各位好，我們今天是在武漢的樊登書店，為大家錄制這本新書，叫作《身為職場女性》

我從來不認為我們應該區別對待職場當中的男性或者女性，但是男性和女性的不同特點也不容回避。你想想，像一個教練員，訓練一個男運動員和訓練一個女運動員，一定會有不同的方法一樣，我們得了解男性跟女性有不同的特質。

這本書推薦給我的人，是TCL的副總裁許芳女士。她是一個長期從事人力資源研究的專家，而且她特別關注，女性領導力的提升。她說這本書對她個人的幫助很大，也認為它能夠幫到很多在職場當中遇到瓶頸的女士，所以今天我們就為大家講解這本《身為職場女性》。它的英文名叫作《How Women Rise》，就是女人該如何崛起的意思。

在職場當中的女性，陷入瓶頸當中的時候，有四個非常明顯的特征，第一個特征就是，這個里邊可以參考一部電影，就是大家如果看過蕭芳芳演的一個電影叫作《女人，四十》，你就能夠明顯地感覺到一個女人在職場當中卡在那個中間的位置，停滯不前的那種感受。我記得我是在半夜2點鐘的時候，看那個電影，看得我在被窩里邊哭得稀里嘩啦的，非常好看的一部電影。

那怎么知道你在職場當中，陷入了停滯的狀態呢？有這么幾個特征，第一個是，你覺得有些東西在阻止自己前進，或者阻礙了自己過本想過的那種生活。這是一種很模糊的感受，女性可能就能夠感知得到。

第二個是，你覺得很難讓自己從令人情緒低沉的事件中走出來。就有時候長期地心情不愉快。

第三個，你覺得自己的工作成果不再受到肯定和重視。在那個電影當中，蕭芳芳演的是一個財務總監。她是用算盤，打那個算盤珠的那種財務總監。然后人家公司上了很多電腦，她就覺得完了，我的工作全部被替代掉了。

然后，第四個是你覺得你周圍的人，根本不知道你還能做出什么樣的成績。就是似乎大家都對你失望，或者不抱有更多的期望。遇到這種狀況，我們說你可能陷入了一個停滯不前的狀況當中。

那么原因是什么？這個作者開門見山地就告訴我們說，女性在大概三四十歲的時候，遇到這種停滯不前的狀況的主要原因，是來自于這么四個理由。

第一個就是自動駕駛儀。就是習慣我過去所做事的那種習慣，也一如既往地貫徹下來，然后也懶得改變，長期地用同樣的方法處理同樣的事情，導致的一種停滯。

第二個原因就是成果的錯覺。就她覺得，我以前做的那些東西都有效。我以前的習慣為什么能夠持續下來呢？是因為我之前用這個習慣，做出了很多的成就。所以，我就相信它是對的。

第三個是責怪讓你改變的人。就是女性的內心可能會比較敏感。她會把所有的就事論事的談論變成對人的一種看法。所以，她會覺得這個人是不是對我有意見。摻雜了特別多的人際關系在這里邊以后，她會覺得希望我改變的人可能是不喜歡我。然后反倒責怪那些希望自己帶來改變的人。

第四個就是有一些持續的錯誤信條。這個作者說，他經過了大量的統計，歸納。他說，女性會有哪些錯誤的信條呢？比如說，野心是一個壞東西。我們看所有的影視劇，只要去描述那個女人特別上進，特別有野心，特別有手段，在電視劇里邊肯定不是一個好人。電視劇里所有成功的女性都是不想成功，不想成功，我只是想做一個賢妻良母，結果成功了。這種才是好的成功的典范。他說，這個不對，野心本身不是一個壞東西。

第二個就是什么叫好人？好人就是不能讓他人失望的人。如果你覺得一個好人就是不能讓他人失望的人，那么你不能讓丈夫失望，不能讓孩子失望，不能讓婆婆失望，不能讓上級失望，不能讓下屬失望。作為一個職場女性，你的負擔就會變得特別重，你可以是一個好人，同時你不能夠滿足所有人的期望。他說，這才是常態。這才是正常的一件事。

第三個錯誤信條，就是我一定要成為一個模范女性。就是當你認為自己非要成為一個模范女性的時候，你的壓力會變得極大。

所以，這四個原因：自動駕駛儀、成果的錯覺、責怪讓你改變的人，以及擁有一些錯誤的信條，是導致女性陷入職場瓶頸的最重要的根源。

那么，接下來我們談表現。這本書最有意思就是它列出了十二個女性在職場當中常犯的錯誤。這個作者說，你可以對號入座地看一看。就是你覺得哪一條我有，你把它記下來。因為后面我們會講怎么樣改。這十二條不代表所有人都是這樣，我們只是說有人是，有人不是。

通常第一條是說不愿意提及自己的貢獻。就是一個女性在職場當中，和男性比起來，男性更喜歡講到自己厲害的部分。那天我是聽金先生講，金惟純先生講說，男人這一輩子說了那么多的話，嘴里說很多話，歸根到底其實就是一句話就是“我很厲害”。所有的男人說的所有的話，都是表示我很厲害。就男人特別善于講自己的貢獻。男人特別喜歡跟別人比較自己的貢獻。因為從遠古時代過來，所有的男性，就是靠秀肌肉活下來的，就是你要不秀肌肉，你不秀你的獵物，不秀你多厲害，你可能連交配的資格都沒有。所以，男性養成了這個習慣。

但是女性不是這樣，女性是靠人際關系留下來的。所以，女人這一輩子說的所有的話，濃縮起來可能也就是一句“你到底愛不愛我”。這就是我們說男性跟女性的一個差別。

所以，女性在職場當中不喜歡提及自己的貢獻，把自己慢慢地變成了辦公室里的一個小透明。就是她可能干了很多的活，但是大家不知道她干的。然后每次上臺領獎，上去發言，都是那些男性的管理者。

