家庭序列亂了，愛的能量會亂。
首先，孩子要歸位。
如果把孩子放在中間，丈夫所有的焦點都在孩子身上， 丈夫因為沒有受到重視，他的心慢慢地傾向于事業。因為做事業是合理要求，不被指責。但有的會在外面尋找第三種多巴胺，于是出現（2+1）。三角關系才是牢固的關系，因此孩子要歸位。
若丈夫往外，妻子的焦點在孩子身上，孩子代替丈夫承受妻子的抱怨。如果是男孩，他會代替爸爸做一些事情，讓媽媽快樂。這時候，媽媽就成為孩子心目中的唯一重要的人，媽媽和孩子相互成為彼此的唯一，關系非常濃烈，共同抵制丈夫，此時就會出現“媽寶男”。
媽寶男不會幸福的。在兩性關系中，媽寶男心里永遠住著一個愛人，這個愛人是他的媽媽。 從他出生以后，她媽媽的愛人就走了，他代替他爸爸成為他媽媽的愛人， 同學，她媽媽也成為了他的愛人。 所以媽寶男不管娶誰，不管他的老婆是誰，非常的悲傷， 他的太太永遠是他的后媽。?
所以如果不把孩子歸位，整個家都會亂， 不僅是你這一代會亂，而且是孩子那一代也會亂。 所以這是我的強烈建議，所有做父母的都要進入到心理學的課堂。 如果是你這一代沒有療愈的東西，你一定會傳遞給孩子那一代。
我們一定要嘗試把孩子回到他的位置上，成為一個三角序列，孩子、太太、先生，在各自的位置上。 先生和太太的這雙手一定要拉緊， 喚醒兩人的愛情。 婚姻有四個階段，第一階段叫蜜月期，第二階段叫權利爭斗期，第三階段伙伴期，第四階段叫死亡期。很多的夫妻已經進入到死亡期了， 不管你是在哪一個時期，你都要在家里喚醒愛的感覺。 婚姻的死亡期就是窒息、厭倦、掙脫、逃離，想往外。 如果我們的婚姻真的進入到死亡期的話，那我們真的需要去喚醒它。
第一原則：在系統內，先來的比后來的有優先權。
1、夫妻關系是家庭系統中擁有第一優先的序位。
2、孩子中，老二比老大晚進入系統，則老二必須要尊重老大的優先地位。
我們普遍的教育觀里，都是要大的讓小的。
位置決定了先天資源。
老大出生，得到爸爸和媽媽所有的愛。哪怕你們覺得自己對老大沒有愛，沒有關系，老大就是得到了愛，成為焦點。哪怕這種焦點是批判、是指責、是惡毒，他長大后學習到的就是，用批判、指責和惡毒來表達愛。
愛不是你想的那種，一定要許愿，一定要怎么樣才叫愛。不是的。 你知道有多少人，他的心是善的，但他的嘴巴里面說出惡毒的話。 他會說你不能這樣，你不能那樣，不要怎么怎么樣？ 他說很多評判的話，是帶著愛在說的。接收方收到的是刻薄，就是因為他愛的方式就是刻薄。所以孩子在7歲以前，你對他的所有表達，所有方式，都叫愛。
小時候你嘮叨他，長大后，他就會用嘮叨表達愛；你刻薄他，長大后，他就會用刻薄表達愛。
當老二出生，家庭的部分精力會放在老二身上。而且你是會把更多精力放老二身上，還是把更少精力放老二身上。 他一生出來，這么小這么可愛，老大呢，在家已經這么多年了，習以為常了。 我們特別容易忽略掉習以為常的東西， 包括家里人，老公給你做事情完全沒有感動，外面男人給你做一點點，你謝個半天，家里老公做很多，你都不滿足的，為什么？習以為常。
我們會忽略習以為常的東西，所以會把焦點更多放在老二身上，老大請問有沒有危機感？因為他在失去，老大對老二天然的敵意，產生于老二一出生，老大就在不斷地失去。
原生家庭的關系，是社交關系的原型。
