今天早上昆達里尼瑜伽過程中，總是會浮現小學時候最好的朋友的身影，想起她的種種，想到我是如何把她拋棄的，現在和她已經杳無音訊，不知道她過得可好。

她是一個很特立獨行的雙子座，喜歡穿男孩的衣服，喜歡表現出逆反群體的行為，而那時候我們才是小學生而已，她從來上課都不聽老師在講什么，神游物外，或者在上課的時候畫畫，她的筆觸特別細膩，也是她帶著我接觸到藝術的世界，那時候我們倆還比賽著看誰讀過的書多，一起去圖書館借書互相推薦最近都看過什么，《紅樓夢》也是那時候為了顯擺自己能稱得上她的高品味而啃下去的。

更為重要的是，她是我身體疾病帶來的心理創傷過程中唯一的朋友，她陪伴著我的自卑、落寞、傷感以及憤怒。那時候以為我們會一輩子在一起，無論何時都不會分開。她甚至曾經當著其他小朋友的面宣布我倆以后會去荷蘭結婚，因為荷蘭是當時唯一允許同性結婚的地方，我也沒有反駁，如果結婚就是要一輩子在一起，我們也不算奇怪吧。

可是這樣的一個人生中極為重要的人，我卻選擇了主動放棄，想起自己那天是如何拉下臉冷漠地對她說，你不要再來找我了。。我記得我跟她說我交了新的朋友，她在我這里被取代了。。。

事實上，這么多年她都沒有被取代，我再也沒有認識過能像她一樣帶給我心靈悸動的人，如果真有靈魂伴侶，我倆就是這樣的一對靈魂伴侶。只是我當時選擇決絕地割斷和她的連結，僅僅因為家里都把她視為怪物，覺得她太特立獨行了，覺得她根本就不像有前途的人。當然做出這樣的決定，還有我的冷漠，我的鐵石心腸。

每隔一段時間我就會夢見她，夢見我倆重逢了，夢里她拿著刀向著我，或者允許我走向她，無一例外都是冷漠而且傷感的眼神，沒有開口講過一個字。

上次去十日內觀時，也是在打坐的時候想起她很多次，想起她也是一個在原生家庭遭遇創傷的人，想起她的內在小孩也面臨著太多的傷痛，想到自己殘忍地拒絕一個如此信任我的朋友，想到我親手割斷了和她的連結，想到這份連結也是對應著和我自己更深層次的連結。

她就像是我陰郁的、陰暗的一面，讓我感到害怕，但我也知道我的內在有這樣的一面，一個被外界認為是怪物一般的存在，一個被外人唯恐避之不及的存在，一個不被親人朋友理解和接納的存在。。

靈視力開啟后，我一直沒有鼓起勇氣去看看她，或者去遠程感知她到底過得好不好。我的心里即便有著太多的愧疚和遺憾，卻仍然覺得重新連結她令我有點恐懼，我想這也是我還沒有完整接納自己的全部的一個體現，我依然無法直視自己的陰暗面，依然會對這樣的我產生想要指責和逃避的情緒。。

親愛的朋友，我不知道自己如何做才能彌補我當年犯下的過錯。今天是射手座滿月的日子，晚上我會在滿月的光輝中，釋放我所有的情緒，把我這么多年對你的愧疚、自責和悔恨釋放出來，把我心輪處的光與愛傳遞給你，無論你是否能感受到這些。親愛的朋友，對不起。