這本書是美國國際演說家、生命教練克里斯多?！っ系摹队H密關系：通往靈魂的橋梁》?？死锼苟喔！っ鲜菄H資深生命學教練，通過在個人以及團體教練領域三十多年的研究，他總結出了一套幫助人們維系重要關系的方法，這套方法一經(jīng)問世，就引起強烈反響，各方好評如潮。
華語界深具影響力的身心靈作家張德芬翻譯并強烈推薦了此書。此書將教會我們從一個全新的視角來看待生命中的各種親密關系，掌握所有人際關系包括溫暖浪漫的親密關系的本質。
下面，整理并分享書中的及網(wǎng)絡上的部分內容，分別是親密關系問題的本質、令親密關系雪上加霜的偏差行為和權力斗爭以及獲得幸福的方式是放下立場。
01. 親密關系問題的本質
閃閃發(fā)光物，并非盡黃金。書中提到一種“月暈現(xiàn)象”，它指的是一種華而不實的光彩，當這種光彩出現(xiàn)時，人們往往難以看到事物本來的面目。
當人們最初遇到心動的對象時，會被對方身上的某些特質所吸引，這些特質讓人們忽視了伴侶身上的其它問題。但是隨著時間的推移，雙方越來越熟悉，對方身上的光華慢慢散去，真相便顯現(xiàn)出來，而真相往往是令人不快的。這個時候，伴侶身上原本很可愛的小毛病，在對方眼中也會成為大問題。
之所以出現(xiàn)這種問題，另一個非常重要的原因是，人們最初選擇伴侶、維系親密關系的真正動因，是為了滿足自己的需求，滿足那些兒時未被滿足的需求。
每個人在尋找伴侶之前，心中都會有一個白馬王子或者白雪公主的形象。這個形象往往就是人們尋找伴侶的標準。比如，男生希望女生溫柔、賢惠、會關心人；女生則希望男生體貼人、心疼人、時刻在乎她。
這個形象是怎么來的呢？經(jīng)過研究，作者發(fā)現(xiàn)，人們小時候沒有被滿足的需求會對日后產(chǎn)生很大的影響，尤其是在選擇伴侶的時候。比如，如果小時候沒有得到足夠的重視，那么我們在找伴侶時就會希望自己是對方最重要的人，他們可以非我們不嫁不娶，甚至可以為了我們拋棄全世界。
于是，我們帶著這種期待去尋找那個夢中情人。但是在尋找的過程中，我們會發(fā)現(xiàn)很難找到心目中的那個“完美伴侶”。有時候某個人身上具備一個條件，有時候具備兩個或三個，但是卻沒有人具備所有條件。
這時候人們常會有兩種選擇，一是繼續(xù)尋找，相信總有一天會找到那個“駕著七彩祥云來接她”的人。
但更多的人，會選擇一個相對比較符合的人，然后與對方展開關系。但這并不意味著他們接受了現(xiàn)實，而是，他們決定花費時間和精力，把對方改造成自己心目中那個“完美伴侶”。就像買了一條有點長的褲子，為了讓它更合身，會去裁縫店裁剪一樣，他們也會去改造伴侶，以期待伴侶能滿足自己內心所有的需求。
為了讓改造進行得更順利，人們常會用兩種方式表明自己的期望和要求。
一種是直接以命令的形式說出要求，比如“為了成為完美伴侶，你必須要會做飯”。但是這樣容易讓對方感覺很受傷，也會引起對方的反抗，也會讓自己看起來欲求不滿。
因此，人們更常采取另一種方式——暗示。他們希望伴侶會讀心術，能通過暗示獲悉他們的想法，進而滿足他們的需求。這時伴侶因為需要時時猜測我們的心思而感覺疲憊不堪，我們則因為伴侶無法達到要求而失望不已，認為伴侶一點小事都做不好，簡直無可救藥。
更可悲的是，在我們的需求沒有被滿足之前，我們不愿意去愛伴侶，甚至不愿意去發(fā)現(xiàn)他們身上的閃光點。正如書中所說“緊抱著需求不肯放手，又不讓自己去愛，就這樣，我們把自己推向親密關系的地獄”。