老二出生后，老大就在不斷地失去。如果孩子無法歸位，孩子之間的愛，就是一種惡性競爭的愛。因為生存資源都是需要競爭的，要爭才能得到。媽媽的愛有限，媽媽的時間有限，爸爸的時間有限。有些競爭是良性競爭，牟足了勁，變得更好；有些競爭是惡性的，想盡辦法讓對方出丑，在爸爸媽媽面前不斷告狀，這叫惡性競爭。 如果老大和老二的關系不好，他們在家里的競爭屬于惡性競爭，你知道嗎？ 原生家庭是我們對待所有人際關系的原型。 如果我在家里是個惡性競爭的人，去到單位就非常容易用惡性競爭， 就開始嫉妒別人，中傷別人，做些破壞，給他穿小鞋，說壞話。（1:18:33）
老大是先來的，先來就有優先權。因此要對老大更加重視。
同時要老大一起幫忙照顧老二，哪怕老大只有1歲半。你從醫院出來，一見到老大就擁抱，寶寶媽媽好想你呀，媽媽在醫院生弟弟，生了那么久，媽媽每天都在想你。用肢體動作，豐富的語言表情，告訴老大，你在心目中有多么牽掛他，多么重視他。這時候，老大受到足夠的重視，他就會幫你擔當，幫你一起照看弟弟妹妹。當他幫你去照看的時候，弟弟/妹妹的每一個變化，跟他產生聯系。弟弟今天會笑了！哥哥帶的真好！正是因為你常常教妹妹笑，所以妹妹才學會笑了。把妹妹的進步都歸功于哥哥，把弟弟的進步都歸功于姐姐，這時候兄弟姐妹之間的關系就會特別特別好。
同時，兩個人之間的爭吵，你不需要教育——哥哥要讓著弟弟。不需要，因為從來沒有規定，一定要誰讓著誰的。你說弟弟小呀，弟弟弱呀，我告訴你，宇宙從來不同情弱者，不管是幾歲。你看獅子捕食，專挑年幼的羚羊捕，難道你跟他說，我年長，你來捕我？我們本來就是動物，卻忘記了動物的規律，物競天擇的天性，非要人家讓著他，讓成了理所當然，所以弟弟一輩子就恃寵而驕。“恃寵而驕”的意思是什么，因為老大不在老大的位置，老二以為是老大，所以老二就想篡位，天天打架。因為老二是竄不了位的，他出生就決定了，他就是老二。他篡不了位，又想篡位。他為什么想篡位，因為父母的寵愛令他覺得自己可以當老大。所以他天天想要享受老大的優勢，老大的資源。老二篡位成功，老大位置被占，老大序位亂了，因此產生特別行為，引起父母注意力。老大出問題，是為了告訴父母，要看到自己。對孩子來說，生病是最好的保護。生病可以要到自己想要的資源，他就會去生病。如果在家做了很多事情都沒辦法得到父母的關注，就會到外面結交，或者去網絡世界，尋找自己的歸屬。老大是被逼走的。（1:24:13）
案例：扶弟魔
老大是女孩，老二是弟弟，家庭重男輕女。老大一生出來就不被待見，父母的心情不好，指責，鄙夷，不屑。媽媽有時候會看不起女兒，女孩從小吸收到的愛，就是排斥、鄙視、看不起，被矮化和否定。她的內在是個什么樣的人？是有價值還是無價值？她內在無價值。當弟弟出現，父母所有的愛都給弟弟，還要求老大所有的愛都給弟弟，這個家的第一序位是誰？是弟弟。
只要孩子出現問題，媽媽會罵爸爸，兒子你都不管，想干嘛；爸爸會怪媽媽，怎么沒把兒子帶好。為了一個弟弟，整個家都是不存在的。女兒在家里沒有位置，她要證明自己的價值，需要被關注，她就努力努力地去做父母開心的事情，做為弟弟服務的事，證明她在這個家是有價值的。這個時候會出現2類人，一類是拯救者，如果她先天特別有能量，她就會不斷擔事兒，幫父母解決問題，因為父母要吵架。她會認為是自己不好，父母才吵架。她會做很多事兒，讓父母開心。長大后成為女強人，扶弟魔，所有人她都要去拯救一下。另外一類，能量較弱，在這個家沒有價值，就討好。不斷地討好，不斷地付出，永遠得不到認同，沒有價值。長大以后會形成一個吸渣體質，這個渣男對你越爛，你就越離不開他。為什么呢？因為沒有人可以離開家。她生長在這樣一個家，從小是受虐，沒有價值。她不會離開。只有不斷學習，才有可能走出。（1:28:50）
