【自己先學會】區分這兩樣東西。
l? ? 知易行難，歡迎各位在看完文章、付諸實踐之后，到群里和大家討論“難點”，和大家一起想辦法克服。
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【營養早餐】
l? 所謂“生活即教育”，尤其是在0-6歲的階段，孩子依靠的是自己看見、聽見、摸到的東西進行學習的。
l? ? 但是如何實踐這個道理，卻是需要思考的。本文顯示的是“逛超市”這個場景，家長可以借此思考，如果擴展到其他的日常生活中。
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l? 跟孩子確定“規則”是需要根據孩子的年齡特點的，本文都有較為詳細的介紹。
l? 但需要提醒的是，在和孩子在“規則”的事情上“較量”之前，最好是可以先學會“跟孩子玩”和“贊美鼓勵孩子”的能力。這兩項能力能幫助孩子較好感受到“父母是愛我的”，以及提高他的自信心。只感覺的“規則和控制”，沒有感覺到“愛和自由”，如果你是孩子會感覺如何呢？
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【營養早餐】
l? 感謝瑾瑾媽媽的投稿！
l? 文章中強調了跟孩子溝通“規則問題”的一些典型例子和處理方法，家長們可以參考使用。
l? 需要提醒兩點：一是“孩子感受到愛和自由”是基礎，所以平時高質量的陪伴、溫和而堅定的態度都是需要的；二是應該嚴格遵守的“規則”不宜太多，可以適當允許孩子“亂來”，你也不希望孩子像“拉線娃娃”一樣，只是任由別人來擺布而沒有自己的想法吧？
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【營養早餐】
l? 感恩每位老人家的付出！
l? 記得一位老師曾經說到：“選你所愛，愛你所選”。兩項其實都是“主動”的選擇，都是讓我們更感到幸福的方法。
l? 不過做事除了心態，方法也很重要，怎樣才能更好地協調家庭成員的觀念呢？這是個難題，期待大家的投稿或意見
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【營養早餐】
l? 今天推薦的這篇文章，不是直接針對寶寶的，而是討論家庭關系的協調；
l? 但家庭關系在家庭教育中，是優先于親子關系的，而且家庭關系良好的家庭，親子關系也一般不錯；
l? 這篇文章是純文字，但內容還是比較易懂的，而且頗有啟發性，用一個特別的角度去解讀“吵架”這事~
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【營養早餐】
l? 周五了，推薦一組比較輕松的“漫畫”，從嘉嘉媽媽的朋友圈撈到的，感謝嘉嘉媽媽！
l? 用漫畫的形式也是在倡導著：“享受育兒過程中的酸甜苦辣”。確實很累，但確實最珍貴。
l? 話說如果哪天會到處都有“奶爸不容易”的漫畫，那就更好了。
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【營養早餐】
l? 本來第一期“家長課堂”最后一次課的主題是“可能沒有最正確的教育”，和家長一起探討“現在‘教育方法’紛繁復雜，應如何挑選”的問題。最近就看到了這篇相關的文章，整好有了注腳。
l? 文章內容就先不“劇透”了，大家可以看完文章之后分享一下想法和感受哦~
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【營養早餐】
l? 我們都希望孩子是一個【勇敢】的人，能直面各種困難；
l? 但是仔細放到【自己】的身上想想，勇敢就是“什么都敢”嗎？
l? 文中的媽媽用帶寶寶看牙的例子引發我們的思考，也用具體的語言闡釋了之前所說的“情緒輔導”
