生命它是有多脆弱呢，一個心跳，一個細胞的死亡，一次車禍，一場疾病，一場意外，一場天災，一次心臟的停歇，都可以讓生命死去。
我不知道該怎樣把爺爺來回憶，今年是爺爺離開的第三年，而我也一直都不想承認這個事實，我一直覺得爺爺一直還在，只是出了一個遠門，還沒回家罷了。爺爺離開的這三年，我也一直沒有在家人面前提起過，即使我很想很想他，也沒有去給爺爺上過墳，我覺得我要是這樣做，我就是承認了爺爺的離開，我還是不想承認，現在也是，很不想承認。爺爺離開的很突然，也正是這份我來不及反應的突然才讓我這么不敢也不愿意接受現實。
高三那年冬天，2015年的元旦假期，沒想到那個假期竟然是我和爺爺最后一次見面，最后一次說話。如果我知道那是和爺爺最后一次見面，我想我定然不會在那個假期出門玩，我也不會在那個假期第一天因為一點兒小事和爺爺吵架惹他生氣。度過了元旦小假期，我還是像往常一樣回到學校緊張的復習，我一直以為爺爺會陪我很久很久，沒想到，那一年高考年，竟是他陪我的最后一年，也沒能陪我到高考的最后一刻。
我不玩手機，把手機放到了朋友那里，有一天晚上，他告訴我說:“你爸媽給你打電話了，我沒給你接，然后他們給你發了短信，說是他們都從廣東回來了，在家呢，讓你也請假回來一趟。”我爸媽從我很小的時候就在廣東打工，很少一起回來，除非有什么大事。我當時心里就莫名難受，我晚上拿到手機給奶奶打電話，奶奶告訴我說是爺爺生病了，說是想我了，想讓我請假回家一趟。我當時很害怕很害怕，但是我只是以為爺爺生了一場很嚴重的病。那個晚上我想了很多，我想要怎么照顧爺爺，要不要給爺爺買奶帶去看他。我的舍友們也一直安慰我說沒有關系，爺爺會好起來的。第二天請假回家的那天，天空是昏暗的黃色，陰的厲害。我記得當時班主任看我的眼神，我不知道他知不知道我爺爺已經離開了，只是記得那眼神里有種同情與可憐。
當我離開校園走到站牌等車的時候，天空開始下起了雨，我等了很久很久，將近一個小時多，我要等的回家的公交它仍然還沒有來，我應該是沒有帶傘的，初冬的天也很冷，我就這樣等了很久很久，爸爸給我打電話催我，我當時并沒有從他語氣中聽到悲傷，他讓我打輛出租車回來，我就聽話的找了出租。一路上我一直在想爺爺是在家呢還是去醫院了？就這樣我就到了家門口，我望向門口那一塊塊白布和戴著白布的熟悉的人，聽見哀樂的聲音，然后我看見媽媽紅著眼睛走過來，幫我付了車費，我忘了我是怎樣穿過人群走近內屋，爺爺就在那躺著，奶奶坐在床頭看著，姑姑穿著白衣在那哭著，我什么都不懂，我就只知道哭，只知道哭，姑姑讓我喊爺爺，讓我在叫爺爺幾聲，說以后再也聽不到了，我還是沒有，我只是再哭，我不敢相信，只能大哭。
那場雨接連下了好幾天，我回學校的那天天空還是黃色的。爺爺入殮那天，已經哭的沒有力氣的我再次瘋狂的哭了起來，我聽不見周圍的聲音，只知道抓著妹妹痛苦，我瞥見爸爸看我們一眼，擦掉了眼角的淚水，這也是我第一次看見爸爸哭。在那之后，我夢見爺爺很多次，很多次默默流淚，慢慢時間過了那么久，是不是有一天久到我會忘記。爺爺啊，我從來沒有忘記過你，只是我不敢把你來回憶，你明明還一直在我身邊，不是嗎？