課間休息（1:45:50）
系統，小到個人的身心靈，大到整個家族，整個人類，甚至于我的疾病、健康，都屬于系統。 家庭的第一序位，是為是夫妻序位。雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的。生活中沒有一件事是小事。一個不小心，兩個不小心，N多的雪花累積起來，就會成為雪崩。所以還是要從序列上，從規律上懂得給自己更多的講解。
同一個系統里，先來者優于后來者。
第二原則：在兩個關系系統，新的家庭系統優先于舊的關系系統。
1、新的家庭系統內，夫妻關系要優先于他們和父母的原生家庭的關系。
2、二婚家庭中，新的家庭關系要優于舊的家庭關系。
人格獨立，經濟獨立，才叫成年人。
人格沒有獨立，是帶著一大堆原生家庭的東西組建家庭。
真正獨立的系統，各自為各自的家負責。
在兩個關系系統，新的家庭系統優先于舊的關系系統。新的家庭系統內，夫妻關系要優先于他們和父母的原生家庭的關系。 從這部分開始很多人有不同的意見了，沒關系，我們先聽。老先生的學科，是目前被譽為最有效，最能夠讓人心定住的學科。 因為他能在序位中找到規律。
我們看到的是新的家族系統。當我和我的老公結婚，我們會形成一個獨立的系統。 我們各自的原生家庭核心組成的獨立系統是三個獨立的系統。 而且這個新的系統是優于雙方各自原生家庭的系統。 如果你是伏地魔，你是你們娘家的頂梁柱，這就違背了這個序位。 如果你和你老公結婚了，他把大部分的精力和焦點依然放在他的爸爸媽媽那里， 也放在那個舊的家族里，而不是建設新的小家，那么也違背了這個序列。一旦違背了這個序列，能量一定會亂。 所以你的心中就會很不舒服。
有的人會跟我說，我和老公結婚了這么久， 他依然把父母那個家放在第一位，會很不舒服。 就是因為序列亂了，我們后來的新家，一定是優于舊的系統。 為什么呢？因為系統只有一個方向，而且這個方向只有向前。
系統只有一個方向：向前
新生系統必須優于老系統。 即使現在有的人說，子孫不如爺爺那一輩， 不管怎么說，我們現在的生活，人類所有的大環境都是優于過去的。 我們跟300年前比起來是不是非常的先進了，是健康，往前的。 如果老公認為父母比我們重要，就是違背了這個序列，所以妻子會感到不舒服。
如果說老系統會經常讓新系統的孩子回來照顧，孩子沒有精力去建設自己的小家， 這個系統就是往后倒的， 這個叫系統動力的倒流。 到最后這個新系統一定會解散，會分崩離析。 如果各自系統能量倒流，那新的系統哪里有能量往前走，因此新系統的孩子就無法向前？
你是脫離了原生家庭系統來到一個新系統的，還是帶著原生家庭系統，完全不顧新系統， 進入兩個巨嬰的游戲。 我看到很多的扶弟魔，也看到很多的扶娘家魔， 什么都是娘家最重要，給我媽500,000都可以，給婆婆￥5000都不可以。 人天生忠于系統，不回去孝順是不可能的， 但我們必須要知道這個小家是最重要的。孝敬很重要，但不能忽視推進新的小家。
你們不要指望老人會改變，因為他也不愛學習，我這輩子就這樣了，也是會有很多還不成熟的老人。 我反復呼吁你們心理學什么年齡都要學。 如果你的公公婆婆是學過心理學知書達禮的，不要抓住你們的能量，而是放手， 讓你們把焦點放在小家繼續推進， 小家幸福，老家幸福， 你會非常的幸福。
