1

前幾天，公眾號后臺有媽媽給我留言，說女兒樂樂（化名）越來越內向封閉，親子關系很差，問我可有好辦法。經過詳細交流，我了解到了事情的經過：

即將讀一年級的樂樂很喜歡拼裝類玩具，有一次在超市看到一盒“公主城堡”（就是有很多零部件需要拼插組裝的那種），樂樂非常喜歡，一定要買。

這盒玩具價格不低，節儉的樂樂媽仔細看了說明，覺得對于樂樂來說，難度太高，不是很適合，拒絕給孩子買。

一向有公主情結的樂樂非常喜歡這個城堡，就向媽媽保證說自己一定能拼好，如果拼不好，愿意用自己儲錢罐里的全部硬幣來購買。

城堡買回家后，樂樂研究了許久，一個人搗鼓了很多次，卻無論如何也拼裝不好。

最終，在樂樂的大聲哭泣中，媽媽從樂樂的懷里搶走了儲錢罐，拿走而她辛苦存起來的全部硬幣。

樂樂用全部“積蓄”換來一堆城堡的零部件，非常傷心。

更讓她傷心的是，此后她要求買什么，或者想做什么，媽媽如果不同意，就總拿“城堡事件”來舉例：“上次你非要買那個城堡，跟你說拼不起來你還不信，最后不是沒有成功嗎？”

媽媽每次這么說，都能立即說服樂樂放棄要求，效果猶如立竿見影。

其實樂樂媽只要蹲下來，給樂樂施以援手，幫助她把城堡拼裝完成，就是很愉快的經歷。

如果媽媽能幫樂樂找到她拼裝不成功的原因，對此進行講解，并對樂樂拼得好的地方予以肯定，就是很不錯的教育了。

若想讓樂樂學會“對自己的行為負責”，完全可以在幫助她之后，分走她一半硬幣作為“酬金”，我想樂樂多半也會欣然接受。

可是，樂樂媽僅憑一句簡單粗暴的“對自己的行為負責”，就深深傷害了樂樂，讓孩子體會到失敗、自責、羞愧和無助等等負面的情緒，卻沒給予一點正面的肯定和鼓勵。

即使成人也難免對自己的能力估計不準，對困難估算不足，何況年幼的孩子？如果因為一次判斷失誤，就要付出如此“慘重”的代價，還要承受最親的人不斷地“往傷口撒鹽”，這是何等悲慘的事情？

孩子在承受失敗的打擊時，不僅沒得到媽媽的安慰，還要痛失錢財，更要承受媽媽的責備。

這個過程中，媽媽的愛在哪里？包容在哪里？這些都感受不到，孩子不封閉自己才怪。

2

俊是個20多歲的小伙子，很快就要做爸爸了。

他跟我說，自己越來越緊張，害怕不能勝任父親的角色，不知道要怎么教育孩子。

俊這樣描述自己：性格內向，膽小怕事，在一眾同事里屬于可有可無的那種人。

可其實，俊小時候是個很皮的男孩兒，就是傳說中能上房揭瓦的那種。

改變俊的是他闖下的一件“禍事”：

十幾年前，俊還是個小學生，一天有勞技課，老師要求孩子帶剪刀和白膠等工具去學校。

傍晚放學回家，走在小區里，他掏出剪刀剪路邊的樹葉和嫩樹枝，剪了幾下，手很欠地去劃了下身旁的一輛轎車，在車門上刮出了五六厘米長的刮痕。

轎車裝了警報器，立即就“嗚哇嗚哇”地大叫起來，把俊嚇得當場就懵了。

恰巧一個保安從那里經過，走過來看了情況，登記了俊的姓名和家里的門牌號碼。

俊回到家不敢告訴父母，非常忐忑。晚上保安陪著車主找上門，俊的爸媽才知道發生的事。

俊的爸爸非常生氣，當著車主的面大聲責備俊，還打了他一巴掌。接著使勁推搡俊，差點推他一趔趄，把他推到車主面前說：“現在我們不管了，你說怎么辦吧？你自己闖的禍，自己負責......”