這里邊大家可以參考我們講過的一本書叫《向前一步》，謝麗爾·桑德伯格的那本書。那本書里邊有一個細節，我記得很清楚。謝麗爾·桑德伯格被評為全美國最具影響力的女性第四名，然后所有人向她祝賀說，真了不起，太棒了，比米歇爾還高。然后，這個謝麗爾·桑德伯格說，Forget it，就別信那個，那都是瞎說的，那評價沒有任何依據。她就特別不好意思地拒絕這些恭維。結果她回到辦公室以后，她的秘書就跟她講說，你今天的表現糟透了。你今天的表現一點都不像一個成功的人士。她說，怎么了？她說難道謙虛不對嗎？她（秘書）說，你只需要點頭說謝謝。就是當別人恭維你，說你做得很棒，你很厲害的時候，你作為一個成功的女性，你可能只需要說謝謝就可以了。你坦然地接受那份榮譽。

但是我們很多女性在職場當中，一遇到這種情況就會出現這種——我還在一個酒會上碰到一個女孩，然后別人跟她說，哇，你今天穿得真好看。她說你才好看呢。就是變成互相的責怪，把好看變成互相的責怪。我們坦然地接受大家夸你好看，大家夸你厲害就好了。所以，第一條，要不能夠不愿意提及自己的貢獻。

第二條跟第一條有點像，就是很多女性期待別人自然而然地注意到你的貢獻。就是我不需要做promotion（推廣），我不需要做推廣，我不需要去跟別人講，然后他們就應該知道我很棒。但如果他們不知道我很難過。所以又郁悶又不好意思說。

所以，在這里邊這個作者提到了一個方法說，我們每個人都要學會做一個電梯里的即興演講。就是有一次有一個大公司里邊，是一個男性乘坐電梯的時候恰好碰到他們公司的一個大老板。這個大老板是一個中東人，從中東到美國開會，然后在電梯里碰到他說是咱們公司的人。你在哪個部門？就這么一句話問過來，然后這個年輕人就立刻用三句話講明白了自己所處的部門，在進行什么項目，自己的目標是希望朝哪個方向發展，三句話，把這三句話講完了以后，那個大老板說我會給你創造機會就走了。

所以，如果你在電梯里邊碰到了一個老板，他有可能能夠改變你的命運，會給你創造很多的機會。你一定要時刻準備好用簡單的三句話把自己是什么人，正在做什么樣的事，目前想要得到什么樣的幫助，或者職業發展的方向希望是什么，能夠準確地陳述出來。這時候才有可能能夠得到機會的青睞。所以，這是我們說的第二條，不要期待別人自然而然地就看到你的貢獻，你必須得能夠跟別人說。

而且這個作者還談到說，即便是從男性的角度看，男性也不喜歡自貶的女性。所以，我們要能夠學會把自己的貢獻，優勢，短時間之內表達出來。這是第二個錯誤。

第三個錯誤就是過于看重專業技能的作用。就是有很多人是樂于在專業技能的方面去指導別人。我那天聽到我一個朋友講說，他們有個領導就喜歡做表格。就是他可能是秘書出身，做表格做得特別好，然后他升到這個領導的崗位以后，他永遠都在指導每個人做表格，看到任何一個年輕人來了就問，會做表格嗎？然后就要去給別人表演，這個做表格的過程，然后搞得底下人特別莫名其妙，覺得在我們這個部門混，不會做表格就沒法混。他只是看重這件事。所以如果一個管理者，只看重專業的技能，你會受到限制。

我們講過一本書叫《能力陷阱》，就是講這事。你越擅長做這件事，你越熱愛這件事，越熱愛這件事，你越擅長做這件事，到最后你會發現，全公司做這件事只能找你，然后你就被卡在這件事當中，別的什么事都干不了。

那實際上一個人在職場當中，能不能夠得到很好的晉升，取決于四個要素。

第一個，沒錯，專業素養。你不能沒有專業素養。

第二個是人際溝通能力，也就是我們俗稱的領導力。你是不是善于傾聽，善于溝通，善于開會，能不能激勵他人，能不能帶動別人一塊兒工作。因為管理者的定義是通過別人來完成工作。你整天只注重自己的專業素養，你永遠都只是一個專業人士，你不可能成為一個帶領團隊的人。所以，人際溝通能力很重要。

第三個叫作個人權威或者魅力.就是你是不是建立了屬于你自己的品牌和口碑。

然后第四個，就是你在公司里的地位。這四個東西將決定著你在職場當中能不能晉升。而如果你只看重自己的專業素養，你很有可能變成一個默默無聞的專業人士。然后在公司里只有人們遇到問題的時候，卡在這兒的時候才會來找你。但是沒有人會覺得你能夠帶領一個團隊，你能夠激發別人的成長。這是第三個錯誤。

第四個錯誤是人緣好，但是無法利用人緣。就是很多女性在交朋友的時候，特別喜歡——就是為交朋友而交朋友。這個和職場當中的很多男性不一樣。因為這里邊有一個原理，叫作杠桿原理。我個人也不是特別善于用杠桿原理。因為現在認識我的人也很多，我認識的人也很多，但是我從小到大沒有學會一件事，就是求別人幫忙辦事。

但實際上什么叫杠桿原理呢？他說，這個阿基米德能夠撬起這個地球靠的是一個支點——只要你給我一個支點，我就能夠撬起這個地球。那么人際關系，就是你在職場當中的那個支點。當你能夠擁有一個良好的人際關系時，你就需要用這根杠桿撬動一些事情。互惠互利，我幫你做了事，那么你也要幫我做這樣的事。

所以，在男性當中會有很多組織。男性更喜歡參加同學會，老鄉會，像美國的那些什么兄弟會這樣的機構。但是女性往往覺得交朋友就是分享一些故事，然后把這個人際關系搞得更好。但是求人辦事，或者我找他辦點事，他要找我辦事，這種東西會覺得很奇怪。

