??????? 本文均為親身經歷，大約七千字，閱讀需要十五分鐘。

??????? 我是個女孩兒，獨生女，但我只是媽媽的掌上明珠，卻不是爸爸的。

??????? 在計劃生育管控異常嚴格的八十年代，爸爸知道他和媽媽工人身份對我家生存下去的重要性，也知道無親無故的他們在工廠立足的不易，親自帶著媽媽流掉了他們的第二個孩子，我想，如果國家那時已經放開了二胎政策，我一定會有個被爸爸視為寶貝的弟弟。

??????? 為此奶奶生氣帶走了我，把我帶到了離家近千公里的叔叔家，從一歲半到四歲半。理由是爸爸媽媽工作忙，而爸爸并沒有阻攔。因為從我記事開始，爸爸的口頭禪只有一個“養姑娘不如養豬”。

??????? 那個年代，對爸爸媽媽來說，一千公里的概念是坐汽車，倒火車，再換火車，要兩天一夜的時間。對我來說，一千公里的概念是一年最多能夠見到爸爸媽媽一次，因為他們每年只有過年的時候才有一次探親假。

??????? 那年我還只會哭

??????? 三歲那年，叔叔家有了弟弟，就算有奶奶護著我，我也只能跟在弟弟身后眼饞只能歸嬸嬸和弟弟的好吃的。奶奶生病偏癱以后，爸爸和叔叔帶奶奶去外省看病，我就只能經常去鄰居奶奶家蹭飯才能保證自己不餓肚子，還要吃完了鄰居奶奶給我的東西才能回到嬸嬸家，因為三歲半的我已經能記得，嬸嬸曾經拿走我手里鄰居奶奶給我的被我啃了一半的排骨，而我只會哭。就像我家大寶兒能夠記得三歲那年先生打過她的屁股。

??????? 那年我還不懂得祈求

??????? 奶奶回叔叔家養病時，我知道奶奶需要營養，需要照顧，叔叔忙于上班賺錢，嬸嬸總是忙著照顧弟弟，不到四歲的我已經知道省下叔叔給的煮雞蛋給奶奶吃，嬸嬸不愛動的時候，我要主動洗黃瓜西紅柿給奶奶吃。爸爸也只會看著我做這些，卻不肯接我回家，那時的我不懂得祈求。

??????? 誰說四歲以前孩子的記憶是短暫的，這些已經成了我腦子里怎么也忘不掉的記憶。 四歲半，我終于被接回了家，媽媽告訴我，她從鄰居奶奶家的姑姑寫給同學的信里知道了我并沒有得到好的照顧，（好曲折才知道自己女兒的經歷啊，也真慶幸那個姑姑的同學和媽媽是同事）為了讓我回家，她以死相逼，爸爸才妥協。

??????? 可是粗心的爸爸因為帶我回家的途中要辦事，把四歲半的我一個人放在了斯大林公園的轉椅上，整整一個上午，神奇的是，我居然沒哭沒鬧一上午沒動地方，更神奇的是居然沒有人販子把我抱走。爸爸卻只是跟媽媽說這是萬幸。

??????? 回到了家的我根本就沒有“家”“爸爸““媽媽”這樣的概念，見到媽媽的時候居然叫了“阿姨”，我感覺已經努力讓自己禮貌了，卻真的沒想起來那是我親媽，因為我已經快一年沒見到她了。

??????? 五歲那年，爸爸要復習考大學，媽媽要工作養家，奶奶身體沒有好利索就要回去照顧叔叔家的弟弟，沒有人在家照顧我，只能把我送進了學校，因為這個，從小學到大學畢業，我永遠是班里最小的孩子，年齡最小的同學都會比我大半年。就算這樣，我的學習成績也一直是班級前三名，卻一直換不來爸爸的一個微笑。

??????? 好在小學班主任是媽媽的閨蜜，就算沒人照顧我，我還是可以早上中午都在老師家吃飯，而媽媽能做的則是盡力在晚上下班后給我做一頓豐盛的晚餐，有時媽媽加班，我會用大大的飯盒裝上家里的剩飯去媽媽辦公室，最起碼媽媽辦公室有電爐子，可以和媽媽一起烤熱了吃。