這個結果的出現(xiàn)是因為，我們始終忽視了一個最大的問題：之所以感到痛苦，是因為我們有期待，而且是把希望寄托在了別人的身上，認為別人應當滿足我們的要求。
但我們必須要明白，很多東西需要我們自己去獲取，而不是從別人那里得到。只有我們自己才是快樂與悲傷的源泉，而非他人。
因此，當我們對親密關系不滿意時，可以問自己“此時此刻，我希望從伴侶身上得到的是什么？”有時候，人們需要的只是伴侶的關懷，或者證明自己在伴侶心中很重要。
一對情侶在幾次約會之后，對彼此都有很大的意見。對對方不滿意的事，說起來其實都是一些小事。比如，約會時女生總是遲到，少則半個小時，多則一個小時。男生對此很不滿意，覺得對方不懂得尊重人。而女生卻認為，對方連這點時間都不愿意為自己等。
其實，出現(xiàn)這種問題，并不是因為女生天生愛拖延，也不是男生天生性子急，而是兩個人都試圖去證明自己的重要性。男生為了證明自己的重要性，約會時要求女友必須守時；而女方為了讓自己顯得重要，總是故意遲到。
如果兩個人都知道自己希望在伴侶身上得到什么，他們也許就不會用這種方法來證明自己的重要性了。
02. 令親密關系雪上加霜的偏差行為和權力斗爭
當需求得不到滿足，對伴侶的改造計劃又沒能成功的時候，人們最初關于“完美伴侶”的幻想就會破滅，這個過程叫“親密關系幻滅期”。這一時期，人們常常會面臨各種失望，但又不甘心夢想破滅，于是就會做出一些讓親密關系更糟糕的“偏差行為”。
最先出現(xiàn)的偏差行為是“引起注意”。
偏差行為的目的是控制伴侶，以此來避免夢想幻滅。當對方不愿意主動滿足我們的需求時，我們會選擇使用一些小伎倆，去引導對方這么做。
比如，在伴侶面前假裝受傷，以此來換取伴侶的關注；或者假裝可愛，來換取伴侶的愛憐之心。有些人為了引起伴侶的重視，甚至會選擇極端的方式，比如自我傷害等等。
為什么會做出這種“偏差行為”呢？
親密關系中，人們仿佛舊傷復發(fā)，會想到兒時未被滿足的需求，重新感受到當時沮喪的心情，因此也會不自覺地使用兒時的行為。
在這方面，大人其實也不過是幼稚的孩子。小孩子常常會采取哭鬧的方式來得到父母的關注。成人也是如此，他們也會用各種方法引起伴侶的注意。
但是沒有一種方法能夠一直不被識破，即使不被識破，用的時間長了，伴侶也會厭煩或者感到壓力很大，甚至會更加不重視我們。因為時間長了，伴侶會習以為常。
比如，一個女孩經(jīng)常揚言要自殘，以此來嚇唬男朋友。前一兩次，男朋友會擔心害怕，但是如果使用的次數(shù)多了，男朋友就會感到麻木。當女孩再一次說要傷害自己的時候，男孩可能就不以為然了。這就像那個?“狼來了”的故事，當狼真的來了，人們反倒不信了。
當人們發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞時，就會感到更沮喪，為了贏得關注，可能就會做出第二種偏差行為——權力斗爭。
為了讓自己看起來有力量，雙方爭奪親密關系主控權的戰(zhàn)斗，就是權力斗爭。在斗爭中雙方都想控制對方，改變對方的想法、言語和行為。
在這一時期，原本覺得伴侶有些可愛的小怪癖，卻可能成為兩人爭吵的主要原因。這時候，要么選擇沉默忍耐；要么選擇用蠻力或恐嚇的方式讓對方服從自己的意愿；要么結束這段關系，重新尋找伴侶。
但是不管選擇哪一種方式，都無法避免權力斗爭。權力斗爭有很多方式，比如大吵大鬧、暴力、冷言冷語或諷刺等，但是不管是哪一種方式，都會損害親密關系。
在權力斗爭中，人們常把憤怒當成戰(zhàn)斗的武器，做出一些無情的行為。比如言語攻擊，甚至拳腳相向。