實際上，這個作者講說，我們要學會使用人際關系的杠桿。這里邊杠桿原理有幾個原則。

第一個就是杠桿原則，建立在平等互惠的基礎上。雖然不是需要你記得很清楚，我幫他做了多大一件事，他幫我做了多大一件事，但是至少我們應該是雙贏的。

第二個，不管大事還是小事，杠桿原則都適用。有時候找別人幫忙做一些小事，反而能夠促進你和他人的關系。就是我們過去都以為說我們幫別人做事，更容易建立我們倆之間的友誼。不對，反過來是你求他辦一件小事，他如果幫你做了，你們倆的關系會變得更融洽，會變得更鐵。

原因是什么呢？就是在心理學上有一個原則，叫作懼怕失去的原則。就是當這個人給你幫了一個小忙以后，他在你身上就有了投資，他在你面前變成了一個好人。

所以，他就不愿意失去在你面前的這一份分量。這就是我們說人際關系的一個杠桿原則的特征。有時候我們需要主動地讓別人幫你做一些小事，讓別人幫你做一些，你知道他力所能及，可以做到的小事，會很有助于推進你們倆感情的增進。所以，這個叫大事小事都可以使用杠桿原則來處理。

第三個實施杠桿原則，你需要提前謀劃。它這個謀劃打了雙引號，就是你需要去了解這個朋友。你需要去想到這個人，是不是值得我們認真地去交往。然后他能不能夠成為你的品牌陣營當中的一員。就像孔夫子在《論語》當中都說過，叫作無友不如己者。無友不如己者，在我們今天聽來覺得非常功利。怎么能做這樣的事呢？你只跟比自己強的人交朋友，那那些比自己強的人干嗎跟你交朋友呢？

實際上，你要這樣想，這個友，如果你把它理解成一個動詞的話，就是杠桿原則。就是這是一個交朋友的動作，你要主動結交的那些人，應該是在某些方面比你強的人。所以，你需要經過提前的謀劃，你需要去思考，你們之間能不能達成這種戰略的一致。當然，我知道很多人會嫌很累，但是這件事情，只要你稍微思考一下，就會有所改觀。

第四個叫作杠桿原則帶來的利益是與眾不同的。就是人脈這件事，它帶來的變化是會比你自己一個人，悶頭吭哧吭哧努力要快得多的。所以，很多人在職場當中都會去借助這種贊助人的關系，然后一步一步地向上走。但是這里邊的前提是，你的能力也要很強，你也需要能夠對他人有所貢獻。這是我們說第四個，就是人緣的問題。

第五個常犯的錯誤，就是沒有在上任的第一天就與下屬建立聯盟。這個我相信很多女性都不會這么想，包括很多男性也不會這么想。上任的第一天就這么重要嗎？這個第一天可能是第一個階段，我的感覺。

大家看過《甄嬛傳》嗎？《甄嬛傳》里邊這個甄嬛到了宮里邊以后做的第一件事，就是先把她那個班子建立起來了，就她身邊的小太監、小宮女，先跟他們聊天。先了解他們過去的故事，他們想要干嗎，然后講述了她的領導原則，讓大家團結在一起。然后還清除掉了幾個明顯是二心的這種身邊的人。

所以，建立一個自己身邊的團隊，也就是我們所說的個人聯盟是很重要的。這個作者講說，聯盟就是你的個人品牌，就是你建立了一個怎樣的聯盟，你周圍的這群人，和你一起構成了你的個人品牌，整個的這個團隊的聯盟。

靠什么建立起來呢？靠你的愿景，靠你的價值觀，靠你和他人不斷地擴大公開象限。就是聯盟不是說建立就建立的，說咱們倆現在立個協議，我對你好，你也對我好，哪有那么容易！使命、愿景、價值觀，還有持續不斷地溝通，這才是能夠和他人之間真正交心，擴大公開象限，建立起來一個長期聯盟的方法。

而你在上任的伊始，剛剛走到這個崗位上的時候，你就要重視這件事情，你就要知道你跟你身邊的人發展這些關系，是非常重要的一件事。好了，這是第五個。

第六個錯誤，就是更加注重手頭的工作，而不是職業生涯的總體發展。這個書里邊講叫職業女性。我個人會覺得，其實男性也會犯這樣的錯誤。很多職場當中的女性管理者，會把眼睛盯在眼前的某一件細節的小事上，她會忠于某一件事，忠于某一個人，或者忠于某一個團體。就如果你是忠于一件事，忠于一個人，忠于某一個團體的話，你是一種固定的狀態。因為你覺得這個團體不會打破，這個人不會離開，但實際上你應該忠于的是自己的未來。就是我將來應該成為一個什么樣子的人，我要為自己的遠景做謀劃。這時候你才發現說，即便我離開了這個團隊，我們依然可以是好朋友。

所以，你看女孩子小時候，玩這個過家家的時候，最喜歡玩的就是扮演一個家庭。我演媽媽，你演女兒。就是女性天生地就有這種情感的鏈接，就喜歡做這種人際關系的交往。女性在情商方面比男性確實要強很多。這是跟大腦結構有關的。但是這個東西會成為一個負擔。就是她會把人際關系視為一個不可背叛的東西。就覺得既然我們已經建立了這樣的聯盟，既然我們是一塊兒做事，那么誰先走誰犯規，誰先走誰就傷害了所有人。那你忠于的到底是什么？

