臨近畢業的日子真是糟糕。

老師一直在催促著論文，而我面對厚厚的兩大本報告，卻一點頭緒也沒有，好不容易寫出一個大概交上去，以為可以過兩天清凈日子，可是第二天，老師便召見，劈頭蓋臉的改了一通。最后來了一句：

“回去重寫”！

于是我乖乖退下，繼續回到宿舍和我的電腦相對無言。

糟心事還不止這些。

以前認為自己跟著老師繼續讀博士，努力成為為國家、為社會奉獻的女博士，老師倒也含含糊糊的答應過，總以為事已至此便不會出什么大的差池，我也只要安安心心的寫論文畢業，就能沿著設想的路線繼續走下去。

可誰知半路殺出個程咬金，傳言又有一女生明年會到導師門下讀博，而且已得到老師的首肯。雖然眾同門都在安慰我說老師肯定不會始亂終棄，一定會為我保留名額的。但每每想到要去面對僅僅一個的讀博名額與一個比我強大太多的對手，就足以讓我在夢中驚醒。

再加上暑假三個月的工資拖欠至今，面對銀行卡上日益減少的數字，經濟壓力越來越大。

而更加致命的一擊，是一個晚上來自媽媽的一個電話。

媽媽說自己的腿上不知何時長了一個包，感覺沒事也就沒去醫院檢查，而最近去醫院看病時被醫生看到了，醫生便強烈的要求她去做一個正規的檢查。

“醫生說有可能是個瘤子。”

“它也不疼總感覺沒什么事，不檢查也行吧。”

“我想好了，我也不去檢查，那么久了都沒事，應該就沒事，萬一去檢查查出不好了怎么辦呢。”

媽媽在電話那頭慢慢的說著，我看不到她的表情也聽不出話里的情緒。而我已經差不多快淚流滿面了。

那天晚上，掛了媽媽的電話，我終于覺得自己再也沒有辦法忍受了。

我所有對生活的不滿，此時都聚集到一起，變身為一個噬人的怪物，一口一口的吞噬著我的內心：

看啊，你就是一個徹徹底底的looser，論文也寫不出來，就算寫出來也是差勁的很。

你什么能力也沒有，學術肯定也是搞不好的，你的老師怎么可能會招你讀博士。

你整天待在宿舍不是徹徹底底的浪費時間嗎。

你這么大了還是要伸手跟家里要錢，別人的父母都已經開始想清福了，你的父母卻還是在為你操勞。

你什么好處都沒有，難怪他不喜歡你，難怪大家都不喜歡你。

我越想越傷心，已經開始要痛痛快快的哭一場了。

可是，此時的我，卻餓了。

是的，為了省錢，以減肥的名義，我已經好幾天一天只吃一頓飯了。前幾天餓的時候，我總是忍一忍就過去了。但今天似乎不行。

一餓就更加委屈了。

憑什么別人都能事事都好，而我卻想吃個晚飯都要思前想后好久啊。

想到自己想吃的東西吃不到，我越哭越傷心，肚子也越來越餓。

不管了，于是我心一橫，抹了把眼淚，穿好衣服便下樓了。

還好超市還開著，買了一包泡面，一個雞蛋，兩顆青菜。我開始風風火火的在宿舍煮面吃。

泡面煮好了，我低頭吃著。嗯，真TM的好吃。

突然又有點想哭，不就是簡簡單單的一包泡面嗎，以前干嘛那么委屈自己呢。

于是我決定，在以后的日子里，再也不要餓肚子了。

我開始大口的吃泡面，碗很快見了底，我的肚子也飽了。擦汗的時候摸到臉上還有淚，竟然有點不好意思了。

突然想到日劇《多謝款待》中芽衣子和丈夫鬧了矛盾，賭氣在房間躺著，誰叫都不出來，可是躺著躺著，卻餓了。

她說“好丟人喔，這個時候卻餓了。”

可是，還是要爬起來吃東西啊。要呼哧呼哧的把東西吃光，要吃的滿頭大汗，肚子飽飽，然后放下碗筷，默默的罵自己一句“笨蛋。”

吃完飯就去洗碗筷，讓水沖走討人厭的污漬，留下干凈爽快，再把抹布拿到太陽下一曬，整個人都會重獲新生。

肚子餓時，人最矯情，委屈難過都會放大幾分來看。而吃飽了飯，填飽的肚子溫暖著我們的心，那是我們身體內的一把火，不管我們深處怎樣的黑暗，只要那團火不滅，就一直還會有奮斗的希望。

就像不管白天受了怎樣的委屈，晚上躺在床上，想到明天就可以吃到那么多好吃的，就一定會帶著希望睡去。

是啊，只要還能吃飽飯，還有什么困難好怕呢？