怒氣是最強烈的情緒，可以麻痹人們心中的痛苦，甚至掩蓋身體的感覺。
你應該聽過這樣的描述：有人跟別人打架，事后才發(fā)現(xiàn)自己受了傷，但是在打架的過程中，自己卻并沒有感覺到疼痛。這就是因為憤怒麻痹了身體的知覺。
同樣，在親密關系中，如果我們憤怒，需求未被滿足所帶來的痛苦就會被忽略。
發(fā)怒的第二個效果，是讓對方產(chǎn)生罪惡感，這樣就可以有效地控制伴侶的行為。當產(chǎn)生罪惡感時，人們會因為可能被處罰而感到恐懼，而人在感到恐懼時更容易被控制。
這種經(jīng)歷，其實我們每個人都有過。比如，我們希望伴侶飯后漱口，但是伴侶總會忘記。我們會覺得自己沒被重視，自己說的話在伴侶那里不管用，因此會大發(fā)脾氣，指責伴侶，希望伴侶能夠產(chǎn)生罪惡感，主動按照我們的要求飯后漱口。
但是伴侶也會覺得我們不尊重他，不給他私人空間，也希望通過憤怒讓我們產(chǎn)生罪惡感。為了不讓對方再次觸及自己脆弱的一面，雙方就會借由發(fā)怒來止痛；他們認為，只要發(fā)怒就能得到對方的重視，同時，“被人尊重”的渴望也能得到滿足。
但是人們忽略了一件很重要的事：其實兩個人發(fā)怒的原因都是一樣的，都是因為沒有得到重視，因此兩個人都會痛苦。
當然，除了發(fā)怒，人們還可以使用情感抽離的方式來表達權力斗爭。所謂情感抽離，是用沉默來表達憤怒的方式。
爭吵時一方大喊大叫，而另一方則一言不發(fā)地靜靜地坐著。他們可能擺出一副很受傷的表情，借此讓對方產(chǎn)生愧疚；也可能擺出冷漠的表情，借此告訴對方自己很生氣，但是懶得廢口舌，以此暗示對方在自己眼里根本不重要。這種攻擊，表面上看無害，卻更容易讓對方抓狂。
如果權力斗爭無法減輕人們的痛苦，此時人們會采用第三種偏差行為——報復對方。這種方法是想表達，“如果我痛苦，我也會讓你痛苦。”
我們可能有過這樣的經(jīng)歷。我們希望伴侶做一件事，他沒做，當我們表達自己的痛苦和憤怒時，對方可能會說“我就是想讓你知道，你不滿足我的需求時，我是怎樣痛苦的，我就是想讓你也感受一下?！边@就是典型的報復行為。
報復傾向，在權力斗爭初期就會出現(xiàn)。人們故意傷害對方來減輕自己的痛苦，甚至在看到對方痛苦時，心中還會產(chǎn)生冷冰冰的快感。想要超越自己的痛苦需要費很多功夫，如果借著報復轉移注意力，則簡單很多，因此報復行為普遍出現(xiàn)在人們的行為中。
但傷害親近的人，會讓我們在原本的痛苦之上，再增添一層罪惡感。盡管如此，人們也沒有停下傷害對方的行為，甚至會加大報復力度。比如，一些妻子或丈夫為了報復對方，會故意做出一些讓對方討厭的事，甚至故意出軌。雖然他們心中多少也會有罪惡感，但還是忍不住這么做。
雖然我們知道，報復不利于親密關系的發(fā)展，但又不想讓自己當壞人，于是，只能把自己的行為理性化，讓自己看起來好像是在懲罰壞人，因此實施報復的一方會把自己的行為描述得冠冕堂皇，而把對方描述得十惡不赦。
然而，這樣發(fā)展下去無異于飲鴆止渴，會讓我們和伴侶之間的關系越來越淡，此時我們可能會做出第四種偏差行為——自我放棄。
這個時候，你會認為所有的努力都是白費的，也許自己就是選錯了人。如果你在兒時經(jīng)歷過很強的沮喪感，這種想法就會更強烈。
你不再試圖去挽回什么，甚至期待著早點結束這段關系。因此，你可能會更加放肆地去攻擊報復對方，不放棄每一個可以報復對方的機會。從情感上去疏遠沒有滿足我們需求的人，可以讓我們避免心碎。
