文||? Annababe
--正文--
大部分關(guān)于情侶間相處的文章都會(huì)提到如何避免聊到一些禁忌的話題和刺激對(duì)方的行為。這些方法是非常有用的，因?yàn)樗鼈儚母顚哟?，多角度的分析了問題，從而更加容易避免出現(xiàn)一些不好的情況。
如果你對(duì)這10個(gè)問題很了解并能巧妙避開它們，那么你和另一半的關(guān)系將會(huì)更加和諧，并且可以獲得更高的滿足感。
1. “What’s wrong with you? Why are you always doing that?”
你又怎么了？為什么你老是這樣？
對(duì)伴侶做出消極的評(píng)價(jià)和無端的譴責(zé)不是一個(gè)明智之舉。這樣只會(huì)加劇對(duì)方消極行為的產(chǎn)生，盡管你試圖去改變，但你的消極評(píng)價(jià)已經(jīng)促使他們遠(yuǎn)離你。
你應(yīng)該分享你喜歡的事情，或者告訴對(duì)方你的感受是什么當(dāng)他們?cè)谧瞿承┦虑榈臅r(shí)候。不要僅僅因?yàn)樽约翰幌矚g就去抨擊對(duì)方。也許你應(yīng)該反省一下然后好好想想為什么某些事情對(duì)你那么重要。
比如說你的伴侶經(jīng)常擠完牙膏忘記把蓋子蓋上，比起你直接說："你到底是怎么回事，怎么老是忘記把蓋子蓋上？”其實(shí)你也可以這樣說：“親愛的，你下次能不能記得把蓋子蓋上呢？”這也許看起來很傻，但是當(dāng)你這樣做的時(shí)候，我能感受到被你關(guān)愛的感覺。
然后，下一次他們就會(huì)記得把蓋子蓋上了。感受這種被照顧的感覺，讓自己開心點(diǎn)。給對(duì)方一個(gè)大大的擁抱和親吻，告訴他們盡管這是一件小事，但是你真的很感激他們?cè)敢鉃槟氵@樣做。當(dāng)你的另一半感受到這種感激的時(shí)候，他們就會(huì)想要為你做更多來維持你們之間這種積極的互動(dòng)。
2. “Why do you never do what I want?”
為什么你總是不按我想的做？
責(zé)備可不是一件好事。它在一段關(guān)系中制造了一種絕望、怨恨、猜疑的氣氛，最后甚至導(dǎo)致分手。不僅有害，而且毫無作用。
你有沒有聽過有的人因?yàn)槌惺芴嗟呢?zé)備而改變了自己的生活和性格。人們有時(shí)候會(huì)因?yàn)橛X得自己不夠好或者處在絕境的時(shí)候而做出改變，他們通過喚醒內(nèi)心的力量，開始新的生活方式。但不要做那個(gè)把你伴侶逼到絕境的催化劑，因?yàn)檫€存在其他更可靠可科學(xué)的方法可以讓一個(gè)人達(dá)到這種效果。
每當(dāng)你對(duì)伴侶感到心煩的時(shí)候，你首先要為自己的感覺、想法和行動(dòng)負(fù)責(zé)。做好你在這段關(guān)系中應(yīng)該做的，而不是一味停留在認(rèn)為你的伴侶做錯(cuò)了。把你的焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到該如何改善這段關(guān)系中來。
一旦你的心中有了更多的解決方案，你就能更清楚的分析眼下的形勢。以合作的立場，跟你的伴侶來一場公開的，毫無保留的交流，這樣你才可以找到一個(gè)讓彼此都滿意的解決方案。
3. & 4. “Why are you so (annoying, lazy, ungrateful, selfish)?” / “Why aren’t you (better, kinder)?”