爺爺他辛辛苦苦，會過了一輩子，沒有享過什么福，也沒有過過什么好日子，沒有被兒子女兒太喜歡或者尊敬。奶奶姑姑大爺他們都說我爺爺沒疼過他們，最疼的小孩就是我，事實也確實這樣。
爺爺因為太小氣太摳太會過，從小對姑姑大爺爸爸們太苛刻，所以他們對爺爺沒什么好感。回憶爺爺的話該從哪回憶呢。
爺爺他和很多農村老頭一樣，平平凡凡了一生沒什么成就，也不會被很多人記得，但爺爺對我而言還是特別的。他陪伴了我整個童年，保護了我十幾年。也許時間越來越久，爺爺的記憶會越來越模糊，我要把和爺爺的記性寫在這里，我也希望有人知道在這個世界上，曾經有一個很可愛的老頭他存在過。
爺爺年輕時候當過兵，不過爺爺也真是個奇葩，當了六年兵，五年的時間都在部隊的醫院里度過，這一直是我小時候嘲笑我爺爺的點，雖然我每次說爺爺都會罵我。爺爺經常拉肚子，腸胃不好，闌尾炎，在部隊當了六年兵，長達五年的時間都在醫院度過，但爺爺怎么說也是軍人不是嘛。后來，和我當時貌美如花的奶奶在一起，先后有了我大爺，二大爺，姑姑，我爸這四個不聽話的小孩。爺爺年輕的時候不是個合格的父親，加上家里窮，爺爺會經常和孩子們搶吃的，被奶奶罵了很多次還是不聽。
在上個世紀八十年代，我們家一直很窮，奶奶跟著爺爺也是吃了很多苦頭，后來靠著爺爺奶奶每天都用車拉著石灰做的缸跑遍了附近各個大大小小的村莊賣缸，家境才慢慢好了起來，也借此供養了四個小孩一個又一個長大成人。然后到了我爸這，我爸從廣東帶回了我媽和沒出生的我，聽媽媽說爺爺和奶奶都不想讓媽媽和我來到家里，在得知我是女孩后更加對媽媽很兇很苛刻。但是雖然爺爺態度很兇，但是我出生那天，爺爺奶奶著急的把準備好的小褥子小被子給我蓋上，讓早出生一個月的我沒有著涼，在以后的十幾年，更是把我保護的很好。
在我出生后的五個月，爸爸媽媽就回到了廣東，后來聽媽媽說是不想在家里受爺爺奶奶的氣，所以才那么想去那么遠的地方。在我記事起，我們家就開始磨香油賣香油，爺爺每天都會起很早去下鄉賣香油，小時候老房子里全部都是芝麻的香味。而我每天最喜歡干的事就是下午三點多在家門口守著，爺爺一回來，前腳剛下自行車，我就會在爺爺手里搶過錢包跑到東屋，偷偷的拿上兩毛錢放起來，爺爺每次都會笑著罵我熊妮子，我總是裝作聽不見。我記得冬天，爺爺總會給我和他自己炒花生米，我也有大概五六年的時間，沒有吃到那種味道，以后也不會在吃到了吧。爺爺做飯很難吃，但是他炒的花生米又香又脆，超級好吃。從此以后，我再也沒吃到過，也再也不會有人愿意為我剝好花生給我炒花生米吃。
小時候我總是喜歡聽故事入睡，奶奶不會講故事，奶奶會躺我旁邊給我扇扇子，扇著扇著我還沒睡，她自己就先睡著了。只有爺爺的故事可以一個又一個的講，爺爺的故事是在任何故事書里都看不到聽不到的，他給我講大老鼠大老鷹的故事，給我講牛郎的牛的故事，后來我長大了，他又把這些故事講給弟弟妹妹聽，只是我覺得，都沒當初講給我聽的那些故事有趣。
爺爺從小就覺得我聰明，不像我爸媽一直覺得我笨我單純，爺爺奶奶沒教過什么社會大道理，只是教我好好做人，好好學習，做個好人。爺爺教我寫字，教我寫我的名字，教我算數，我每次算對了，他都會說，從北京到南京，都沒俺張偉敬精(張偉敬是我名字，精是我們那方言，為聰明的意思)我會永遠記得這句順口的話，雖然我不精不聰明。而這句話也在不會有第二個人跟我說起過。