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【營養早餐】
l? 文章中講述了作者是如何應對“寶寶吃糖”這一行為的，用行動闡釋了“適當體驗”的方法；
l? 這個方法其實還可以拓展到其他的事情上。例如有些家長會一直不讓寶寶“用剪刀”，但其實可以改用安全的兒童剪，加上使用時家長的看護，就可以讓孩子體驗到自己居然能使用“剪刀”這種高難度工具，這是滿滿的成就感啊。同理，在玩顏料的事情上，可以選用質量好的顏料、一次少量、穿專用于玩顏料的衣服或罩衣，一樣是可以讓寶寶體驗手與顏料的親密接觸、體驗小手“施魔法”讓畫紙變美的樂趣。
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【營養早餐】
l? 是的，我們也曾經是孩子，只是“偶爾”會忘記了這段“過去”；
l? 最近關注到了不少討論“怎么做”的好文，都非常值得我們參考和借鑒，今天的是其中一篇；
l? 本文從幾個例子出發，在探討如何用行動去“理解”孩子，如何去解決“強迫與放縱，自由與規則”的矛盾；
l? 補充一個案例：以前有個企業家爸爸曾對自己的兒子要求很嚴格，近乎用管理公司的方法去約束孩子，而當時的矛盾點出現了在“如何讓孩子在約定的時間內就放下IPAD”這件事上。
這位一開始會很嚴格地要求，“到點了就收回IPAD”，然而在“到點了”的時候，父子經常都因此而展開“拉鋸戰”。
后來，爸爸有一次打麻將到了很晚，比原來預定回家的時間晚了2小時，他突然意識到，自己作為成人，都尚且會對于所喜歡的活動“自控失敗”，那何況才9歲的孩子。
之后，我們和爸爸一起制定了“兩招”：一是跟兒子溝通，大人可以扮演鬧鐘提醒他，不強迫，相信他能慢慢控制好；二是用有其他更“有益”的活動代替玩IPAD，所以就結合子女的興趣點，跟兒子、女兒一起買了3輛自行車，晚飯后就可以經常“親子騎行”了；
噢，對了，剛才你們看到了“玩IPAD”的字眼，是否有考慮過，這個孩子是在“玩什么”呢？后來和孩子媽媽溝通，才知道，原來他是在玩一個“建造游戲”，通過自己的創造力和耐性，建造出了很多復雜的“模板”，然后再把這些模板“賣給”班里其他也玩這個游戲的同學。
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【營養早餐】
l? 這篇文章講的不只是“打招呼”！
l? 這篇文章講的不只是“打招呼”！
l? 這篇文章講的不只是“打招呼”！
l? 文章通過對“如何引導孩子打招呼”為例，滲透了“如何理解孩子”“如何分步引導”“如何把握不強迫但也不放縱的尺度”等教育觀念。
l? 通過這些觀念，可以引導我們去思考其他的例子。家家的孩子都不同，祝早日尋找到適合自己家寶寶的“教育方法”
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【營養早餐】
l? 一個多月前，我們發過幾篇關于“情緒輔導”的文章，而其中的關鍵點在于，“讓孩子感到情緒被接納，事情的對錯等平靜后再溝通”。
l? 這篇文章通過探討“孩子發脾氣”的事情，用一種【新的方法】去詮釋"接納情緒”。
l? “接納情緒”絕不只是一句“你現在生氣/害怕/害羞了”，也不只是“媽媽/爸爸知道你現在如何如何”。
l? 關鍵是在于“我們是否能感同身受”，看到寶寶的餅干碎了而哭，能類比到“自己新買的Iphone摔壞了”，之后可以是“一個擁抱”、“一張擦眼淚的紙巾”都能傳遞這種感受。
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32、《致無邊界家長的一封信》
【營養早餐】