還有很多人說，我就是這樣一個人，請讓我做我自己。當你說請讓我做我自己的時候，你忠于的只是過去的自己，那你有沒有想過，你可以成為一個未來的自己，你可以變得不一樣。

所以，這個作者講，你不能夠只是看重手頭的工作，不能夠只是看重眼前的團體。你需要職業生涯的總體規劃。

所以，謝麗爾·桑德伯格在《向前一步》里邊講說，人們向上走的路徑，不是一條梯子。如果你認為只是一個梯子的話，你會看到前面只要有一個人擋著，你就過不去——這就整個公司，就這么一個通道，你怎么都上不去了。人們向上走的通道是一個橫梯。就你會發現說，這個美國的商務部，這是桑德伯格那時候做的事，她商務部上不去了，Facebook可以。然后這兒不行，這微軟吧，不行就哪兒吧，她可以不停地換。這就一步一步地換著往上走。

所以，你并不是忠誠于某一個團體，你甚至不是忠誠于某一個事業。你像我們做樊登讀書的時候，我就跟所有的我們的員工、代理商，我們就講說，你不是忠于我們的品牌。不需要，我們在做這份工作的時候，努力把它做好，但如果有更好的機會，你完全可以去做。因為你要為自己的人生負責。

這時候你發現大家的負擔變輕了，大家沒有那么多糾結說，我是不是傷害了別人，我是不是一個背信棄義的人。不是，大家都在努力地進步。這是第六個常犯的錯誤。我相信有很多人開始在自己畫小圈圈了。就是這個有我，那個沒有我。

第七個叫作苛求完美，導致精疲力竭。在女性的成長過程當中，有一個名詞需要告訴所有家里邊有女孩的家庭，叫作捆綁式期待。你有沒有發現，男孩跟女孩犯錯誤所受到的批評是不一樣的。就是哪怕犯完全一樣的錯誤，女性都會（被）再加上一句說，你還是個女孩子呢。就是因為她是個女孩子，所以我們會對這個女孩提出一個更高的要求。就哪怕她表現得跟其他的男生一樣，那么其他的男生這樣表現，那可以理解，野小子，臭小子，就這樣。但是你要有個女孩樣，你要學淑女。

所以，當我們對女性長期以來帶有這種捆綁式期待的時候，你會發現，大量的女性能夠感知得到別人對自己完美主義的要求。

所以，她會出現兩個常見的錯誤。第一個就是放權困難。就是她操心。她這個心操不完，她覺得自己如果不上手做的話就不行。所以，她很難真的放手給一些人做。因為放手意味著可能會做出跟她不一樣的期望，而這種跟她不一樣的期望就帶來了不同的評價。她沒法接受這件事情。

第二個就是優先順序的確立會出現問題。就是哪些事先做，哪些事后做。如果你整天苛求完美的話，你會發現你很多大事沒做，就是因為那個小小的細節沒有做到。我相信這句話能夠戳中很多女性的要害吧。你們在睡覺前做得最多的事，是不是修圖啊？就拿著手機不停地修圖。修完還不算，還要替閨蜜都修了。沒有替閨蜜修是人品不好，全修完，修完一張圖才敢發。你想她會比一個男人，浪費多少時間在這些細節之上，這就是我們說的優先順序的問題。

所以，如果我們不能夠擺脫捆綁式期待，我們不能夠擺脫對于完美主義的追求——為什么謝麗爾·桑德伯格和扎克伯格，這兩個人都說過完成好過完美。就是因為如果你不是追求大事，不是追求完成，那么你永遠會陷在完美的細節當中出不來。這事是永遠都沒法開始的。所以，第七個苛求完美。大家要小心！

第八個叫作總想取悅別人。就是人際關系的問題嘛，還是情感的問題，就老覺得不能夠讓別人失望。但這里邊有一句話說得特別好。他說，你為什么不能夠——總想取悅別人？原因很簡單，因為別人的期待會無休止地增長，就是你做得再好，你再使勁，你已經做得很好了。但是你放心，對方一旦習慣了這一套東西之后，他會接著提出更高的要求。因為人的欲望沒有止境，包括對他人的要求也會沒有止境。

所以，如果你不能夠獨立地判斷，你不能夠有自己的主心骨，有自己想要進步的方向的話，你沒法滿足完所有的要求。這里邊包括來自家庭的壓力，來自文化的壓力，你發現男性出差出一段時間回來，沒關系，就陪孩子玩一玩開心了。女性出差才第二天，就開始覺得內疚了，就覺得孩子怎么辦，放在家里邊，我是不是一個好媽媽。

然后有人過來問你說：你是如何平衡事業和家庭的？這句話是對女性的侮辱。就你不能夠隨便問一個女性說，你是如何平衡事業和家庭。因為你很少這樣問男性。就是事業和家庭這件事情，是她的私事，她的隱私。她可以自己去解決這個問題。但是大量的（人）在這個社會上不斷地問別人說：你這樣是不是不能夠平衡家庭？你能不能夠陪你的孩子呀？這其實就是為了讓對方心里難受。就是不能夠允許這個人完美地生活。

所以，如果我們能夠放下對于他人期待的這種無休止地滿足，我們才能夠活出自己真正應該有的職場節奏。所以不要總想取悅所有人。

第九個就是極力地壓縮自己。這個作者說他觀察——他經常到很多會議上觀察。比如說，在會議開始之前，大家都坐在這個會議室里邊，然后這時候門打開進來了一個新人。這時候，他就會發現，往往站起來給那個新人讓座的，女性偏多。就是很多男性就坐那兒接著聊天。來了，打個招呼，就坐那兒。然后女性——來，你坐這兒坐這兒。我還見過，我自己也觀察到很多女性喜歡——來，坐我這兒，坐我這兒，挪出半個椅子給別人。就是男人從來不會挪出半個椅子說，來，咱倆一塊兒坐。也可能男人坐不下。但是很多女性喜歡擠在一起說，咱倆一塊兒坐。

為什么呢？他說，這個行為，叫作極力地壓縮自己。就是我們習慣把自己的空間給別人。我們習慣用謙卑的語氣，這種謙卑的、謙虛的語氣，會極大地削弱你的氣場，會讓別人覺得，那你可能真的就是不行。你心里邊，你看你自己都沒底。因此不要極力地壓縮自己，你也需要空間。