??????? 小時候最害怕的是媽媽出差，因為爸爸只顧著工作，學習，從來不給我做飯，六歲的我只能逼著自己學會了用媽媽劈好的柴生火，做我唯一會做的蒸雞蛋羹吃。

??????? 那年我第一次罵人

??????? 八歲那年，媽媽又出差，廠里停電了，冬天天黑的又早，爸爸在同事家打麻將，留我一個人獨自在家，沒有熱水，沒有光亮，沒有飯。自己一個人害怕的大哭，哭過了爸爸還沒有回家，只能自己蒙著被子窩在墻角，豎起耳朵聽著有沒有爸爸的腳步聲。碰巧媽媽打電話回家，接起電話的我只會說一句話，“媽媽，我冷，我餓，我害怕！” 為了這件事，一直逆來順受的媽媽火冒三丈，給廠里每一個有電話的人家里打電話找爸爸，最終是廠書記伯伯帶著爸爸回了家。

??????? 八十年代末，九十年代初，電話還是要廠里的總機轉的，家里有電話的也都是廠里科長以上的部門負責人。而我那已經做了科長的爸爸卻認為媽媽這么做丟盡了他的臉，媽媽出差回來后，先跟媽媽大吵了一架，而我也是第一次學別人罵人，對著自己的親爹罵了娘。

??????? 那年我第一次考試倒數

??????? 十一歲那年，我六年級了，因為爸爸的工作調動（與其說調動，不如說工作不如意主動跳槽，只是在那個年代，都是國企，還沒有跳槽這一說，有過硬的技術或者門路就可以調工作，很顯然，我爸爸屬于前者），跟著家人從東北回到了山東老家。那個年代，戶口還是一個非常重要的東西，戶口的調動異常麻煩。整個搬家的過程，從手續辦理到物品打包郵寄，再到路途和新家安頓的時間，整整兩三個月，等我再上學的時候，已經是六年級的下學期了。班里60個學生，全都是陌生的面孔，看著和東北完全不一樣的課本和課程，操著非標準普通話加方言詞匯的老師講課，每節課對我來說都是折磨。期中考試第一次考了倒數第五名。

??????? 人生第一次對學習迷茫，在我需要幫助的時候，媽媽表示理解，希望我加油。爸爸表示活該，十一歲大的孩子了，自己不努力怨不得別人。直到班主任家訪，爸爸才知道我面前的阻力有多大。當然，老師走后，他還是他，上班、下班、吃飯、睡覺、打麻將、趕海，該干嘛干嘛。只有媽媽會多抽出一些時間幫我補習功課。

??????? 那年我第一次感到了自卑

??????? 初中三年，我在家除了吃飯、睡覺、學習，從來不多說一句話，因為那幾年爸媽工廠效益不好，常年不發工資，媽媽一邊要省吃儉用，一邊要照顧我的起居，還要忍受爸爸的壞脾氣，我知道媽媽的辛苦，很害怕因為自己哪句話說的不好，又惹的爸爸大怒。

??????? 初三那年姑姑去世，奶奶又一次偏癱，在爸媽家里養病，媽媽又多了一個要照顧的人，而奶奶卻不肯吃藥不肯吃飯，為了減輕媽媽的負擔，每天早上我都會早起半小時，媽媽給我做好的飯，我會端到奶奶床前，喂了奶奶以后自己再吃，然后才去上學，晚上我會在奶奶的床旁邊寫作業，主動跟奶奶一起睡覺，幫奶奶翻身，揉背，捏胳膊，我明顯的感到這半年的時間爸爸沒有再說那句“養姑娘不如養豬”，我以為我只有加倍懂事才能得到爸爸的認可。

??????? 然而很快我便知道這也只不過又是一次徒勞，奶奶身體稍有恢復，爸爸又開始了無休止的挑釁，要不就是冷暴力，媽媽只會逆來順受，哭泣，曾經為了找媽媽，我半夜跑出去找遍了我們住的小鎮，十四歲的我感到了自己的心灰意冷，問媽媽你們為什么要結婚？為什么要生了我又不喜歡我？我甚至想到了死，是不是我死了他們就可以再生一個兒子了？是不是媽媽就不用再受氣了？媽媽很害怕，她告訴我能夠到現在都是為了我，我那時只想趕快逃離這個家，快點獨立，中考前我搬出了班主任來說服爸媽，報考了師范學校，當時這是唯一一個能夠實現當老師的愿望又能快點離開家的機會，那時我已經放棄了上大學，只為了快點獨立，不讓媽媽那么累。