l? 這是某家幼兒園關于解決“孩子不愿午睡”這個情況的方案，原文有太多無關的東西，所以節選關鍵部分分享出來；
l? 還是要強調一下，這不僅是處理“這個情況”的問題，其中也是蘊含著“理念和思路”，歡迎各位家長分享“讀后感”；
《摘要》
當遇到“孩子應該”和“孩子做不到、不愿做”的尖銳沖突的時候，大多數的幼兒園或家長要么通過強迫、誘惑、交換、激勵等方法，追求立竿見影的結果，要么因為無能為力而無奈放棄。在辯證的教育法系統看來，兩者都不可取，而是可以最終實現“魚和熊掌兼得”的發展中的平衡的
在此，通過對孩子“午睡困難”及“喝水”等兩個典型的“生活自理”問題的分析，以及容易產生的誤區和困惑，全面闡述無邊界幼兒園如何通過相對的而不是孤立的、發展的而不是靜止的辯證方法論，實現“既達成生理的目標，又尊重心理的自由”——事實上，這恰恰是現代辯證教育觀在處理“自由和規則”這一對最天然、最回避不了、最常見的實踐矛盾中，和“非此即彼”的一元論形而上學最本質的分水嶺。萬望家長們從這兩個案例的分析中，對類似問題的處理方法有所理解和借鑒。
部分孩子“午睡困難”的問題
家長對孩子的“午睡焦慮”，我們完全能理解，這個問題的解決包含兩個方面：一是認識問題，二是解決方法。
（1）關于認識問題：
A、真正的困難是，家長雖然可能概念上認同，“無論孩子體質、生物鐘等有無個體特點，世界上每一個孩子都必須在一個特定的時間午睡”，這在哲學假設上顯然難以成立，但又總因為“身體最重要”這個看起來繞不開的目標，而把生理和心理作為不可調和的矛盾，似乎只能選擇“無論想盡什么辦法（包括哪怕心理傷害），都必須在短期內達到目標”。
B、在科學上，雖然有關研究甚至國家教育大綱也對3-6歲兒童每天睡眠時間有“建議”，但并沒有任何研究，將孩子一天的總睡眠時間設定為“晚上睡眠時間+午睡時間”，而且，有關兒童睡眠時間的研究，無論是樣本統計的方法，還是生理研究的方法，都不可能也沒有排除個體差異，將睡眠時間絕對化
C、懇請媽媽們仔細感受一下，當老師們天天看到圣哲為了能在規定的午休時間睡著，一個3歲半的孩子，在床上“打坐”半小時睡不著的沮喪和無奈，祖銘、Carol、丫丫、皓皓等“午睡困難戶”在整個午睡過程中不能說話，一個多小時百無聊賴無法入睡，只能在床上“烙煎餅”，而老師又在家長的要求下，必須這樣做，對孩子睡不著覺的感受，如焦慮、沮喪、無奈、睡不著也只能聽命于人、甚至是內疚感、甚至可能是因為午睡早已形成的心理陰影等等，只能視而不見，老師的心里該有多糾結？
D、問題是，如果這樣能夠見效也就罷了----雖然通過強迫、誘惑等所謂“技巧”使孩子遵從成人的意愿、經驗和判斷，是無邊界幼兒園教育信念所不能認可的，但為了解除家長的焦慮，顯示我們“有能耐”，我們也愿意“難得糊涂”一下，通過規則、強迫、誘惑、播放安靜音樂、關門熄燈等技巧，看能不能辦到，但事實上辦不到（就像瑞豐華媽媽描述的，孩子在原來幼兒園睡不著覺，被光腳罰站凍感冒，也還是沒睡著----我們姑且不談睡不著覺要被罰，就像“吃不下飯是錯誤的，要被懲罰”，是多么荒謬）！而且，以我們的心理學常識，我們知道，再這樣揪住必須立竿見影的達到目的的初衷，不僅不可能達到目的，而且嚴重傷害孩子的心理健康。
E、不管愿不愿意，家長都得正視一個現實，冰凍三尺非一日之寒，如果在進入幼兒園前的早早期，當孩子還沒有形成生理上的生物鐘，和心理上對睡午覺的恐懼、排斥的時候，就采用某些方法的話，可能部分午睡困難孩子的“問題”不是那么突出，對這部分孩子來說，午睡困難已經是一個長期積累形成的“問題”（假如一定認為是問題的話），期待點石成金、立馬辦到的方法，都是不現實的。
F、如果作為成人的我們，要在別人那些看起來雄辯的“理由”、“科學依據”等等要求下，改變一個生活習慣是很難的，為什么我們認為對孩子就該很容易呢？“己所不欲，勿施于人”，這個“人”，難道不包含孩子嗎？每天必須睡午覺，真的那么重要嗎？或者至少，真的那么急迫嗎？