各位知道，你看頭等艙為什么一定要座位那么大？老板的那個辦公桌，為什么要那么大？因為心理學里邊有一個原理，就是心態強勢的人會擁有更大的空間。就是你擁有的空間越大，也反過來給你帶來更加強勢的心理暗示和心態。

所以，如果一個女性在職場當中總是壓縮自己，總是跟別人擠在一起，或者總是讓位子給別人的話，那么你也逐漸地會被邊緣化。

所以，卡在那個地方上不去，這也很正常。所以，這是我們說第九個錯誤，就是不要總是極力地壓縮自己，包括壓縮自己的空間，還有自己的表現。

第十個就是夾雜了太多的情感。這一點我想大家都能夠想象。就是一個女人在跟別人溝通的時候，她聽到的不僅僅是那件事，她聽到的是很多評價，是很多感情的鏈接，是你喜不喜歡我，甚至你給別人發了一個微信，別人兩天，你就覺得他是不是已經在名單上把我拉黑了，對吧。我再也不理他了。很多閨蜜之間相互不理了，是因為可能沒看到手機，然后就慢慢地產生這樣的隔閡。這個原因我以前不理解，后來聽金韻蓉老師講那個《你要的是幸福，還是對錯》的時候我才明白。她說，女性的大腦跟男性的大腦是有區別的。就是左腦和右腦之間的那個隔膜是不一樣的。男性的左腦和右腦之間的隔膜，是像水泥一樣，是完整的，是擋起來的。

所以，理性就是理性，感性就是感性，這兩件事可以分得很開。但是女性的左腦和右腦之間，是蜂窩狀，是串通的。所以，理性的事我會用感性來評判，感性和理性也能掛在一起。所以，這兩個東西經常互相打通。因此你會發現，女性的領導者容易出現的情感問題，包括情緒化，就是有時候會生氣，會發飆，會歇斯底里，或者會哭泣，會難受。

第二個就是話太多。男性的平均一天(說)七千個詞，女性（說）兩萬個詞。這個全世界的人類幾乎都差不多。所以，女性就是話多，她容易跟別人進行更多的溝通。

第三個就是過于坦誠。什么叫過于坦誠？我們原來老開玩笑說，女人是怎么獲得閨蜜的？女人獲得閨蜜的辦法，就是你告訴我一個秘密，我告訴你一個秘密。就是互相告訴對方一個秘密。這時候雙方就達成了這個閨蜜的感覺。就是當我們很多女性在一起，覺得她都跟我這么坦誠了，都說這個了，那我是不是應該跟她也說一點。就非得暴露出很多的情感方面的隱私，什么等等東西。這種過于坦誠的方法，用交換信息的方式獲取朋友的方法，都會使得你在職場當中夾雜太多的情感。這是我們說第十個問題。

第十一個問題叫反芻式思維。什么叫反芻？就是這件事之前給你帶來了傷害過去了半個月，你腦子還在想這個事。甚至有的人，過去一年，過去五年，十年，你依然在想這個事，不斷地回憶那個受傷的過程。這個是一個心理學的現象，叫作反芻。

我們在《情緒急救》那本書里邊，曾經講過怎么應對反芻？應對反芻的方法其實很簡單，而且一用就有效。就是你能夠瞇起眼睛來看，你能夠瞇起眼睛來看那件事情，像看電影一樣。就是當年別人傷害你的那個樣子，或者你說錯話，你在舞臺上摔了一跤的那個畫面，你把那個畫面瞇起眼睛來，遠遠地像看電影一樣地看一遍。你是一個旁觀者，看到一個小女孩，在舞臺上摔了一跤，好丟臉那種感覺。然后睜開眼睛的時候，這件事就淡化了很多。原因很簡單，因為你終于成為了第三方，你成為了那個看戲的人。

所以，如果我們在看別人的戲，我們看到別人摔了一跤，你下午肯定就忘了，你不可能記了一輩子說，那個人摔跤 真是樂死我了，我這輩子就靠這笑話活了。不可能，你一定看完就忘。但是如果發生在你自己身上，你受不了，你就覺得我被人嘲笑了，這個是奇恥大辱。所以，你必須得學會瞇著眼睛來遠遠地看那件事情。這是抵制反芻的最有效的方法。

這本書的作者還提到一個方法，說如果你以后再出現這種情況，出現了反芻，帶來了自責或者憤怒的時候，你可以拍一下桌子，這很好，這是阻斷的方法。心理學里邊有很多拍桌子的方法，就遇到這種情況你拍一下桌子，然后說：我又不是母牛，我干嗎要反芻？就是你要提醒自己，我不要反芻，它這種口號就這么講的，說我又不是母牛，干嗎要反芻。因為牛才反芻嘛。用這樣的方法來打斷自己對于那個回憶無休止地反復，能夠減少我們在職場當中浪費大量的精力。所以，反芻式思維會成為女性的又一個陷阱。這是第十一個。

最后一個，也就是第十二個錯誤，就是總讓你的雷達干擾你。什么叫作總讓你的雷達干擾你？就那天我看到一幅圖，我覺得特別有意思。就是男性開車跟女性開車，那個反應是完全不一樣的，或者說我們在社交場合，男性看到一個人，女性看到一個人，反應是完全不一樣的。

我有時候跟我老婆回到家，我老婆經常說，說那個人今天穿那個鞋子是什么什么。我說，你怎么會看別人的鞋子呢，我就不明白。這個人跟人見面上下一掃，鞋子、手表、項鏈、耳環全看完了。然后她跟她老公關系怎么樣，她跟她孩子關系怎么樣，她有沒有修養什么的都知道。