正如書中所說，“為了把自己從傷痛中拯救出來，我們必須遠離造成痛苦的人或事?！碑攺娏业臒o力感讓人喘不過氣的時候，人們會把放棄當成最明智的選擇，既然做不到相愛，那就一別兩寬吧。
事實上，由于人們對親密的人往往有著更高地期待，因此絕大多數(shù)的親密關系都會讓人產(chǎn)生挫敗感。但是，如果我們無法及時處理這些偏差行為，任其發(fā)展就會造成深遠影響。難道我們只能任由事態(tài)如此發(fā)展，而束手無策？
03.獲得幸福的方式是放下立場
每一天，每個人的大腦里，大約會產(chǎn)生五萬五千個想法，其中大部分都是以前的舊想法。很多想法從兒時起，就一直存在于大腦中了，這些想法會在大腦中不斷被重復。
想法是信念的組成部分，長期被重復的想法，會潛移默化為我們的信念，并以此指導我們的生活。
我們從前面的學習中已經(jīng)知道，兒時不愉快的經(jīng)歷，會影響人們對這個社會的理解。比如，小時候爸爸答應我們過生日，卻因為臨時加班不能履行承諾。
雖然爸爸當時跟我們解釋了原因，但由于小孩眼中的世界并不大，會覺得爸爸的理由一點都不重要，因此會感到很失望。這時，大腦就會產(chǎn)生一些想法來詮釋我們經(jīng)歷的事。我們可能會覺得爸爸不愛我們，世界上沒人愛我們，我們不值得被愛。
如果我們一再失望，這些想法就會在大腦中反復出現(xiàn)，從而變成一種信念，我們會認為自己就是個沒人愛的人。
這種局限的想法，會為我們制造很多麻煩，讓原本親密的關系逐漸產(chǎn)生間隙，從而會讓我們做出更多偏差行為。
既然已經(jīng)知道，現(xiàn)在的想法跟過去的創(chuàng)傷密不可分，但過去的事情已經(jīng)不能改變，我們怎樣才能逃脫這種束縛呢？
當做出第一種偏差，想要吸引伴侶注意時候，我們可以問一下自己，這么做的根本原因是什么？原因無外乎想要得到伴侶的注意。既然知道了目的，那么可以考慮一下，有沒有其它方法可以實現(xiàn)這個目的？或者直接跟伴侶開誠布公地說，對方的哪些行為讓我們感到被忽視了；我們的一些行為也是為了吸引對方注意到自己。
這種溝通能讓對方清楚我們內心真正的想法，從而可以有效避免兩個人出現(xiàn)理解偏差。
吸引注意力這種行為偏差相對來說比較好處理，權力斗爭這種偏差處理起來就稍微有些麻煩了。但是如果我們能妥善處理，則有利于親密關系的發(fā)展。
權力斗爭中爭執(zhí)的雙方往往是真心關心對方，雙方也因此會感到更痛苦?？墒怯捎谶@種痛苦的感覺太強烈，人們只顧著應對心中的痛苦，從而感受不到彼此的愛，也無法跟對方分享愛。
但是，只要找出解決痛苦的方法，我們就會發(fā)現(xiàn)彼此的優(yōu)點，進而讓親密關系更進一步。雖然良好的親密關系能治愈我們的舊傷，使其不再影響我們以后的生活，但在開始治愈前，我們需要先體驗那些舊傷。
很多時候我們不會處理舊傷，而是將責任推到伴侶身上，想盡辦法證明自己是對的，以此來抵消痛苦的感覺。
比如一對夫妻在吵架，起初丈夫不出聲，隨后，丈夫突然抓住妻子話里的一個漏洞，然后就這個漏洞展開對妻子的攻擊，妻子會放下原來指責丈夫的話，全力應對丈夫的指責。
雖然表面上看，丈夫贏得了斗爭，扳回了一局，但這樣并不是解決問題的辦法。
為了讓親密關系更健康持久，我們需要對自己的憤怒負責，感受自己的生氣是為了逃避什么，而不是把怒氣施加在別人身上。不管多大的痛苦，只要我們愿意感受內心真正的想法，集中精力應對，就可以減輕痛苦，并把它轉化成正面感覺。