??????? 考試前，我打聽到除了文化課、聲樂課、舞蹈課的考試，還可以參加附加課考試加分，我就帶了我的電子琴，一個比口風琴大不了多少的電子琴，出門前卻被爸爸說，“這下你終于可以顯擺了是吧？”我真的很想問問他，你出過一分錢送我去學過琴么？這個電子琴在別人眼里就是個玩具而已，我連指法、簡譜都是看書自己學的，電子琴的功能最多只有單指和弦，而我連單指和弦都不會，我有什么顯擺的資本？所謂的聲樂、舞蹈，都是最后學校統一組織培訓我才上過幾節課而已，我又有什么顯擺的資本？

??????? 最終我真的沒有參加附加課的考試，沒有為自己爭取那一分，看著別的考生手指在鋼琴上跳躍，我第一次感到了自卑，深深的自卑，我羞于拿出那個玩具電子琴，我沒有顯擺的資本。 最終我因為專業課成績0.5分的差距，沒有被錄取，那年音樂專業錄取52人，而我是第53名。我永遠忘不了爸爸那個鄙夷的眼神。

??????? 雖然我上了職業高中，但是卻幸運的碰到了教育政策的改革，得到了參加高考的機會。高考，我的目標依然是離開家鄉，這一次，我放棄了做老師的愿望。

??????? 那年我自立了

??????? 上大學的三年時間，為了不上爸爸要求的家門口的大學，我堅持自己承擔學費和生活費，每月每周都會列詳細的打工計劃，每天都會背著一個大大的書包來來去去，書包里裝的除了我的課本，還有打工用的制服、鞋子、簡單的洗漱用品，因為我的時間太緊了，沒有課的時間幾乎沒有同學見過我，我不是在打工，就是在去打工的路上。促銷、收銀、廣播、打字等等一切能夠兼職的工作我都做過。雖然那些年爸媽的經濟狀況有了很大的改觀，房子一套又一套的買，可我還是堅決的拒絕媽媽給我的每一分錢。

??????? ?高中同學覺得我最神奇的事情是，從來不知道想家是什么意思，能坐在宿舍的床上看著滿宿舍的同學想家想的哭，一看看半宿。 大學同學覺的我最神奇的事情是，只有上課、集體活動的時間才能見到我，其他時間我會消失，甚至我從來都不住宿舍而是自己在外面租房子住。

??????? 畢業后的兩年我依然自己一個人忙碌著，自己上班、自己吃飯、趕去兼職、回家睡覺、偶爾自己生個病自己照顧下自己。從不在同事朋友面前掉眼淚，人前的我永遠是開朗愛笑的女孩兒。那時的我，自己都快要騙過自己，以為心里的傷疤會痊愈。

??????? 離家的第四年開始，媽媽一次又一次的去看我，每次都勸我回家，她一直在強調爸爸這么對我也是因為長輩傳統思想的壓力，也是希望我不要太嬌氣能夠早點自立，我真的很想不通，長輩的壓力就一定要怨在我的身上么？既然是長輩的壓力，為什么奶奶可以疼我勝過弟弟，而我自己的爸爸不行？讓子女自立就一定要鄙視她讓她痛苦嗎？自立是個性，為了個性就可以不看重子女人格和前途的培養嗎？一再猶豫、一再權衡，最終是因為媽媽說爸爸現在的工作常年駐外，很少回家，我才同意。

??????? 離家后的第五年，我回家了，回到家后的日子，確實因為爸爸的不在家而變的輕松很多，為了讓我能夠擺脫原來生活的影子，媽媽特意裝修了另一套房子，我除了上班和上培訓班，其他的時間都用來跟媽媽一起做飯一起逛街一起游山玩水一起睡覺甚至一起看著韓劇抹眼淚。

??????? 我把所有的工資都交給媽媽，只給自己留很少一點零花錢，然后自己賴著媽媽給我買衣服買零食，心里還要暗暗記著花銷，不要花超過我給媽媽的錢。媽媽愛打扮愛笑了，也愛出門了，哪怕出門買個菜都喜歡挽著我的手到處炫耀她有個漂亮閨女。