所以，女人每天走在路上攜帶的雷達要多得多。就她監測的東西太多，所以這個東西會導致你的這個腦區要比其他人亮得多，這個是實驗證明的。就是他們把男孩女孩男人女人放在一起，然后給他們輸入同樣一個信息，給他們說話或者干嗎，然后用那個監測的儀器來監測他們大腦，你會發現，男性說到數字的時候，亮的就是數字那部分，男性說到吃的東西亮的就吃那部分。但是女性說一個東西進去，全腦都亮，就腦袋里邊的各種地方都亮。她會把這件事情跟很多東西掛起鉤來。這個導致你沒法靜下心來。就是你心里邊會亂，你覺得這里邊摻雜著情感，摻雜著故事，摻雜著過去的經歷等等一大堆的東西。

所以，我們需要能夠學會屏蔽這些雷達，然后就事論事地討論問題，在職場當中能夠做到，不要用那么多的復雜的信號干擾你的決策。這是我們說，女性常犯的十二條錯誤。

當然我知道有人聽到這個不舒服，說憑什么都是女性，我看很多男的也會這樣。當然了，但是這本書是為了幫助女性，所以我們就在這兒，都是用女性來做例子。男性如果你能夠對照上自己有這樣的錯誤，你也應該改。這是沒有問題的。但是你注意，這本書在最后會來一個大反轉。這個大反轉會讓你覺得，身為女性還是蠻好的。

那么改變的方法是什么？首先是從細節開始。就是怎么樣從小細節開始改呢？就是你建立一個壞習慣文件夾，今天你聽完這本書，這么多的壞習慣，你把它列出來，哪些我是有的。然后再具體到哪些表現——你有哪些表現。

比如說，我會在什么時候會突然發脾氣。比如說，我過度地關注別人的服裝。比如說，我經常別人說我好的時候，我就會推辭等等。你把這些細節描述出來，建立一個這種壞習慣文件夾，把壞習慣打散。就是列出很多個具體的表現，然后明確你的職業目標說：我在職場當中到底想成為一個什么樣的人？我的職業目標是什么？把這個目標定出來，接下來拿著你的壞習慣文件夾，一個一個地改。就是不要期望自己一下子全改，說我明天起洗心革面，變成一個新人。不可能，就是能夠改掉一個，慶祝一下。我最近我就改這一條，把這一條改掉，改掉以后慶祝一下，這是第一個方法。就是一定要從細小的、容易取得成就的地方來改進。

我在到處演講的時候，經常聽到很多人問我說：樊老師，為什么你看你讀書就改變，你每個月講的東西都不一樣，但是為什么我讀了書就沒改變呢？其實原因很簡單，因為我們對自己的要求太高，我是一個對自己要求很低的人，所以，我只要讀了一本書，我就高興得要命。我就覺得今天你看又學到東西了，很開心。

但是如果一個人對自己要求很高，他明明已經有了改變，他都看不到，他都覺得我不行，我還差得很遠.然后繼續自責，繼續說沒用，你老說自己沒用，老說自己沒改變，你就真的改變不了，你慢慢就回到原位。

所以,這個跟我們小時候所受到的教育是有關系的。如果我們在小時候遇到一個媽媽一天到晚地批評你，或者一個爸爸一天到晚地指責你，挑你的毛病，最后導致的結果，就是你養成了挑自己毛病的習慣。

所以，等你長大了以后，你會覺得改變自己是非常困難的一件事。因為無論你做了多么大的努力，你總有很多東西沒有改變。人生是一個漸變的過程。所以，有很多東西沒有改是常態，而如果你的視覺關注的，總是自己沒有改的部分，那你會灰心，會喪氣，會覺得沒什么事好做 。所以這是我們說，你要去找那個容易取得成就的地方切入，而且每一個小細節的改變，慶祝，高興。

第二件事，就是獨改不如眾改。就是你一個人改不如找一些伙伴。你老是自己悶頭做，別人也不知道，所以你找找你的朋友、同事，上下級關系，或者是你的閨蜜，說咱們倆互相做教練——那個我決定要改這些東西，你也聽一下這本書，然后你看看你想改什么，咱倆互相問——問問你，你今天有沒有發生什么改變呢，互相做一些鼓勵。

在這個過程當中，我們找到教練，找到同伴的時候，我們需要學會做這么幾件事。

第一步是詢問。問問對方做了些什么事，有什么感覺，有沒有什么進步。

第二個傾聽，就是不要對方一說，就跟他講你應該怎么怎么樣。“你應該”這種話，在所有人聽來都是指責。所以，認真地傾聽，聽聽他的想法、痛苦、困擾，然后感謝，謝謝你跟我傾訴，或者謝謝你聽我傾訴。要表達感謝，然后跟蹤。就是如果我們能夠詢問，傾聽，感謝，跟蹤，那慢慢地我們和我們身邊的人就達成了這么一個改變的聯盟。

大家聚在一起聊天的時候，不是家長里短地談八卦，而是討論最近我發生了什么改變，最近我在做些什么。

所以，我倒覺得這真是一個很有意思的線下活動的機會。就是今后，我們在做線下活動的時候，我們未必是非要學一本書，我們可以大家坐在一起說，來，咱們開一個改變下午茶，改變下午茶，這個下午茶，我們就討論一件事：最近你們都有哪些改變？多好！一兩周的時間，我們一群閨蜜坐在一起，有那么一點點的改變，這個人的進步是神速的。因為你要知道，很多人是十年都沒有任何改變。你十年前見他，十年后見他沒有任何改變。只是老了一點而已，沒別的。

所以，如果我們大家能夠相互督促，坐在一起討論關于改變這件事情，哪怕只有一點點，改變了一個小習慣——我改變了我和女兒的關系，我改變了我跟我同事的關系，我改變了我閱讀的習慣等等。這時候你會發現，你的生活會發生大量的變化。這是我們說改變的，叫獨改不如眾改。這是學咱們中國人的說法，獨樂樂不如眾樂樂。