G、那么，問題如何解決？我親自主持過至少兩次長時間的討論和分析，解決問題的辦法從兩個分析入手：
其一，以下問題需要判斷，即：午睡困難的孩子，是生理上不需要睡午覺，還是因為揪得太緊，原本不是問題的事，反而變成了某種復雜的心理問題，而且，從孩子的角度，那些復雜的心理感受并沒有被父母和老師所接受----因為，大人們要“結果”。而稍具心理學常識就可以想象，當睡午覺變成一個心理上的問題的時候，即“心理問題的軀體化”，是可以轉化為生理上睡不著、不想睡的。
因此，對午睡困難的孩子，必須從“不想睡就是不困”的生理邏輯，和作為一個“人”，有權決定是否睡午覺的心理權利被接納兩方面同時入手，才是解決問題的起點。
在此，我們明確表示，無邊界幼兒園蔑視那些“偽專家”，蔑視那些任何不是從這兩點入手的所謂“專家支招”。那些“招數”，要么是臆想的，“專家”自己也沒成功過，要么就是在家長看不到的幼兒園，三年長期和兒童的斗智斗勇的“戰斗”----當然，他們也絕不可能成功過，只是家長看不到而已。
其二，部分孩子午睡困難是一個客觀事實，無論是生理體質上的問題，還是心理上對“睡午覺”的糾結，兩個問題都不可能幾天之內解決。“等待”，是家長和老師必須有的心態，這也是無邊界幼兒園將“等待”作為“十六字方法論”之一的原因。
（2）具體辦法
A、基本策略：
下述方法的根本意圖是，調節孩子的生物鐘，完全舒緩和放松孩子因“睡午覺”而衍生的各種心理因素，而使睡午覺變成僅僅是生物鐘的需要，通過一個相對長一些的時間段，既達成孩子睡午覺的身體需要，又使孩子睡午覺是自由意志的決定
B、定期評估“午睡困難戶”名單
C、在上午的活動（特別是“去主題活動”）中，較大幅度的引導加大“困難戶”的運動量
D、午休環境的提升（遮光窗簾、空調等，目前已到位）
E、午休時，不再采用“必須全部嘗試躺在床上”的規則，或對不愿上床的孩子總是試圖說服的方法（簡單而言，目的在于完全放松“午睡困難戶”的敏感、糾結、惶恐等，當“沒這事兒”）
F、對不愿睡午覺的孩子，在空間上和午睡區隔離
G、讓不睡午覺的孩子自己制定規則，不打鬧、奔跑、高聲喧嘩、集體游戲等（注意：如出現此類“違規”情況，決不能以“罰去睡覺”等臭招導致前功盡棄，這一點，已和老師們統一思想）
H、對已進入午睡區，但中途出現“睡不著、不想睡”的孩子，應采取“視而不見”的方法，或直至允許離開午睡區，至非午睡區（實踐證明，對偶爾出現午睡不暢的孩子過度的關注，雖然偶爾會有“成功”，但可能給孩子“我需要別人幫助才能午睡”的消極暗示，反而培養出更多“午睡困難戶”）
I、為不睡午覺的孩子提供繪畫、積木、閱讀等靜態活動條件，伴以適宜放松的輕音樂背景，并安排一位老師在現場（僅負責安全，而不提供活動組織和協助）
J、短期內，對不睡午覺的孩子絕不抱以“檢驗成果”的心態而急于求成
K、如非午睡區的孩子在靜態活動中，“不知不覺睡著了”，老師抱至午休區即可（注意：絕不可以出現第二天孩子又不想睡時，對孩子嘮叨“你昨天都睡著了，今天應該睡”等----這也可能導致前功盡棄。這一點，也已和老師們統一思想）
L、經過一個相對的時間段后，如仍有午睡困難的個案，將專門討論
M、幼兒園誠懇吁請家長，徹底相信無邊界幼兒園的專業水準和對孩子的愛，不再因為“午睡問題”，使老師們感到壓力和焦慮，導致根本偏離上述思路和方法
N、上述方法，張貼于各園區，以便老師隨時獲得正確的提示
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【營養早餐】
l? 上個月發過一篇“感恩幫我們帶娃的父母”的文章，主要講到了“祖輩并無義務帶娃，父母需心存感恩”；
