一直以來，我是個不大看重生死的人，而且我非常喜歡使自己處于冒險的經歷之中。我不在乎傷疤，不在意風險，覺得心里空落無依，只想獨自走在路上。而恰好同時，我也是一個非常倒霉的人。也或許正是自己的不在乎才使得自己更倒霉。所以簡單來說，我是一個特別作死的人。
左腿腳踝長到膝蓋的傷疤，是被滾燙的開水燙傷的；左手手腕和手肘上略微發白的痕跡，是熨斗掉落燙傷的；頭頂被從天而降的瓦片砸過一下；右腳腳底被木板上的釘子穿進三次。小時候丟三落四的毛病特別嚴重，鑰匙根本守不住，錢包手機銀行卡也是一樣，就差沒把自己給丟了。更倒霉的時候在青旅被鎖在廁所里，在同一個車站被騙了兩次，趕火車打的出租車爆胎，朋友幫忙訂的車票買錯了時間在車站外等了一夜，租自行車好幾次都半路壞掉，爬個山迷路驚動了警察叔叔，險些迷失在荒山野嶺。跟我一起逃課的同學，一定會被老師發現；陪我一起旅行的朋友，一定會遇到某種意外。
而我從來不放在心上，我依然獨自去搭車旅行，一個人離開家鄉，東碰西撞。我妄圖找到什么不一樣的東西，在我從未到過的遠方。實際上，我常常覺得人生太無聊，如果不折騰，這人生真是太漫長無盡了。上中學的時候我看到一個句子，大意是說，有時候看著陽光，覺得美，溫暖得讓人覺得這一生太過漫長。深以為然。因為不可能時時有這樣的日光照耀，因為所有的感受都是轉瞬即逝，因為沒有堅固的持久的快樂，所以人生真是太過漫長了。
我幾乎是抱著甘愿死在路上的心態開始自己的人生之路。于是我那么任性，那么自我，那么不以為意。以前的時候常常有人問我，你不害怕嗎。我不害怕。冬天困在一千五百多米的黑暗深山中時我不害怕。坐在陌生人的車上去往未知的遠方時我不害怕。獨自走在荒郊野外方圓百里無一人時我不害怕。大約是我對這世間極少眷戀，所以我這樣舍得自己。我覺得自己空空的，可是我仿佛喜歡這樣一無所有地活著。隨時可能消失。
然而非常幸運的是，在所有大大小小的歷險中，我毫發未損地活到了今天。丟東西總有辦法解決，被困時有人解救，搭車從未遇到壞人，走在野外也自由安全，2013年8月1日我在滇藏線上趕往通麥，8月2日通麥大橋坍塌，一輛貨車及2名搭車游客墜入滔滔的易貢湖水中，朋友說我福大命大。而我的心底卻感到略微的遺憾。我并不尋死，但也并不求活，如果出現意外，我想我一定是求生意志最薄弱的那一個。
這樣的想法我是不敢說出口的。生命多么寶貴啊，況且這生命又并不完全屬于自己。三毛在荷西死后傷心欲絕，曾向父母袒露：若自己走向死亡，希望父母想得明白，于自己而言，那是一個更幸福的歸宿。父母驚慟，淚流不止。這個段落我始終不能忘記。盡管三毛也同樣在《不死鳥》中寫到“一個有責任的人，是沒有死亡的權利的。“
我以往總覺得人生最重要的是修行自己，學習獨處，加上自小性情孤僻，漸漸地將自己活成一座孤島。后來我覺得自我生長得不夠豐盛，遂放逐漂泊，自以為得到一定程度的開發和解放，但事實上，我的內心依然將自己困在自己的孤島中。不接受關系，也不愿將自己放在任何關系之中。依然毫不在意地在作死。一個非常悲觀又常常于自覺或不自覺中作死的人，走到如今的地步，也算是上天庇佑。我開始揣測，也許早就習慣孤獨的我需要修行的并不是孤獨，而是關系。
其實在成年以后，我逐漸發現自己在關系中的有很多的障礙。我無法長久地經營一段關系，在親情和友情中無法表達，無法付出，無法動彈，而愛情更是無法開始。我對所有人都有一種疏離感。而這并不是因為我不在乎，只是因為我不知道如何處理或者是害怕這些關系。
上天既然讓我安然地活到了第二個本命年，我就還要繼續去過這個世間最普通的生活，學習在這個紛亂的世界里做一個普通人，履行普通人的責任和義務。但毫無疑問，我必須通過不斷地自我調整才能過上真正順服的生活。
最后想說的是，沒錯，我進入本命年了。
叮囑大家：珍愛生命，遠離愛作死又步入本命年的我。