你怎么這么（煩人，懶惰，討厭，自私）？/你就不能對(duì)我好一點(diǎn)？友善一點(diǎn)？
當(dāng)你感到沮喪的時(shí)候，不要情緒化的攻擊你的伴侶，這毫無幫助。你和他在一起，你對(duì)他來說意味著全部。他和你在一起，同樣也是如此。如果你們?cè)谝黄?，那么說明你們?cè)谀承┏潭壬鲜且粯拥摹?br>
如果你想提高你們關(guān)系的質(zhì)量，那么最好從溝通開始。《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡博士說：伴侶之間最有效的溝通方式是坦誠相待和情感的傳達(dá)與接收。
向伴侶誠實(shí)的表達(dá)自己是怎樣的一個(gè)人，喜歡什么。不要一味的責(zé)備，批評(píng)和要求。當(dāng)你的伴侶跟你說話的時(shí)候，注意他們的情感表達(dá)和想要什么，不要只聽到責(zé)備，批評(píng)和要求。
這種溝通是基于公開，誠實(shí)和理解的前提下，在一定程度上培養(yǎng)了雙方的關(guān)系。你可以學(xué)習(xí)更多有關(guān)盧森堡博士的4招簡單的非暴力溝通方式。
5. “Why can’t?you just relax?”
你能不能不要那么緊張？
如果你的伴侶是在戰(zhàn)斗或者有飛行反應(yīng)，他們無法服從“放松點(diǎn)”的命令。如果他們感到有壓力，有事情困擾著他們，就會(huì)有這種反應(yīng)。否則，他們會(huì)很放松。
有無數(shù)關(guān)于伴侶可能會(huì)煩躁的理由，即使你希望他們能夠更輕松點(diǎn)，在他焦躁的時(shí)候說這句話是不會(huì)得到你要的結(jié)果的。
幫助他們變得更放松的最好方法是尋求理解。在你可以去改變它之前，你必須先了解一些事情。有時(shí)理解才是最需要的。
當(dāng)你對(duì)你伴侶所經(jīng)歷的事情保持一種開放，好奇和溫和的態(tài)度，這將使問題清晰化，同時(shí)也是非常有用的。跟你的伴侶談?wù)撨@個(gè)問題，并表明你支持的態(tài)度，你就離解決問題更進(jìn)一步了。
6. “Are you breaking up with me?”
你要跟我分手嗎？
在日常的沖突中問這個(gè)問題是非常沒有必要的，而且對(duì)感情來說是一種破壞性的威脅。
正如Eben Pagan和Annie Lalla在2014年的神秘的Burning Man狂歡節(jié)中說的，人們常常問這個(gè)問題并不是為了想得到真正的答案，而是想通過引入與自己分手可能帶來的威脅使得話題深入。
如果你當(dāng)時(shí)真的想分手，那么你可以問這個(gè)問題，然后順其自然，否則，就把你真正想問對(duì)方的問題說出來。如果覺得當(dāng)時(shí)的氣氛太過壓抑，那么你可以退一步，盡可能重新客觀的評(píng)估一下這個(gè)問題，然后等氣氛緩和下來之后在重新提出問題。
如果你真的害怕你的另一半跟你分手，你可以這樣說：親愛的，我很害怕，讓我們給彼此一點(diǎn)時(shí)間冷靜一下，然后再談這件事好嗎？當(dāng)你開始冷靜下來之后，你就可以說:你現(xiàn)在感覺怎么樣？或者是"你是怎么想的？”又或者是“你希望在我們這段關(guān)系中得到什么”
當(dāng)你以一種非威脅的方式去問這樣的一些問題，你將給對(duì)方空間，讓他更好的去思考這個(gè)問題的答案。但如果曾經(jīng)有一次，你的伴侶真的想要跟你分手，那么他們就會(huì)這樣說。（這句話翻得怪怪的，有更好的翻譯歡迎交流）否則，公開的問清楚這些問題，然后可以稍微強(qiáng)調(diào)一下你們之間的親密關(guān)系。
7. “Are you sure you want to be with me?”