那時汽車遠沒有現在這么普及，車主態度高傲兇狠，爸媽在責罵俊的時候，車主就在旁邊幫腔，說這么皮的孩子，真該好好教育教育。

俊在雙面夾擊下，害怕得發抖。

最后的結果，當然是俊的爸媽出錢修車。

車主修完車后，俊爸爸把錢裝在信封里，拉著俊到了車主家所在樓層，讓俊自己去敲門賠錢給車主。

俊心理害怕得要命，徘徊猶豫不敢上前，被爸爸責罵催促了好幾次，才終于硬著頭皮敲門、遞錢、聲若蚊蠅地道歉，并低著頭接受了車主好一頓數落。

這件事給俊留下了嚴重的心理陰影，他從此一改皮孩子形象，變得循規蹈矩、謹小慎微，生怕一不小心就闖了大禍。

俊說：“爸爸把我往前推，推到那個比我高大得多的、兇神惡煞的車主面前，說由我自己負責的時候，我真的非常害怕。這么多年過去了，那種壓迫感和恐懼感，仍然非常鮮明清晰。”

俊的爸爸當時如果肯拉著俊的手，和他一起，向高大兇惡的車主道歉，俊的心里就不會那么害怕。

事后哪怕要扣俊幾年的零花錢，用以教育俊“對自己的行為負責”，俊估計也心甘情愿。

孩子有時候很淘氣，故意搞破壞，偶爾可能帶來較嚴重的后果，這個后果多半是孩子事先沒有預料到的。

要求一個孩子，去承擔遠遠超過他承受能力的結果，有時對孩子是一種毀滅性的打擊。

3

很久以前看過一檔電視節目，節目的名字已經不記得了，大致情況是這樣的：幾個家長和各自的孩子，講述自己遇到的問題和所處的困境，現場有一個心理咨詢師“坐診”。

我記得有一對母子，親子關系很不好。心理咨詢師讓孩子回憶與媽媽有關的事情，問他記憶中最傷心的一件事是什么。

孩子說有一次去超市，看到一袋餅干，包裝很漂亮，要求媽媽買，媽媽說這種餅干她吃過，不好吃，不給買。可是他太喜歡了，很想嘗試一下，堅持要媽媽買，媽媽要求他“買了就得吃完”，他答應了。

餅干買到手他就迫不及待地打開，結果大失所望，果然如媽媽所言，口感很不好。

他吃了兩片就不想吃了，媽媽卻要他把它吃完，因為買之前就提醒過餅干不好吃，要求過“買了就必須吃完”，他答應過的。

媽媽說：“要對自己的行為負責！”

于是他含著眼淚，吃完了那包“難以下咽”的餅干。

那一檔電視節目中有好幾對母子母女，只有這個孩子的經歷，讓我多年后都印象深刻。

設問孩子吃完那一包餅干后，會怎么樣？他以后還敢嘗試新事物嗎？

以后遇到任何沒有吃過的食物，孩子不會去想它可能有多美味，只會想萬一很難吃怎么辦？遇到任何新事物，孩子都不敢從好的一面去希冀，只會不停地想象最壞的情況。

這樣的孩子，他再也不敢對任何事物有好奇心。他的媽媽只用一袋餅干，就輕易折斷了他探索的翅膀，阻斷了他看向繽紛世界的目光。

4

前幾年，老公單位有個車間的職工，由于操作失誤損壞了一臺機床，給公司帶來一百多萬的損失。公司扣了他幾個月的工資，以及當年全部獎金作為懲罰。

你看，即使成人犯了錯，也只承擔自己能夠承擔的那部分責任。

試想一下，如果損壞機床要照價賠償，這名職工不吃不喝，這輩子也看不到頭了。這么高風險的工作，誰敢去做？

這個道理我們都明白。

可當事情發生在我們視若珍寶的孩子身上，我們卻以愛孩子為名，以對孩子好為由，以培養好品質為遠大目標，把超越孩子承受能力的責任，親手壓在孩子柔弱的肩上，壓彎了腰壓斷了腿，還不知心疼，不覺愧悔。

真愛孩子，有時候，必須允許他“不負責任”。

讓我們對孩子說：放心大膽地去探索世界吧，只要你懷著善意，即使不小心闖下了禍事，我們也和你一起承擔！