然后第三個方法就是放過自己，減少自我的苛責。這個跟前面，我說的改變的方法是一樣的。這兩個是聯系在一起的。就如果你總是苛責自己，反而不會改變。這就正好跟我們大腦的慣性思維是不一樣的。我們總以為不斷地鞭策自己能夠帶來改變。不是！

《思考，快與慢》里面講得很清楚。丹尼爾·卡尼曼，這是現在全世界最有影響力的心理學家，（獲得）諾貝爾經濟學獎的心理學家。他就講——他說，改變一個人的行為，最有效的方法不是責怪，不是批評，而是發現他的優點。發現他的優點，要比批評他改變容易得多。

所以，你也要學會減少自我的苛責，去除掉非此即彼的想法。什么叫非此即彼的想法？我如果不是一個模范媽媽，那我就是一個壞媽媽。我如果不是一個優秀的領導者，那我就是一個無能的人。

你看，我們的人生當中只有兩頭。我們為什么不能夠做一個正常人？正常人有優點也有缺點，但是我愛我自己。這句話像一個魔咒一樣。就是如果你以后遇到了困難，走不出來，你就描述這句話就好了——“但是我愛我自己，就是我有錯，我是一個自私的人，我是一個有拖延癥的人，但是我愛我自己”。

只有你不斷地強調你愛你自己，你才有可能慢慢地擺脫自私，慢慢地擺脫不良癥，擺脫拖延癥等等。這是我們說去除非此即彼的想法。

然后還有一個改變的方法就是獲得前饋。我們大家都聽過反饋。反饋就是你做完一件事以后，別人告訴你說，你這件事做得好還是不好。這個叫作反饋。

什么叫前饋呢？就是你沒做一個事之前，你能不能去問問別人說，你們有什么建議和想法。我覺得這個挺有創意，就是把建議這個詞——建議這個詞大家都已經麻木了。大家對于建議這樣的東西、說法，都已經習慣了，就習以為常，甚至都有點排斥。因為我們說建議意味著批評，但是把它改成前饋。這是一個新詞。新詞會帶來新的不同的感受。

前饋就是在這件事發生之前，我想收到一些對方的回饋，希望對方能夠給出一些建議和感受。這就讓我們把視覺，從回頭看變成了向前看。這是一個方法。

還有一個最簡單的方法，他說，你只要學會說一句話就好了。學會說這么一句話能夠大大地改善你在職場當中的這個狀況。這句話是什么呢？叫作“哦，好吧。”就是當你聽到令人不滿意的東西，聽到別人對你的批評，聽到什么，你說“哦，好吧。”只要你會說“哦，好吧。” 這個詞，你就淡定了很多。他說這一句話，有時候能夠解決特別多的問題。

還有一個方法就是讓往事流走，我很高興。美國人寫的這本書里邊，用到的是中國禪宗的故事。他說，大家都聽過這個故事嗎？就是兩個和尚趕路，路上碰到一個美女在河邊過不去，在那兒著急。然后那個小和尚說，我背你過去吧。然后就把那個美女背著就過了河。過了河以后，走了好遠，走到第二天了，他那個師兄說，咱們不能夠跟女性有這么親密的身體接觸。你怎么能夠隨便背個一個人走路呢？這不像話，你這違規了。

然后那小和尚說，什么，什么女性？

昨天過河那女的你忘了嗎？你把人背過河的。

這小和尚說，你看，我昨天就把她放下了，你今天還沒放下。就是“我昨天過了河，我就把她放在河邊，咱就走了， 但是你心中一直沒有放下這件事，你還在難受。

所以，這個美國人覺得這故事特別智慧，說大量的人就是放不下，就是很多事過去了，明明就是漂在河里的一片落葉，飄走就完了，讓它走就好了。let it go。但是不會，很多人不會讓它走，就會讓它在心里不斷地盤旋。

所以，在這兒我給大家提供一個建議，就如果你有些事放不下的話，你可以想象一個場景。這個場景是什么呢？冥想，坐在那兒想象面前有一條河流，有條河流流過。然后你拿起一片葉子，把你那個煩惱的事寫在那個葉子上，順著河水漂走。然后目送那個葉子越飄越遠，這件事情離開了你。這是心理學里邊一個療愈的方法，這是解離的方法之一。這時候我們叫作跟往事干杯，讓往事流走。

還有一個事情，就是列一個不做清單。就是我們很多人會經常給自己列一個要做的事的清單。但是這個作者說，你需要給自己列一個不做的事的清單——有哪些事是我決定不做。他舉了一個例子，因為很多人不能理解這個東西，他說，比如說這個叫薩莉的人，她給自己列了一個不做清單，包括我不能再聽見電話鈴響一下馬上就接起來，這會顯得我非常沉不住氣，而且也讓我失去了做準備的時機。

你知道，接電話的最好的節奏是手放在那兒，呼吸，調整狀態，微笑，再接起來。很多人氣急敗壞——喂，一聽就聽出來了。原因很簡單，就是接電話的時候，對方能夠聽出你的表情。這個你回去試一下你就知道，哪怕你現在打手機也是一樣，你能夠聽出對方的表情。

所以，你最好是三秒，讓它響三聲他也不會掛，給自己調整心情，呼吸，微笑，再接起來。

然后第二個說對待別人的需求，我不能立刻答應或拒絕，而是要好好想想其中的利害關系。這一條對我都非常適用。你想一天到晚有很多人找我：樊老師你能不能講我的書？樊老師咱們能不能合作干什么？樊老師——一天到晚找我很多的要求。我過去就面子軟，我說，行，那試試吧。然后就導致后邊很多一大攤子事你要收拾。我現在就要學會——我基本上學會了。就是這個事我現在沒法答應你，這個事我現在不能定，你讓我回去想想。

第三個，我不能在別人說話的時候亂點頭。因為這很有可能被理解為同意或贊賞，即使有時候我沒那么想。你看你們還在點頭，你看。

第四個，我不會再努力，讓那個同事喜歡我了，因為他很明確地告訴過別人，他就是討厭我這種人。你在職場當中，有一個恨你的人很正常，沒有反派還叫電視劇嗎？！所以你就只需要讓他恨你就好了。不要緊。