?這世界有兩位老人一類叫不成熟老人，一類叫超級老人。 超級老人就是腦子特別好使，睿智的老人，是能夠找得到更好的方法，總是知道智慧的方法。 你期待你的公公婆婆是一個不成熟老人還是一個超級老人。你期待哪一類？ 這世界上80%都是不成熟，老人不成熟，老人特別懂得情緒裹挾，特別懂得倚老賣老， 他特別懂得用老來要挾年輕人。 為什么老師呼吁你學心理學，因為老師期待你成為一個超級老人。 不學點心理學怎么對付情緒不好的老人呢？ 老公可能并不是你想，而是他沒有辦法去面對這種情緒不成熟的老人 ， 他不知道怎么辦了，老人一生氣他就妥協了。 這個時候他就比較麻煩。 心理學是訓練人性的，如果是站在不孝的立場上這個學科是不會長久的。
系統動力的倒流。
二婚家庭中，新的家庭關系要優于舊的家庭關系。
前妻出現某些事情，老公可以幫忙，但是要換一種方式去幫忙。 老公需要用更加智慧的方式去表達對原系統的情感。 必須取舍的時候，一定是新系統優于舊系統。
女人嫁男人會出現兩類現象。
第一種嫁給像爸爸一樣的男人， 或者是找一個理想中的丈夫。
如果在原生家庭當中，沒有感受到愛的話就會找像父親一樣，或找一個理想中的父親來嫁。 會找一個像母親一樣，或者娶一個理想中的母親。 在原生家庭沒有得到愛，沒有得到重視和安全感， 她嫁過去之后把他當成了理想中的父親，就會要求這個男人給到她想要的東西，要關注她， 把她放在第一位，經濟上要滿足她， 生活要有安全感，她會不斷地要求這些東西。 當一個人要求很多很多的時候，是得到還是得不到？
當你得不到的時候，瞬間打破夢想，會看清楚原來這個男人不是我理想中的父親，那么就會把現實生活中對父親的那種怨恨不滿，投射在另一半的身上。 女人對丈夫的情感，是一種投射，并不是真正的不滿。 因為我對你有很多的期待，期待都沒有實現，我在原生家庭當中的那個不滿， 全都投射在丈夫身上。
沒有成長的女人，她通常會找一個什么樣的人？
比如他小時候父母的關系很不好， 她更認同媽媽， 她的情感傾向于媽媽，就會對爸爸有一些不滿， 媽媽沒有在爸爸身上得到愛，媽媽有很多的抱怨，媽媽有很多的辛苦， 她就接住了媽媽的辛苦， 想要改變父親， 所以她跟父親就會出現沖突，她和父親的關系就會開始不好，關系不好之后，請問她能不能改變父親？ 改變不了父親，她的內心有一種巨大的未被滿足的期待。期待就是，我一定要找一個像我父親那樣的男人，改造成功， 這樣才能滿足我改造的夢。 所以女孩子他會找一個很多特性都跟他爸爸很像的人， 對這個人進行改造，改造成功，證明我比媽媽厲害。 證明我在這個家，我的改造是對的，我應該去改造。 可是悲劇再一次發生了，因為你永遠無法改造一個人。 不管是找一個像爸爸的，還是理想中的都無法改造他。 所以我們最終要回到現實，是一個清晰的有效的愛，第一步就是認清楚這個人。 接受他是這樣一個人，他既不是像父親一樣等著我去改造，他也不是我理想中父親的樣子。 撕開我的投射，撕開我的標簽，重新認識這樣一個人。 這個男的就是喜歡襪子亂扔，就是喜歡喝點小酒，就是喜歡說很多很多的話，他就是喜歡拯救別人。 你要從頭到尾看清楚他你喜歡的是這樣的一個人嗎？才能從死亡期進入到伙伴期。 不然的話，這個婚姻會死掉的， 吵到最后都不吵了。很多拒絕，很多痛苦，無非是想讓你回到一個狀態，15個字。
接受與被接受，尊重與被尊重， 愛與被愛。