l? 本次的內容角度略有不同，探討的是“家長可能會無意識地把“黑鍋”給了老人家背，并樂享站在“指揮官“的位置”。
l? 或許，一個好的隔代教育不是“老人按我們的意愿來帶娃”，而是“老人幫我們帶娃，我們想盡辦法去支持他們，特別是情感上的支持（感恩的心）和時間上的支持（有空就自己帶）”。
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34、【回復曉琪的讀后感】
昨天看到了凡凡媽媽的“讀后感”，勾起了一個沉重的話題......
或許，這種差異跟“文化”有關，我們似乎不習慣“失控”的狀態，家長在家一對一尚且要孩子“乖乖的”，幼兒園里面的“一對八”怎么辦？；
或許，這種差異跟“經濟”有關，“德國模式”意味著師生比可能要去到1:4；而且對師資的要求也不同，一些在實踐這種“新教育”的學校，老師工資是要比“傳統幼兒園”翻一倍的。這前后就是【4倍成本】。
或許，這種差異跟0-3歲的家庭教育有關，以前有見過一家幼兒園實踐“德國模式”，但有些孩子因為被訓練成“乖巧的”，入園后會出現“等到成人告訴他可以干什么”的狀態，這是讓人痛心的。
所幸，已經有很多實踐者在踐行“新教育”，等模式運作成熟后有，有更多的“合格師資”后，費用能慢慢降下來，普及更多的家庭。
我們顯然也不是“坐以待斃”的，正如這兩天提到的“魚與熊掌要兼得”一樣。對于嬰幼兒，我們可以做到創造條件給他“亂搞”、能欣賞他“終于學會了不聽話”；對于小學生，我們也能做到“少聊成績，多聊興趣”，“少討論如何‘搶分’，多討論‘有無其他答案’”。
改變兒童的教育環境，可以從我們每一個人做起。
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【營養早餐】
l? 今天推薦的看似不是“育兒”的文章，但“育兒”的本質就是“育己”。
l? 這篇文章是一位老師參加一場“團體關系大會”的“感想”，細讀之下頗有啟發，所以分享給大家。
l? 【摘要】“想象你身上長滿了按鈕，外在人事物一按到按鈕你就會有反應，有時幾個按鈕一起按，不同組合又有很多細微的變化。但某天你覺察到某一個或幾個按鈕，充分去體驗它們，按鈕會慢慢變化，脫落。這是會自由很多，不用再下意識的反應，一部分能量釋放出來，覺察的范圍更廣。當放到一個更大的范圍，矛盾就不矛盾了。”
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【營養早餐】
l? 感謝嘉嘉媽媽的分享@；
l? 昨天也剛好跟一位家長聊到“可怕的兩歲”這個話題，說起2歲左右的寶寶開始進入“第一個叛逆期”，既讓家長“鬧心”，又讓家長“開心”；
l? 推薦本文還有一個原因，文章用了一個有趣的例子，說明“成人有時會無意識的把自己的喜好強加給孩子，并為此找出很多理由”，推薦至少把例子看完。
l? 這種“無意識”的表現，就像昨天分享的那樣，像是我們身上有一個隱形的“按鈕”，一旦孩子開始“嗆聲”，就按到了，然后我們就會像機器人一樣作出各種反應。而當我們意識到了“這些反應”之后，就可以自主地“拔掉電線”，讓這個按鈕“失效”了。
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【營養早餐】
l? 作者用了“生命外力”和“生命內力”來概括人的各種能力，并強調著“內力覺醒”對孩子的生命質量起著至關重要的左右。
l? 可能每個人對這兩個詞的理解都會有些差異，但我們仔細一想，也不難理解，“自信心”（我覺得自己能做很多事情）和“主動性”（我喜歡不斷嘗試挑戰自己）對人的成長確實舉足輕重。
l? 通過這篇文章，希望引起大家的思考，教育的重心是什么？要怎樣“讓內力覺醒”。歡迎相關案例