??????? 因為剛回家時，我幾次拒絕了爸爸的朋友給我安排的工作，而是靠自己的努力找到了工作，這件事讓那位叔叔對我印象很好，跟爸爸商量要把他兒子介紹給我，爸爸也一再說跟那個叔叔很熟悉，家里的情況都很了解，都是踏實本分的人，我也就沒有拒絕見面。

??????? 我身高166cm，那時腰圍1尺9，體重105斤，跟我相親的叔叔家的兒子，穿著有一點后跟的皮鞋還沒有我光腳踩在地板上高，瘦瘦的，腰比我都細，雖然是本科畢業，在一個已經進入世界五百強的本土品牌工作，也不過是個下屬銷售分公司的小片區業務經理，我甚至都懷疑所謂的年薪十萬是不是真的，這都不重要。那個男孩子走路晃晃蕩蕩，穿著西服都流里流氣，一出門就如釋重負般的吹著口哨下樓，完全不顧長輩還在身邊。

??????? 我不顧爸爸的各種勸說，什么家里好幾套房子隨便選啦，什么可以安排工作啦，什么買車啦，斷然拒絕。為此爸爸說了好多次，就因為你看不上人家，把人家得罪了吧，都不跟我聯系了。從此爸爸又找回了他的口頭禪“養姑娘不如養豬”。

??????? 媽媽的朋友又給我介紹了個男孩子，雖然不是大富大貴的人家，但那個男孩子卻是個禮貌、本分的人，媽媽也很看好，經常會邀請他到家里吃飯。我們從認識到交往的三四個月當中，爸爸從來沒有跟他說過一句話，男孩子打招呼都不答應一聲，甚至過年的時候到家里來拜年，爸爸依然一邊跟他的朋友們說著養姑娘不如養豬，一邊忽視那個男孩子的存在。我再一次失望了，摔了手里要遞給爸爸的茶杯，告訴他，“請你現在開始養頭豬去，看看二十幾年以后，這頭豬會不會叫你一聲爸！”，送走了男孩子。

??????? 那年有種悲哀叫愛情缺錢

??????? 值得慶幸的是，我在網上認識了先生，他默默的聽我述說喜怒哀樂，到處搜羅我和媽媽愛看的電視劇刻成光盤，給我做喜歡的手機鈴聲；帶著我和媽媽四處玩耍拍照，然后做成電子相冊發給我；拽著我一起晨練；下了夜班再困也要接我放學送我回家（那些年一直堅持上外語和專業課培訓班）；冬天再冷也會陪我去看花燈；四處打聽哪兒有好吃的小店；為了逗我開心，背我上五樓，躺在他出租屋的小床上扮演小老鼠……戀愛真好，可我就是不敢帶他回家。

??????? 先生卻不在乎，租車帶著我和媽媽去了他家，得到他爸媽和我媽媽的許可后，領著我的手回了我家，不顧爸爸的臭臉和不理睬，該問候該聊天一句不少，堅持了一年多。

??????? 訂婚時，爸爸不肯出面，為公平起見，我和先生沒有讓公公出面，只有媽媽、婆婆、先生和我四個人吃了頓飯； 買房時，爸爸堅持要男方買房，雖然爸媽有十幾套房產，十年前買的時候都非常便宜，卻不肯比市價便宜一點賣給我們，我們都沒敢奢望能要一套，后來先生借遍了他的朋友加上婆婆給的幾萬塊錢湊夠了首付，因為遠離市區，每天上下班路程，單程都要一個小時；

??????? 裝修時，我和先生用每個月的工資一點一點的湊著裝修，能自己干的堅決不花錢，先生的弟弟、同事、朋友都被動員了起來幫我們刷墻； 結婚時，婚紗照是先生刷了信用卡之后又分期還的，回先生老家辦婚禮是公婆出的錢，我們只拿回來了先生同學的禮金，不到三千塊。再回來辦酒席請同事錢不夠，十桌酒席不到一萬塊，媽媽說她會借給我，后來才知道，那是媽媽拿離婚威脅了爸爸，爸爸才同意借的，媽媽說跟他講道理是沒有用的。我們收了同事的禮金，又馬上還給了媽媽，因為我和先生知道，媽媽為難，為了給我陪嫁一萬多塊的家具家電，爸媽已經吵得不可開交了。而我們只能因為沒錢在家里待了十幾天，別說度蜜月了，就連回東北給奶奶上墳的愿望都沒有實現，十幾天的時間只去逛了一趟超市，買了一件19.9元的吊帶睡衣。

