越是表現的積極，我越消沉

抑郁癥大概就是，感覺自己溺水了，但是怎么掙扎都上不了岸。你很想要抓住什么，你想大聲求救，但是沒有人能聽到。有時候你看到岸上有人走動，你要他們幫你，有的人真的想拉你但是夠不著你束手無策，更多的人則是指著你說說笑笑。這真的是一種很深的孤獨。

“你可以救救我嘛，我現在還不想死!”

我覺得大多數得病的人應該是希望自己可以得救的，但是也有這么幾個選擇了離開這一切。所以到底誰能真的拯救我們?

我記得我高中得病的時候我媽媽天天在家念佛，帶我去寺廟或者教堂，她覺得我特別需要一個精神寄托。我媽說的沒錯，我的心很空。得病時候的我，幾乎是沒有意識的，不知道自己存在的意義，不知道為何一些很幼稚的小事大家也覺得很好笑，不知道世界上到底有什么值得好樂的好悲的。我確實需要一個信仰，不然我真的感覺不到我的存在。可我又是真真正正的一個無神論者，但是那時候我也真的幻想有神可以過來幫我。

還沒住院的時候，我天天癱在家里的床上一天只吃一餐飯，除了尿尿都不出門，也不想說話。最長的一次，應該是高中第一年的五月份，一個整月沒有說話，沒有洗頭洗澡，那時候我覺得自己和死人沒什么區別。

我真的很想死，但我也真的很怕死。好幾次我都有沖動想去廚房拿刀子，可是刀子拿在手里又慫了。我覺得自己很可悲，太慫了，既不想出門見人又不敢自我了結。

那會班主任知道我的情況，當時我剛分到文科班不久，當時成績也是很好的，畢竟當時除了身高(我從小一直都不知道為什么女生長得高是好事，永遠站隊尾，永遠坐后排)我也只有這一點可以拿出來驕傲一下了。當時老師們都很喜歡我，各科的都是，就算是我不喜歡的理化生老師也對我很好，因為我經常笑瞇瞇地主動給他們打招呼。文科新班主任是個中年男性，教政治的，他也很喜歡我，覺得我學習很好又很勤奮。當我說我生病請了一個月假都沒去上課的時候，他覺得事情不大對，要來家訪，那時候我還不知道自己得病，躺在床上的時候也不知道老師要來家訪，因為我那個樣子真的不想見人。

我媽媽在客廳，拿電話很大聲說，t老師啊你到了啊好的好的我去接你。我感覺我媽媽是故意想讓我聽到的，因為一個月我天天把自己鎖在屋里，不想讓人接近，我覺得我媽媽是想要我做好開門的準備，覺得我肯定不敢不讓老師看我。

可是，我偏不!

我聽見老師進入客廳了，我聽見我爸媽跟老師說，說我心情不太好，后來我媽媽敲我門，要我開門老師要進來。

做夢!我才不會開呢，我真的好討厭我媽媽，她明明有我房間的鑰匙，很多次大半夜偷偷開我的門看我在干什么以為我不知道嗎?我也一直知道我鎖門沒有用，我依然是個沒隱私的人，但總比不鎖好。

后來果然，我媽拿鑰匙開了我的門，爸爸媽媽還有老師一起進入我的房間，我覺得很尷尬，真的很尷尬，很羞恥，很想死。

我一個月沒有洗頭洗澡刷牙，我覺得我和蛆一樣臟，頭發也亂亂的，我把自己蒙在被窩里。我媽說，要我尊重老師，起來和老師說說話。我真的不知道怎么辦，我就把自己蒙在被子里，死死的捂住。我媽嘗試拽我的被子，我拼死反抗。沒辦法，后來他們三個直接在我書桌前聊起來，老師說這么久不來可能不太好，要不辦個休學?

我為什么覺得我媽聽到這個很高興的樣子，我媽提高嗓門很得意的樣子，對我說“瑩瑩，聽到沒有，再不上學就要休學了啊”我不吭聲。我怎樣都不說話不露臉，后來她竟然和老師開始威脅我，從休學變成退學。“要么你來上課，要么自己寫個退學申請”他們說。

以為我不敢?

老師走了之后我立馬寫好了退學申請書，放到茶幾上。

我媽媽竟然嚇壞了，看到我真的不想上課，才說要帶我看病，可是我很想知道他們為什么從來不問問我到底發生了什么。

可能也是我不想說的原因，反正往后一直到現在，他們都覺得我只是想逃避高考，覺得我抗壓能力太弱，反正就是玻璃心吧。

好累

今天在床上癱了一天，我爸爸一直坐在客廳等我，他給我發微信“好了我就送你上課”。前天我說我難過，撐不住的時候，他見到我也是先問，“今天課沒掉下吧”。

真的好累