所以我們能接受嗎？我們的如實地接受他是這樣一個人嗎？ 他是有一段婚姻，他有一個前妻，他有很多的陋習， 他對他的孩子就是各種討好，各種過度補償。 過度補償，另一個人沒有對錯， 沒有實非，他就是想去做。很多故事，都說的這種。 有個男人只有一套房，他把自己的房子給他前妻的孩子，后來住在現任妻子的房子里。 結果見妻子跟前夫又有一個女兒， 女兒不允許他住。 如果我們真的離不開原系統，對孩子過度補償， 想給他安穩的生活，彌補錯誤婚姻給他帶來的傷害，如果不放手，這個孩子也長大不了， 你自己也幸福不了。 人間的狗血就來自于不清楚愛的序位。 孩子長大了，到了18歲就負刑事責任了，有賺錢能力了， 你就別想著替他包辦代替了。
有人會說老師，你怎么這么自私。你聽過狐貍清窩嗎？
狐貍生了一堆小狐貍，就把自己的窩清掉了。 狐貍媽媽把所有的小狐貍趕出去， 小狐貍要歷經九九八十一難，成為一支真的狐貍，才能回到媽媽的身邊。 那小狐貍出去，養不活自己不就死掉了嗎？ 死掉狐貍，狐貍媽媽最多就傷心一下， 養不活，自己就是該死掉的。
這些動物跟我們人不太一樣，但是我們把孩子養到18歲了， 把它養成了一個巨嬰， 養成一個離開你就不想找工作，不想工作的一個人，那么系統的能量就在倒流， 他不斷地啃你的老，不就在系統倒流嗎？ 所有父母的愛，請你自私一點， 自私一點孩子就能自立一點。 你把孩子放在生命第一位，不僅你活不出自己，孩子也活不出他。 這個男的兒子， 住著房子， 雖然妻子的女兒還天天帶著妹妹吵他。 你覺得他過得開心嗎？過得舒心嗎？ 他的經歷都在對付他的后媽和他的后妹妹，他都沒有力氣去創造， 連班都不想上了，就是因為天天在一堆爛事里。 他拿到這個房子，他也不舒心。他還不如自己去買一套。 因為從小就被教導，他的焦點就在這里， 這是我的，是我的。 憑什么是你的呢？這是爸爸的。 爸爸過度補償的這個心理，就會令孩子沒有完成獨立建立小窩的現狀。 愛是相聚的，但是父母的愛是遠離的愛， 我們要學會對孩子的愛，遠離一些， 讓他可以在你身上達到力量， 可以離開你。 不是說空間的離開，而是他的心靈是可以自由飛翔的。 但我擁有自己的理想，擁有自己的小家庭了。
所有需要父母的房子完婚，需要父母的饋贈，才能完成新家庭的組建， 你要留意將來的相處不會很爽快、愉快。 因為父母把房子給了你，他一定有期待，他有什么樣的期待？ 他有下半輩子要依附在你身上的托付心態。房子是我給的，彩禮是我給的，結婚的每一分錢都是我給的， 那我還不指望你對我好嗎？ 我不僅指望你對我好，而且兒媳婦要聽我的。是還不是？（2:24:18）
如果你是兒媳婦，你也不要抱怨婆婆沒給你房，沒給你錢。 有什么好抱怨的呢？就是兩個成年人的游戲，經濟獨立、人格獨立，你才結婚。 你經濟獨立不了人格，獨立不了你別結婚。
你說的是我的四五十歲了還不結婚？ 那你為什么是四五十歲了還獨立不了呢？ 做一個人來說，自己負責任，好好愛自己。 好好愛自己負責任，就是好好賺錢，好好生活。 讓自己的身體好起來，心理健康。 心理健康就是遇到任何一個困難，自己找方法解決。 靈性自由是什么？就是為家里付出一點，而不是讓家里為自己付出。 我結婚的時候， 婆婆有三套房，一套也不給我， 指望我對他怎么樣？ 別指望。 所以在家庭序列里的，夫妻關系是第一序列， 你別指望婆婆怎樣？ 我們很多婆媳關系問題，就是因為單方面的需要。 不斷地需要婆婆給我房子、車子、彩禮， 結婚了又不希望他來干涉我的生活。做不到， 一旦我給了你這些東西，在我心目中你就是還沒長大的孩子。 你沒成年我肯定要管呀， 孩子肯定要管的嘛。
第三原則：當新舊兩個系統混合時，新的關系要尊重原有的關系。
1、婆媳關系
2、二婚關系