這就要求我們用心去感受彼此的愛意，帶著愛意看待問題。當我們想要發(fā)怒時，應該提醒自己，伴侶不是敵人，自己生氣的原因也許不是自己想的那樣，伴侶這么做或許是在為我們著想。只要我們以開闊的心胸看待親密關系，多站到對方的角度考慮問題，帶著愛意看待對方的行為，而不是想要控制對方，親密關系就是一條療傷之路。
解決沖突時的另一項挑戰(zhàn)是，爭執(zhí)的雙方往往會采取相反的立場。
幾乎在任何關系中都有正反兩方，親密關系也是如此。反方給人的印象往往是負面的、消極的，正方給人的印象往往是積極的。正方就像是建立工廠的人，而反方是那個注意到污染問題的人。雖然反方的存在不討喜，但如果沒有反方，人們就失去改變的動力。同樣，如果沒有正方，問題就得不到解決，因為反方是發(fā)現(xiàn)問題的，正方才是解決問題的。
在親密關系中，反方會先察覺到問題，甚至能提前感知問題，但并不一定愿意全面了解問題。因為反方跟正方一樣害怕痛苦，因此會選擇視而不見。
一般情況下，只要雙方能尊重彼此的看法，接受彼此的意見，相互合作，就可以比較輕松地解決問題。比如，反方發(fā)現(xiàn)問題并提出來，正方分析后想出解決辦法，反方會繼續(xù)找出解決方案中的問題，正方繼續(xù)修改，直到找出最佳方案。
這個合作過程，會讓反方越來越樂觀，正方也越來越務實。親密關系也因此取得平衡。
但在現(xiàn)實中，伴侶雙方卻常常采取相反的立場，認為一件事非對即錯，沒有平衡可尋找。為了堅持自己的立場，我們常常會把對方推開，認為一切錯誤都是對方的，因此雙方矛盾愈演愈烈。
其實，在親密關系中，我們的立場決定了別人怎么看待我們。在權力斗爭中，只要我們采取了一個立場，對方會很自然地采取相反的立場，以回應我們的行動。
如果我們對現(xiàn)在的親密關系不滿，只要放下立場，一般情況下對方也會放下立場，雙方就能達成和諧。同樣，只要我們做出改變，伴侶一般也會跟著改變。
如果覺得對方還沒有做出改變，那么我們應該重新審視一下，自己是否真的放棄了立場。
其實，一旦放下自己的立場，即便對方真的沒什么改變，我們可能也不會介意了。當然如果我們十分介意，但是對方又不愿意改變，也可以選擇結束這段關系，重新開始。
親密關系中，如果不能擺脫痛苦，可能就會進入互相報復的階段，在這個階段我們應該怎么處理呢？
我們和別人發(fā)展親密關系的原因，并不是想要傷害任何人。至于爭吵是誰開的頭也不重要，我們之所以會爭吵是因為內心的創(chuàng)傷需要治療。如果我們不選擇治療，就會讓自己一輩子都活在防御過度中，無法信任別人，而報復別人也會成為我們生活中的一部分。
但是，報復是一把雙刃劍，傷害別人的同時，也會讓自己原有的創(chuàng)傷變得更深，并且會讓親密關系迅速惡化，最終走向自我放逐。
此時，我們應該反思一下，自己有沒有出現(xiàn)刻意傷害伴侶的行為，不管是故意的還是不經(jīng)意間的。比如，下班后回家很晚，但是又不給伴侶打電話；比如對伴侶惡語相向。我們必須弄清楚自己報復時采取了什么手段，然后跟伴侶溝通，哪些行為讓他很受傷，了解了這些，我們以后才能避免。
正如書中所說，“想要在親密關系中獲益，我們必須以不同的心態(tài)來面對痛苦。痛苦雖不能避免，要不要受苦卻可以選擇?！?/p>
正視痛苦，用健康的方式來處理它，是解決痛苦的有效方法。然而并不是所有人都能使用這些方法，有些人會執(zhí)拗地把自己關進一個牢籠，這又是怎么回事呢？
從表面上來看，我們開展親密關系的原因，是因為孤單，我們渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，是因為我們渴望得到身、心、靈三方面的滿足。