??????? 那年我早已習慣自己給自己撐腰，我的娘家只有媽媽

??????? 總算結婚了，有了自己的家，自己的日子自己過吧，我們每天各自忙著上班，下班了一起去騎著小摩托貼廣告做小生意，后來懷孕了，先生心疼我，就自己一邊上班，一邊兼職，一邊做小生意，最忙的時候連續兩天兩夜沒睡覺。我們一邊還買房借的錢，一邊攢錢準備要孩子。一年多，我們還完了幾萬塊的借款，攢下了六千塊，迎接我家大寶兒的降生。

??????? 生孩子的那天爸爸沒有回來，從我進醫院媽媽一直陪在我身邊，等在產房外，大寶兒凌晨出生，直到我和大寶兒回到病房安頓好，醫生早上八九點查房說一切很好，媽媽正好24小時沒合眼，因為媽媽怕我和孩子有點啥問題，娘家沒有撐腰的。那時的我早已習慣了自己給自己撐腰，爸爸在不在無所謂。

??????? 那年我知道了什么叫本性難移

??????? 我出月子的時候，媽媽說爸爸怕以后我帶孩子擠公交辛苦，給我買了輛車，原本我還很高興，都說隔代親，看來爸爸還是有親情的。可有一次先生開車送婆婆去車站坐車，爸爸就不高興了，不但給先生擺臭臉，還到處嚷嚷他花錢不是給女婿享受的，“養姑娘不如養豬”，姑娘嫁人了就胳膊肘向外拐。氣的我直接把車還給了他。那時的我知道了什么叫本性難移。

??????? 那年我學會了反擊

??????? 孩子八九個月的時候，我跳槽去了另一家公司，婆婆幫我照顧孩子，媽媽有時也會幫忙，我拼了命的工作，前半年幾乎是7天*18小時或20小時的工作，一年半的時間從助理做到經理，成為公司的中層，從試用期月薪3000到年薪十萬。先生的工資也漲了不少，很快我們就自己買了車，幫助小叔子買了房子。爸爸這時候又跳出來問我給了小叔子多少錢，我只說了一句話，“我們全部的積蓄，還借了一千塊湊了個整數。不管多少錢，那是我們自己賺的，我們是有親情的人，不會放著唯一的弟弟不管。”

????????去年，我和先生為了孩子上學忙著賣房要換個學區房，原來的房子已經賣了，因為賣房的款還沒到我們賬上，我們買房的房主不肯給鑰匙，我和先生都快要沒地方住了，媽媽卻突然說要到我這里住一段時間，原因是要跟爸爸離婚分家產。

??????? 細問才知道，因為我跟媽媽提起過我們最近的處境，媽媽想要借給我20萬臨時周轉，爸爸死活不同意。而爸爸卻因為我沒有參加他徒弟的婚禮而對我火冒三丈。

??????? 那時的我已經學會了反擊，“你有什么資格要求我請假參加你徒弟的婚禮？買房、裝修、訂婚、結婚這些親爹親媽都會參與的事情，你不但不幫忙，還處處給我難堪，而你卻為你徒弟操辦了所有的事情，忙前忙后比他的親爹考慮的都很周全；你寧可把你全部的技術（那時爸爸在他們行業的技術是排名全國前幾的）教給一個外人，也不肯教給我和你女婿；我媽和我不是傻瓜，大家也不是瞎子，大家都看得到。你被車撞，第一個趕到醫院的是你女婿，第一時間從公司車隊調車往回趕的是你閨女，忙前忙后端屎端尿的時候是我倆，辦手續花錢出面處理事情的時候是我倆，那時候你徒弟在哪里？你想多買套房子缺錢的時候，給你錢的是我和你女婿，那時候你徒弟在哪兒？請你記住，他是你的徒弟，不是我親弟弟，更不是你兒子，他沒有義務給你養老送終，因為他有親爹。以后給你養老送終的一定是我這個不如豬的女兒，等你老了，他來看你一眼都是你要說聲謝謝的情分。”