舊兩個系統混合， 有些系統是空間混合在一起的， 比如是爺爺奶奶來幫忙帶孫子的，或者外公外婆來帶。 是新系統優先，但是新系統要尊重老系統。
最容易起沖突的是住在一起的婆媳關系， 一旦我們進入沖突狀態，會發現是會有太多的對和錯。 婆婆認為你是錯的，難道你不應該聽我的嗎？ 你會覺得你怎么會這么想，老古董？ 我覺得你星新新新，新到家里都沒邊了。 誰有理，誰都有理。 效果并不好，是因為我們新系統的人不知道尊重老系統，我們認為尊重老系統就是認同他， 答應他，順從他。
一切按照答應的去做，這個不叫尊重，叫愚孝。
尊重是我可以不認同的你，我不評判你。 不批評，不指責，不否定， 不在外面說七說八。 一個家里的尊重，是我接受他是這樣一個人。 接受與被接受， 我接受我婆婆說話就是這樣一個人， 他的表達方式就是這樣的，他做家務就是這樣的。 如果你不尊重，你們之間就會產生沖突。
尊重是什么？我對他不評頭論足。 有非常多的婆婆和媳婦兒， 抓住每一個點評頭論足。 媽媽，你說的觀點我聽到了，我有我自己的觀點我就去做了。 最最重要的一個點， 在自己的丈夫面前，絕口不提婆婆的婆婆的不好，絕口不說他的錯， 不說老公家里的兄弟姐妹的錯。他的錯是他的錯，我尊重。 尊重就是不評頭論足，而且我堅持我這個小家的活法， 但是我不說你是錯的， 老公，我想按照我的方式去生活。
溫和而堅持地溝通。
有時候我們是用憤怒來對抗對方， 但其實也可以用溫和的方式來對抗。憤怒，是最后一絲力量。生氣后，人會松垮，那一刻特別累和疲憊。 所以你常常憤怒，就是在用盡最后一口氣。 但那一定不是最有力量的狀態。 最有力量的狀態就是我持續的，穩穩的，淡定的， 溫柔的，堅持我的東西。
媽媽，謝謝你，我知道你這樣說是為了我好。 我也知道你這樣做，背后是為孩子好的心。 謝謝你媽媽。
我連想要怎么做都不要告訴她， 可是我對我孩子的做法，就是我對我孩子的做法。 老公今天來這里做了這一件事兒， 看到咱媽真的挺好的， 牽掛我們的小家， 同時我認為我這樣子做，可能會有另外一個效果， 所以我直接把它改了， 謝謝你這么愛這個家。
這世上沒有搞不定的婆媳關系，只要不夠高的段位。
二婚關系的尊重，要來看一下這段文字。 你會有一定的不舒服，但是還是希望你能夠看到現實， 更加清晰的愛， 而不是停留在混亂的、愚昧的愛里。
第一任親密關系
第一任的親密關系，不論質量怎樣，總是比第二任先出現。第二任親密關系中，伴侶之間連接總比第一任的要弱。連結的深度會隨著關系的增加而減弱。連接不等同于愛，第二任關系的愛可能較深， 但連結卻較弱。當一個人脫離一段關系，我們可以從他的罪惡感多少看出這份連結有多深。
“要做到你這樣凡事感恩，好難！”
“感恩是最好的化妝品”
尊重就是閉嘴就好了。 我也不需要夸他的，我也不需要認同他的，只要不去評頭論足。 包括對前妻。
爭吵是最強的連結。 他不一定是最和諧最富足的連結，但他一定是最強的連結。 第一任的婚姻會有很多的爭吵，而且越吵這種連結越強。 第一任婚姻非常正式， 即使沒有扯證 ，對男生過女人來說，這個婚姻對家族系統的連結是最強的。 第一任對七大姑八大姨情感意向的連結是最強的，（2:37:42）
接受與被接受。
問答環節：
不幸的家庭千篇一律。
如果二胎、三胎家庭該如何歸位？
把欣賞放在老大身上，夸老大。同時也要夸弟弟。孩子癥狀的出現是在提醒，家的能量亂了。
歸位，夫妻歸位；
第二，每個孩子有個別時間。
表達欣賞，嘉許。不然會讓家陷入欣賞無能。