伴侶能鼓勵我們超越自我，并在我們接受考驗時給予支持和幫助。雙方真心愛對方，希望為雙方的關系付出，這樣的親密關系我們稱之為“靈魂關系”。
每一段親密關系的背后，都有靈魂在運作，引領我們體驗靈性上的滿足，建立“靈魂關系”。
雖然表面上看起來，人們必須一步一個腳印地走過親密關系的每一個階段，才能體驗到真正的親密關系。但事實上，很可能在不經(jīng)意間人們就能體會到這種關系。
就像坐著飛船穿越時空，忽然間看到伴侶身上正在閃光的靈魂。雖然從時間上來看，這個階段很短暫，但是會對我們的生命造成很深遠的影響。當我們不再盲目，能夠看到自己的本質后，我們就會得到啟示。
這種啟示，就像一個流浪漢突然中了幾百萬，起初他會一直處于懷疑狀態(tài)，但是不知道什么時候開始，他會突然覺悟：原來自己真的成了有錢人。這就是啟示的力量。
在親密關系中，啟示有三種呈現(xiàn)方式。
第一種方式，啟示推動著我們從一個階段邁向另一個階段，讓我們在痛苦和成長中邁向成長。
比如，當心中的“完美伴侶”幻想破滅時，我們雖然會感到痛苦，但也能讓我們進行自我反省，想辦法認清幻滅的真正原因，從而得到啟示。就算處于各種沖突頻發(fā)的階段，我們也可以通過啟示的推動，找出所有沖突的根源，從而去規(guī)避或者修正它。
在親密關系中，我們也可以通過啟示的推動，看清自己，也能夠讓伴侶看清我們，從而促進親密關系的發(fā)展。
啟示呈現(xiàn)的第二種方式，是“神跡乍現(xiàn)”，就像突發(fā)而來的靈感，“神跡乍現(xiàn)”可以讓我們一下子感受到彼此關系中最美好的部分。
比如，一對平時總是爭吵不停的小情侶，有一天突然發(fā)現(xiàn)了對方身上閃光的地方，心中一陣觸動，覺得應該好好珍惜對方，再也不跟對方吵吵鬧鬧了。這種方法雖然能給人帶來直達靈魂關系的親密體驗，但它卻令人難以捉摸，可遇不可求。
啟示呈現(xiàn)的第三種方式，是直接穿越“量子隧道”，讓我們不必按部就班，就能直達“靈魂關系的境界”，這也是啟示的三種呈現(xiàn)方式中，我們唯一可以自我把控的。
?“量子隧道”原本來源于一個關于氮氣原子的假想。氮氣原子處于三個氫原子組成的三角形中心，由于氫原子鏈接比較強，按理說氮氣原子待在三角形中間是沒法動彈的，但科學家卻發(fā)現(xiàn)了一個奇怪的現(xiàn)象。氮氣原子不但能動，還能瞬間消失，并且出現(xiàn)在三角形外邊，就像穿越了“時光隧道”一樣。
于是，科學家就做出假想，氮原子穿越了一個由“量子”組成的隧道，這個隧道就被稱作“量子隧道”。
作者把“量子隧道”比作可以讓人從“爭吵狀態(tài)”一下子穿越到“相愛狀態(tài)”的通道，就像發(fā)生了場景切換一樣。明明正處在權力斗爭中的夫妻，突然間從劍拔弩張，穿越到相親相愛、彼此關懷的狀態(tài)。
而且，只要我們愿意了解什么是無條件的愛，就可以立刻體驗到靈魂關系。這種作用是不是聽起來很神奇？
作者就曾經(jīng)親身體驗過“量子隧道”的作用。
有一段時間，作者和妻子經(jīng)常處于權力斗爭中，無盡的爭吵讓雙方身心疲憊，他們甚至動了離婚的念頭。但作者知道自己依然愛著妻子，可他就像陷入魔咒一樣，總是不可避免地同妻子爭吵，他為此也很痛苦，其實妻子又何嘗不是呢？
有一天，當兩個人爭吵時，作者突然想到一個問題，如果兩個人此時不是在吵架，而是感情很融洽，會是怎樣一番境況？