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【營養早餐】
l? 再次感謝嘉嘉媽媽的分享！
l? 之前的文章多以“觀念”的分享為主，而這篇文章則是實在的“方法”。
l? 各位家長看完之后可以嘗試在家里面運用這些方法，期待大家的“用后感”
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【營養早餐】
l? 昨天發的是上篇，今天再發一篇下篇；
l? 不知道有沒有家長在家里踐行過這種方法呢？期待大家的分享~
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【營養早餐】
l? 感謝洋洋媽媽的分享@，這標題雖有“標題黨”的嫌疑，但內容確是真誠的；
l? 文章講得是“打罵式”教育的弊端和避免方法。在文章之外，我想補充以下幾點；
觀念
1、“打罵”并不只是指打和罵，Ta代指“過度強硬的暴力方式”，其實也包括“不理睬”、“關小黑屋”等冷暴力；
2、這種方式還有一個特點，就是“過度”，但怎么去判斷，是主觀的，這樣看你對自己孩子的了解程度。但有些家長在使用各種方法時，可能是沒有思考過這個問題的，那就更談不上“判斷”了；
方法
3、對于原來習慣于“過度使用暴力”的家長，并不一定要做到“馬上停止”，這確實很難。只要保持思考“我這次是否過分了”，就可以慢慢好起來的；
4、文中也說到：如果意識到自己已經想發火了，可以暫時離開現場換其他人先處理，或者先做點別的事情；
辯證
5、最后補充一個辯證的例子：我伯父伯母從小就對堂哥“混合雙打”，導致了他初中開始極為叛逆，成績從小學畢業的298分直降到考不上高中。【但重點是】多年以后，他覺得恨自己的爸爸，但卻很理解自己媽媽，因為他感受得到，爸爸是處于發泄情緒而打的，媽媽是基于教育目的而打的。所以，教育者的“真心”比起方法可能是更重要的
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【營養早餐】
l? 多年前，曾看到一篇文章討論“什么才是‘過度’教育？”的問題；
l? 作者提出，好的教育應該是能兼顧“知識”、“技能”、“興趣”和“情感”，不一定四方面同時發展，但至少不會損害其中一方；
l? 而本文以“教寫字”為例，探討日常我們可能容易進入的一些“誤區”，通常是過度注重了“知識”和“技能”，但卻忽視了“興趣”和“情感”。
l? 大家回想一下自己的成長學習經歷，其實這個道理不言而喻，愿孩子們都在感興趣和愉悅的狀態中茁壯成長！
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【營養早餐】
l? 作者用輕松的漫畫形式和我們分享了這個嚴肅的話題；
l? 都說寶寶在玩時，對他來說就是“工作”，他是個小科學家，探索不同的操作會讓這個世界發生什么變化；
l? 不久前，有位朋友提問說“如果說寶寶玩水浪費水，那我們大人去游泳是不是也是大大的浪費？”，大家說呢？
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【營養早餐】
l? 這還是一篇用輕松的漫畫形式和我們分享這個嚴肅話題的好文章；
l? 漫畫展示了家長日常跟寶寶溝通中，可能可以做得更好的一些細節；
l? 大家可以結合自己家孩子的情況，帶著思考地看這些方法；
l? 就我個人的一些經驗來說，里面有些內容可能是還需要斟酌和討論的，歡迎家長們看完之后提出疑問，我們一起在群里討論。
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【營養早餐】—實用技能
l? 今天來一篇實用的技能—折紙；
l? 各位爸媽可以用這些折紙，輕松制作出一些小動物或小工具，并用它們來和寶寶進行角色扮演游戲；