小時候我還不會騎自行車，每次上學下學都是爺爺騎著他的大梁自行車來接我，我坐在前面的大梁上，爺爺不讓我坐后面，怕我會摔到。現在再也找不到那樣的大梁自行車，也再也沒有那個載我的人。后來長大了，我去外地上學，每次周末回家，爺爺總會早早的不用奶奶提醒就會在路口等著我，我每次回來都能準時看到他的自行車或者奶奶的三輪車。有了電三輪以后，爺爺每次都會開著電三輪來接我。印象最深刻的就是在他離開我的那個假期，我回來，爺爺還是準時的在那等我，我說：“我來倒車吧”我笨拙地倒車后，回頭看爺爺一眼，爺爺在離我很遠的地方緩慢地不靈活地向我走來，對著我笑，我不明白為什么那次對我印象這么深刻，現在想想，原來那是爺爺十幾年來最后一次接我放學啊。
爺爺很喜歡吃肉，很喜歡下象棋，每次吃飯他總是吃很多肉，后來，他會把肉給我吃，讓奶奶把雞腿給我，所以，我不信他們說的爺爺會和孩子搶肉吃。爺爺很喜歡下象棋，以前在老家，爺爺總是會去找別人下棋，后來搬了家，總會有很多人圍坐在我家門口下象棋。現在啊，也不會有人圍坐在門口下棋了，爺爺用的象棋板和象棋還在，也蒙上了厚厚的灰塵，爸爸只愛釣魚，不曾把它們拿出來。爺爺也還沒有教會我下棋，所以，只能放著，任灰塵蒙上了一層又一層。
老家種了桃樹，棗樹，石榴樹，這都是爺爺和我的記憶。每次結果，爺爺都會摘很多很多，不管我喜不喜歡，都會讓我嘗嘗。現在爺爺種的那棵桃樹很大很大了，結了很多很多果，柿子樹也結果了，爺爺，你能看到嗎？
他們都說爺爺是個小氣，會過，摳門的人，有時是這樣，爺爺會在夏天的大半夜過來把我屋里的風扇給我關掉，看見我浪費電的時候會罵我，但是爺爺對朋友也從不吝嗇，會把他自己不舍得吃的東西拿給一起來下象棋的朋友吃。我記憶里爺爺一直很愛吃，可是我記得后來我給爺爺帶吃的，爺爺每次都不吃，讓我吃。
爺爺還喜歡喝茶，很便宜的那種茉莉花茶，爺爺還會每次都讓我多喝水，會給我倒他泡好的茶，雖然以后也喝過我爸沖的好茶，但是我都覺得沒爺爺泡的茉莉花茶好喝。爺爺離開后沒喝完的那包茉莉花茶我放在了我房間的抽屜里，我一直沒動過也沒喝過，我時刻提醒我爺爺一直都在我身邊，沒離開過。我也怕看到它就會止不住的想念，讓奶奶看到會增加她的傷心。
爺爺總是會和奶奶吵，爺爺也總吵不過奶奶。很懷念她們吵架的時光，爺爺離開后，奶奶脾氣也好了很多，不會再大聲吵別人。
爺爺離開的前天，剪了頭發，從衣櫥里拿出來一件新的大衣，就放在床上，不知道穿了沒有，這是表哥后來去收拾爺爺衣物的時候說的。我想爺爺應該也清楚自己快要離開吧。
我和爺爺十幾年的記憶，我暫時只想起來這些。
爺爺這一生沒享過什么福，孩子平常出去玩也只會帶著奶奶，去孩子那里住也是奶奶去，留爺爺自己在家。爺爺沒去過什么地方，就這樣辛辛苦苦會過了一輩子，簡簡單單，平平凡凡。
不明白，為什么一個人陪伴一個人的時間只有那么短，為什么陪伴了我十多年的人，說離開就離開了，毫無征兆，還是在我不懂人情世故的年紀離開，我只會躲避現實。我很想爺爺，我卻不敢去看他，我只能這樣默默把他回憶。