??????? 實際上我對他的徒弟沒有任何意見，他沒有任何錯，私下我們相處的也不錯，我不去參加婚禮是因為馬上要開一個很重要的會議，實在走不開，我最忍不下去的卻是爸爸的態度，在他眼里我就那么的小肚雞腸嗎？就算是，也是他逼出來的。

??????? 現在我學會了威脅

??????? 我真的很希望那次的公開針鋒相對會是最后一次，我只想跟先生過平靜的生活，叔叔突然去世，留下一個上高一的妹妹和一個上初一的弟弟（我三歲那年叔叔家生的弟弟十幾年前因為意外去世了，這個弟弟是后來叔叔嬸嬸又生的），爸爸就像自己終于能有兒子了一樣，瘋了一般的想要把弟弟接到自己身邊撫養，今天想要辦戶口，明天想要辦轉學，后天又想辦收養，甚至想到過讓我來照顧和輔導弟弟的生活學習。用爸爸的話說，“大不了把我的幾套房子讓你來出租，租金夠供他的了。”這一次我不再妥協，也學會了威脅，媽媽選擇主動和我一起坐下來跟他談判。

??????? 我和媽媽的決定是：1、我絕對不會代替爸媽撫養和教育弟弟；2、爸媽可以在資金上進行合理范圍內的幫助但僅限于孩子的學費和部分生活費；3、兩個孩子大學可以考我身邊的學校，畢業后我負責安排工作，但大學之前不能到這邊來上學；4、不允許辦理收養，也不用他倆承擔贍養義務；5、如果兩個孩子大學在我身邊上，我會偶爾照顧，前提是，爸媽名下的所有房產全部過戶給我。

??????? 我和媽媽不同意接弟弟來撫養，理由簡單且充分，我們不想給爸爸任何思考的余地，只是告訴他，如果他一定要接弟弟回來上學，后果只有：1、媽媽會起訴離婚，這要得益于這些年為了保護媽媽，我沒少保存對爸爸不利的證據，足以讓媽媽拿到最少一半的財產，甚至可以讓爸爸凈身出戶；2、我會與他脫離父女關系，不再承擔贍養義務；3、我既然有能力給他們安排工作，我也有能力讓他們在我所在的城市找不到工作。

??????? 我的今后會怎樣？

??????? 雖然爸爸被逼無奈妥協了，我卻高興不起來，妥協也許只是代表他老了。三十幾年的積怨，終于把我的親情和媽媽的愛情轉化成了我倆的統一戰線。沒有哪個女兒希望爸媽離婚的，我也盼著媽媽幸福，可是媽媽現在除了吃穿不愁，根本就沒有一天是開心的。甚至到我這個女兒家來吃頓飯都會被爸爸催著趕緊回家，而爸爸自己是輕易不會到我家里做客的。

??????? 我的弟弟妹妹每到放假我都會接他們到家里來，買衣服、買書、輔導作業、旅游，樣樣不落，因為我也心疼這兩個沒有了爸爸的孩子，但是從來沒有動過念頭同意爸爸的想法。有些事先生不好參與，也只能在背后支持我，有時會心疼的說，“這些年你辛苦了。”而我也只能無奈的對他說，“這些年你也受委屈了。” 都說女兒是爸爸前世的情人，先生見到女兒就像奴隸見了女王，讓我羨慕不已，而我和爸爸卻永遠是針鋒相對。

??????? 都說父愛深沉如山，而我感受到的卻是壓力如山。 一次一次的事情下來，媽媽說我變的越來越有心計，越來越狠，看著讓人心疼，有時又說是媽媽自己無能，沒有能力保護自己的女兒。我又何嘗不想做個父母身邊的乖乖女，誰愿意跟自己的血肉至親勾心斗角。

??????? 近幾年，爸爸已經不敢在我面前再說“養姑娘不如養豬”這樣的話，我還是不敢想象今后又會發生什么事情， 我不是個狠心的人，最起碼從媽媽那里我學到了孝順，我也知道爸爸老了，我還是要養老送終的，但是我很難做到和顏悅色，我甚至都不敢想象該怎么面對爸爸。

?????? 今后，我真的不知道會是怎樣？