l? 【提醒】一下，這里說得“0基礎學會”是【針對成人】的，3歲前的寶寶折不好是很正常噢，可以嘗試，請勿強求；
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【營養早餐】—觀念思想
l? 謝謝姍姍媽媽的分享@；
l? 文章是從幼兒園教育作為切入點，但其實其原理在0-3歲也適用。
l 不做太多的詮釋了，原文中有一句就非常好：
教育的本質，不是把籃子裝滿，而是把燈點亮。學前教育（編者注：含早期教育），就是讓孩子“玩好”，具備基本的生活、交流技能，并且讓孩子獨特的個性得到發展。
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【營養早餐】—觀念思想
l? 本文是關于“成長型思維”的練習技巧；
l? 文章寫得比較清楚，因此，這種思維的價值，相信各位通過閱讀文章就可知道；
l? 在此需要特別補充說明的是：
請先讓自己形成這種思維！
請先讓自己形成這種思維！
請先讓自己形成這種思維！
大多數孩子形成這種思維的必經途徑是家長的思維模式，共勉
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【營養早餐】—觀念思想
l? 感謝姍姍媽媽的分享@；
l? 文章提到一個比較重要的觀念——【孩子本有】
l? 文章里用了很多“細節”和“案例”來傳達如何觀察【孩子本有的智慧】以及如何保護這種智慧。
l? 文字能傳達的東西是有限的，家長們可以自動腦補自己家寶寶的生活點滴，去體驗這種方法。
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【營養早餐】—觀念思想
l? 感謝姍姍媽媽的分享@
l? 這是一篇很值得細看和思考的好文！
l? 這是一篇很值得細看和思考的好文！
l? 這是一篇很值得細看和思考的好文！
l? 從文章里面可以延伸出來討論的觀點有很多，今天想特別分享一下【自然后果】這種觀念
l? 在面對孩子的行為時，我們有可能會自動腦補“長大了還這樣可怎么辦”，所以可能會急著去“糾正孩子”；
l? 例如文中提到的“不管原因”地要求道歉，又或者是“孩子現在不愛分享怎么辦”。
l? ? 所謂【自然后果】，不是“一味要求道歉”，也不是“要求孩子分享”
l? 而是“孩子無意打到媽媽的手后，媽媽表達‘被打痛了’”、又或者是“孩子堅持不分享任何玩具，而其他孩子不愿意跟TA玩時，和TA一起‘品味’這些因果”
l? 更多思考，大家可以在閱讀本文后再分享到群里。
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【營養早餐】—實用技能
l? 都說陪孩子玩很重要，但是玩什么確實是個讓人頭大的問題? ；
l? 這篇文章收集了很多實用的居家小游戲，各位家長可以參考一下，或根據實際情況修改；
l? PS：如果還是覺得很難選，或者不確定自己的寶寶適合玩哪些，歡迎預約【親子游戲定制】服務哈
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【營養早餐】—觀念思想
l? 薩提亞的家庭教育模式中，提出了“指責”“討好”“超理智”和“打岔”4種典型的溝通方式（詳情可百度） ；
l? 這篇文字用精煉的語言，描述了這四種方式背后的需求；
l? 不管對方是成人或是兒童，如果我們看到Ta有以上行為，能【翻譯】成文中所提的需求，那我們將更淡定地看待這個行為，并能找到更合適的方法去應對；
l? 特別說明，理解不代表“沒情緒”，我們倡導是【接納】，是和情緒【和平共處】，所以盡管我們能翻譯對方的需求，但自己仍可能憤怒、沮喪，這都很正常的。
