有沒有很想逃離卻又害怕逃離目前狀態(tài)？
真的很想，也真的害怕，為什么？
因為不知道目前是不是自己想要的，或者說，不是很清楚自己想要什么，萬一逃離了發(fā)現(xiàn)更不如意呢？
總有人是野心太大能力不足努力不夠又燥郁不安的，比如我。固執(zhí)己見沒有騎驢找馬，辭職了，分手了。嗯，我申請的辭職，我提出的分手。當場面不在可控范圍的時候，就會拼命逃離，不惜代價，不考慮后果。好像，離開了就會安全了一樣。
火車要離開站臺了，這種慢慢遠去的感覺總讓人矯情，矯情地想哭，特別是，在這種燈光微醺的晚上。隱隱約約不舍的情緒讓我懷疑，我是不是遺漏了什么，抑或，錯過了什么…
于是我想回憶，回憶這幾天收拾的東西，告別的人。那盆綠蘿和杜鵑不知道怎樣了，直到昨天晚上也沒有給他們找到合適的主人，也可能是我本來就不想再讓它們有主人。它們本可以肆無忌憚在自然里撒歡的，卻因人類的自以為的審美和滿足令它們丟失了生命自由的主動權。被隨意擺布，隨意剪裁，隨意寄予，隨意拋棄……所以我故作聰明把它們在了村子后面的綠化樹旁邊，希望這幾天會下雨，如果沒有的話，我真的不知道在每天有人供水的溫室里待了大半年的它們將要怎么繼續(xù)它們的生活。好吧，可能我是錯的，如果送人了或者種在河邊，它們會活的更久…
我是渴望送別的，希望有人對我不舍，為我流淚，給我擁抱，給我祝福甚至對我挽留。可是我不敢，會有罪惡感，會泣不成聲會改變主意留下，甚至擔心會不會有什么我不希望的事情發(fā)生。所以很多時候選擇一個人沒有聲息地離開，每當我拖著大包小包推著行李箱熬過來地鐵在雜亂的火車站前行的時候，我特別特別希望那個人能給我一個擁抱告訴我，我有多棒，或者，多緊張我，問候一下也好……
火車加速前行，在逃離這座城市。道路兩旁的燈光莊嚴威立，把暖光投在冷冰冰鋼筋水泥地上，不知道，在堅持什么。而遠處的霓虹燈，依舊在閃爍。一點一點在慢慢走遠，惆悵也在一點一點慢慢增加，明明是有終點站的，卻總有一種通向未知的感覺，好像，會中途改變主意去遠方一樣…
外面，黑的好純。分手了把前任聯(lián)系方式甚至共同好友刪了是不是太過分了些？當初，他一步一步向我走來，捧著鮮花帶著微笑，我從拒絕到無法拒絕再到主動靠近卻發(fā)現(xiàn)他打算慢慢離開，我不禁的想，是不是一開始就誤會了，人家，只是路過而已。所以，斬斷所有聯(lián)系吧，這樣不僅聽起來絕情得挺酷，還以免留死皮賴臉的機會再去找他。
困了，沒有了力氣去掙扎。我能感覺呼吸后的氧氣游走在我的每一寸肌膚最后抵達我的靈魂，那還沒有成型尚在虛飄的塵煙。是融合還是消散？微微抬起我的指頭觸碰窗戶，涼意麻痹了整個世界。什么答案都不在乎了，太陽，明日依舊。而當溫暖溢滿的時候，生的希望將會重新占領大地。
今夜，我離開。