你確定你想跟我在一起？
雖然在一段和諧的關(guān)系中，贊美和珍惜對(duì)方是十分重要的，但每個(gè)人都要對(duì)自己基本的自尊和自信負(fù)責(zé)。
人際關(guān)系導(dǎo)師Jordan Gray說，表現(xiàn)出對(duì)你伴侶的興趣，并且在一天一天的相處過程中，證實(shí)你發(fā)現(xiàn)他們魅力的一面，是維系一段令人滿意關(guān)系的關(guān)鍵。
同時(shí)，Passionate Marriage的作者David Scharch博士指出當(dāng)一個(gè)人不斷的去支持對(duì)方，那么就很難被對(duì)方吸引。如果你總是在一個(gè)基本水平上需要不斷驗(yàn)證，那么不久之后，你的伴侶將很難欣賞和尊重你。
最好的解決辦法就是問自己，如果是你自己，是否想和自己待在一起，是否已經(jīng)享受做自己的感覺。當(dāng)你從心底里感覺這一切很好的時(shí)候，這會(huì)讓你更容易的擁有一個(gè)清晰的頭腦，然后客觀的評(píng)判跟你在一起的人是因?yàn)楹线m還是他真的很欣賞你。
8. & 9. “Can I trust you?” / “Are you telling me the truth?”
我可以相信你嗎？/你真的對(duì)我說實(shí)話了嗎？
直接了當(dāng)?shù)膯栠@個(gè)問題并不是一個(gè)很好的舉動(dòng)。一方面，它讓你的伴侶立即進(jìn)入一種防御狀態(tài)，另一方面，你永遠(yuǎn)不能相信你所得到的答案。
這是因?yàn)?，如果你從根本上無法確保自己可以信任他，那么問是否可以信任他們只會(huì)讓你抓狂。
當(dāng)談到在一段關(guān)系中，人們的嫉妒心和占有欲變得越來越強(qiáng)的時(shí)候，Models的作者馬克·曼森說，這其實(shí)非常簡單，要么相信你的伴侶，要么不相信。如果相信你的伴侶，那么閉上你的嘴；如果不相信你的伴侶，讓他們幫一個(gè)忙然后甩了他們。
“好吧，那如果我信任他們，但他們對(duì)我撒謊呢？那么就相信他們，但是總有一天你會(huì)發(fā)現(xiàn)，不誠實(shí)的人永遠(yuǎn)無法掩飾他們的不誠實(shí)。最終它會(huì)浮出水面并且是顯而易見的。在那一天，甩掉他們?！翱梢钥量桃稽c(diǎn)，但一定要直截了當(dāng)。
10. “If you knew it?would make?me uncomfortable, then why did you bring it up?”
“如果你知道這會(huì)讓我不舒服，那你為什么還要把它說出來呢？“
一段有質(zhì)量的感情，是不會(huì)為了回避問題而偽裝自己的，相反，它會(huì)促使兩個(gè)人坦誠相待，在兩人之間建立起真正的舒適區(qū)，同時(shí)達(dá)到加深彼此親密關(guān)系，獲得滿足感的目的。
為了讓你們的關(guān)系更好的發(fā)展，你必須愿意去談?wù)撨@些會(huì)很困難和令人不舒服的事情。當(dāng)這些問題出現(xiàn)的時(shí)候，請(qǐng)安慰自己并勇敢面對(duì)。
正如David Schnarch建議的，為了在一段關(guān)系中獲得情感上的保證，我們必須意志堅(jiān)強(qiáng)，并且能夠使自己保持獨(dú)立性。
自我安慰和自我對(duì)抗是具有挑戰(zhàn)性的。這意味著我們要面對(duì)不愿意看到的那部分，就像我們自己的恐懼、焦慮和不安全感。
雖然這會(huì)很難，但一切都是值得的。
保持一顆開放和好奇的心，傾聽我們內(nèi)心真正的想法，這意味著我們?cè)诓粩喔纳票舜说年P(guān)系和讓生活變得更好。
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