OK，然后，我要讓自己遠離所有辦公室八卦。當別人在我面前說誰跟誰關系好，什么這種話題的時候，我說，你為什么要告訴我，不用跟我說這些東西，然后我以后不能再說，“你做得對，但是我認為......”這樣的話，因為這會讓對方聽起來很不舒服，甚至對他而言是一種傷害。

你看，列一個不做清單，回去提醒一下自己，反思一下，想想看我有沒有什么東西需要停止的，把它列在這個不做清單上。

然后，最后一條就是學會放過別人，學會不要苛責對方，不要用完美主義的方式苛責對方。如果你能夠做到這些方法，從改變細節，然后找到伙伴，放過自己，讓往事流走，我做一個不做清單，然后不苛責別人，你就能夠大幅地減少之前的那些錯誤。

我說的這個哲學式的反轉，來自于最后一part（章節）。最后一part（章節）說什么呢？這個作者講說，最后你要做的一件事情，是向從前的自己致敬。什么叫作向從前的自己致敬？我前邊列舉了十二條女性常犯的錯誤，而這也正是女性在職場當中的十二個優勢。

我知道大家糊涂了，先讓我念完再說。他說，你不妨這么想：

你的十二個壞習慣，比如說不愿提及自己的貢獻。這一定來自于你的謙虛之心，以及你有一雙愿意發現別人優點的眼睛。

期待別人自然而然地注意到你的貢獻。那是因為你真的瞧不起那些上躥下跳的“大話精”，你是一個具有埋頭苦干的匠人精神的人，而且你能夠發現別人的長處。所以很自然地會期待別人也對你做同樣的事。

過于看重專業技能的作用。這是因為你尊敬知識、崇尚專業，你希望自己的素養，能夠配得上自己的崗位

人緣好，但不會利用人緣。因為你更看重人和人之間的真情感，而不是對方能不能為你所用。

更注重手頭的工作，而不是職業生涯的總體發展。這是因為你很看重自己對公司的忠誠；同時也是因為你是一個踏踏實實、穩扎穩打的人，你不期待“一夜翻身”。

苛求完美。這是因為你不愿意讓別人失望，而且你希望通過自己的努力讓世界變得更美好。

總想取悅別人。這是因為你是一個無私奉獻的人，你希望身邊所有人都開開心心。

極力壓縮自己，是因為你有一雙察覺別人需求的眼睛，而且你想表示出對別人的尊重和關注。

夾雜太多情感，是因為你想做真實的自己，并希望基于共同的經歷與他人建立聯結

“反芻式思維”，（是）因為你具備深刻的思考能力，對待生活中的事物，你絕對不會只看到表面。

總讓你的“雷達”干擾你，說明你的情商很高，總是能察覺他人不易察覺的情緒，同事也認為你具有超高的洞察力和關心他人的同情心。

我這么念完你們是不是糊涂了，說你到底教我們什么？前面說這都是錯誤，后邊告訴我說這都很好。那現在我告訴你這個作者是怎么講的。他說，這正好證明了，我們之前在書里邊說的那句話——在阻礙你的習慣里，往往潛藏著能量。勤奮、覺悟、有洞察力，愿意為他人付出、不以自我為中心，這些都是職場人擁有的素養。但是你要知道，這是過去讓你成功的東西。

所以，如果一個人不能夠跟過去的自己說再見，我們把所有過去讓我們成功的東西，永遠都保留在我們自己的身上的話，我們就不可能產生質變。你既要感謝自己的過去，既要接納自己過去的優點，同時你也要勇敢地向前走，勇敢地邁步跨過這個檻。跨過這個門檻，不要過度地留戀自己過去的優點，你需要再進一步，再進一步。就你需要修煉得更豐富。然后更加能夠控制好自己的情緒，更加能夠勇敢地面對這些事實，人和事。所以，在進階環節的時候，我們不得不舍棄它。

最后這段話我覺得非常好。他說：然而你最終的目的是要完全開發自己的潛能，讓自己發揮更大的價值。這時曾經的那些好習慣就開始阻礙你了。因此你不得不逼迫自己走出舒適區。但你仍然要向過去的自己致敬，感謝那些讓你走到今天的態度、技能、才華和習慣。請你感謝它們，也感謝自己的過去，然后告訴她，我明天會做得更好。

這一段是我最欣賞這本書的部分。就是它不是一個一味地讓你帶來自責的一個腔調，不是一個勁地責怪你，讓你越來越覺得我不行，我不如男人。不是，它是告訴你說，這些東西是我們的優勢，但是它限制了我們，限制了我們的這些優勢之中蘊含著我們的潛能。

所以，如果你能夠聯系到我們所講的《終身成長》那本書，你就知道，盡管是優點，也依然還有成長的空間。所以當我們從這些限制了我們的優點當中找到了成長空間的時候，我們就更有動力去改變自己的行為習慣和方法。

最后還有一點就是，當你真的能夠接納自己過去的種種表現，你以自己的過去為榮，而不是以自己的過去為恥的時候，你的自尊水平才會得到大幅的提高。這時候，你才會有更強的心理能量、自己的動力去發生改變。如果一個人，一天到晚生活在自責當中，總是覺得自己過去都是不對的，都做得不好，天天反思，你反而會沒有動力進行下一步的改變。

所以，我特別希望大家聽到《身為職場女性》這本書的時候，不會覺得這是一個男性主義者在指手畫腳，因為我能夠明顯地感覺到這里邊所犯的錯誤，男性同樣會有。這是一樣的，只是我們希望能夠幫到更多的女性，讓更多的女性能夠理解到說，我們作為女人有什么樣的特質，我們是不是可以針對性地做一些訓練。