此時，他靈光一現(xiàn)，想到這時候如果兩人處于感情融洽狀態(tài)，他應該為妻子做點什么？
他想起來，妻子很愛吃自己做的一道菜，但他平時很少做。以前每當他做這道菜時，妻子都會一臉甜蜜地看著他。
他的憤怒瞬間消失了，他快速跑到廚房去做這道菜。這時作者又想，如果現(xiàn)在他和妻子深深地愛著對方，現(xiàn)在又會是什么感覺？這時，他感覺到心中很溫暖，頭腦也一下子清晰起來。
他開始問自己最后一個問題，如果他還是把妻子當成自己愛人，他會怎么看待妻子？
這樣一想，妻子在他眼里的形象就全是優(yōu)點了，他覺得妻子又賢惠又善良，他又開始回憶妻子身上的美好品質，他突然覺得自己擁有一位如此美好的妻子，兩人之間的那些甜蜜記憶一下子融入腦海里。
而這時的妻子看到丈夫突然放棄爭吵，跑去為自己做喜歡吃的菜，緊繃的神經(jīng)一下子松懈下來，她也回憶起了一些美好的過往。有了這些想法以后，兩人很快冰釋前嫌，關系也比以前更加融洽。
在這個過程中，作者就開啟了“量子隧道”，“量子隧道”就像時空置換一樣，把他和妻子的爭吵丟在了一邊，帶著兩人回到相愛時的甜蜜時光。因為在“量子隧道”里，人們想到的都是美好的情形，爭吵自然就難以繼續(xù)。
“量子隧道”之所以能發(fā)揮這樣的作用，是因為作者愿意想象自己是“已經(jīng)置身于愛之中”的人，自然能得到靈魂的指引，因此能很快穿越“量子隧道”，化解這次爭執(zhí)。
“量子隧道”在親密關系的每個階段都存在，只要我們愿意和伴侶一起體驗愛，就可以用它化解爭端，讓親密關系更進一步。
當我們跟愛人爭執(zhí)時，不妨也像作者一樣，用“量子隧道”讓自己穿越到“愛”中。問問自己以下3個問題，可以幫助我們“穿越”。
1、如果我們感情很融洽，我應該做什么？想到什么就立刻去做。
2、如果我們彼此愛著對方，此時我會有什么感覺？
3、如果我還把對方當成自己的親密愛人，我會怎樣對待她？
在思考這幾個問題的時候，我們要盡量回憶一些兩個人相處的甜蜜點滴，慢慢地火氣也就消了。但是，使用這種方法有一個前提：不去計較引起爭執(zhí)的原因，而是把愛置于最首要的位置。
擁抱所愛，而不是糾結爭執(zhí)的原因和誰對誰錯。當對方看到我們首先放棄了立場，選擇擁抱愛，對方一般也會放棄立場。
在親密關系中，將“小我”的需求放到次要的位置，以共同利益為優(yōu)先選擇，可以讓彼此滿意，也能讓彼此感受到愛。相反，如果讓“小我”的需求始終處于共同利益之上，生活中就會充滿沖突和爭執(zhí)。時間長了，愛意也會被消耗干凈。
如果想要堅持共同利益優(yōu)先的原則，我們首先要放下自己的立場，選擇原諒而不是責怪他人，或者表達感激而不是批評別人。
我們只要回顧一下前面的權利斗爭，就能明白，幾乎一切爭端都是因為我們不愿意放棄立場導致的。當我們愿意承認自己的錯誤，而不是頑強地堅持立場時，就打開了愛的通道，把愛和付出放在第一位。
當我們擺脫了“小我”所造成的錯覺，開始為營造親密關系付出時，身邊很多事都會出現(xiàn)很大的改變。“所想即所得”，我們會發(fā)現(xiàn)很多原本糟糕的事會變得好起來。
不管身在何處，我們在學會如何愛伴侶的過程中，也會學會怎么愛其他人，怎么跟其他人相處。因此，我們與任何人的交流都會變成一種神圣的體驗，讓我們感受到越來越多的愛！
最后分享一段來自2015年的摘抄：
一段感情是上帝送給你的經(jīng)歷。遇到困難時，換或者不換，不會改變上帝對你的宿命。幸福與不幸福都在于你自己的努力，只要你自己知道自己要什么，去哪里，那么和誰在一起，在哪里，都不重要。
