那年，小屋的燈光

文/暖暖的浮云

引子

以前，我從沒有想到過你會對我的今后有如此大的影響，就如遇到你時，很長的時間，我也沒那么上心，時常都想不起來有你的存在。

今天，我好好地坐在電腦面前，想要好好地想念你，記錄下我們曾經在一起的點點滴滴。

雖然，我們只是最普通的朋友，但我也想要默默懷念你的一切，在這里三年間曾經歡笑的日子。

時光如梭，一轉眼，你來了，你又走了，只是留下我一個人獨自品味，那些美好溫暖的時光，已經一去不復返了。

如今，我坐在窗臺前，想起來了你曾說過的話，你說過，來我家的感覺總會想起那鋼琴是放在窗臺前的，兩邊都是落地的百葉窗，光線透過窗戶，非常的明亮，陽光灑在琴鍵上，有溫暖的感覺。其實，我也是這么想的。這可能是我對這里的唯一留戀吧。

該從何說起呢？我泡上了一杯清茶，聽著我們都曾愛的鋼琴曲，開始慢慢地回憶。

嗨，你好嗎？

時光追溯到2010年3月，那是個全新的開始，我放棄了過去，追求著我所謂的真愛重新開始。在等待新課的過程中，我們幾個同學初識見面，大家都在彼此寒暄，希望能盡快熟悉起來，認識新朋友是開心和快樂的。那時，我的心也是敞開的，帶著美好的心愿，在這個陌生的地方，我能做好的。

“你之前是工作過的吧？”他說，那是他主動問起我的第一句話，不知道為什么我至今都記得這么清楚，第一節課我們曾經都自我介紹過，他記下了我。當時，我正在和幾個比較年長的同學在交談，然后，我轉向了他，開始注意起這個帶個黑色鏡框的大男孩，他挺瘦，穿一身暗灰色系的休閑衣，很樸實干凈的感覺。在那條走道上，我們就這樣開始了交談，而我當時對他之前沒有任何印象，只是記得他好像在馬來留學過。

上課的日子過的很快，我完全不能適應上課的節奏，學的很壓抑也很痛苦。其中，他邀請我去他家玩，因為離的非常遠，我總是很懶，推卻了幾次。終于有一天，我早上跑完步回家，正好他發來短信說，“今天天氣很好，適合來看海。”我想，是時候開始結識新朋友了。

那天，是陽光明媚的一天。他家住在海邊，空氣非常清新，我穿了那件百年不變的紅裙子，外加白色羽絨服，中午，我坐上了火車，心情平淡的開始想象今天會是怎么樣的見面呢，這恐怕是我們第一次私下兩個人見面。不知道會不會冷場尷尬呢，畢竟我們還不是很熟。我沒有太多的期待，只是想要打發一些時間。

冬天，只有太陽照射的時候，人才會覺得是那么的溫暖。

他，就在站臺那等著我。

今天的主題是看海看日落。他告訴我，這里有很多很美的風光，他一個人都已經探索過了。在遠處的山頭，有一處高地非常適合看日落，而今天，那就是我們的目標。冬天太陽下山的時間很早，大概5點多。我們簡單逛了下海邊，沿著海岸走走看看，長長的棧橋，有人在垂釣，一切都是那么安靜。為了趕時間，我們一路奔跑，路過草地，他還拿出放在背包里的回旋鏢，飛了兩把，差點砸到我。那刻，我好像變成了孩子，他教我怎么扔回旋鏢，可惜我怎么都甩不出去，手上沒力氣一樣，也許是掌握不好感覺。日落不等人，我們急速向前奔跑，他在前，我在后，他也時不時看看我跟上沒有。穿過一片樹林，終于我們到了。我累的氣喘噓噓。

那時，我被眼前的美景征服了。

血紅的太陽就是眼前，那么大，那么亮，又那么紅，這是我第一次這么近距離的看到日落吧。云層有點厚，可也擋不住太陽的美。那霞光，灑遍了整個小山坡，人類是如此的渺小，自然的力量，我們只有畏懼的分。在我心中，默默的念著，希望時間過的再慢點，讓我慢慢地欣賞。大概就5分鐘，日落結束了，其中，因為奔跑，我滿頭大汗，開心地像個小孩子，又得到了一個新玩具。這是有人第一次帶我看日落。真的很美。那刻永遠印在了我的心中。我在那時的日志里寫到，“因為是穿的白色的外套，要不然真的想要在草地上打滾呢。”

這恐怕是我來這里，真正快樂的一天。不停地奔跑，讓我忘記了所有的煩惱，所有的壓力在那刻都被釋放了，我仿佛做回了一個在心底里的自己，只是享受著玩耍，享受著美景，享受著那心底里帶來的快樂和寧靜。

我自私地不去想太多，單獨出去和男孩一起看海看日落，但，我太需要朋友了，哪怕是不交心，一起能玩樂的也好。我也自私地不去多想當我在一邊興奮時，他靜靜地坐在我身后是會是在想什么。但是，我能想到的是，他只是想要把他發現的美景分享給朋友，獨樂，不如與眾樂。而我，就是那個幸運的人。大家都是需要彼此，需要朋友，需要有人分享那份心境，想要尋求內心深處的共鳴。

他終于想要放棄學業回國發展了。我也何嘗不想放棄，每日都在痛苦中掙扎，在婚姻的磨合期里掙扎。他說回去之前，想要買點東西帶回去。我正好有空。我們一起去了dockland了，看到了那萬年沒有修好的摩天輪，可今年摩天輪正式運營了。逛了幾個商店，我一向對逛街買東西沒有太多的興致，卻看他逛的很悠閑，看到什么新奇的事情都很好奇。他總是穿著很休閑，一個鄰家大男孩的模樣，總是背著個書包，裝著他的午餐或是水，腳蹬休閑鞋，隨時準備走遍山下的感覺。在為數不多的見面，平時上課中，也逐漸了解到他的經歷并不平凡，之前就在馬來上學，但卻也沒有學完，因為自己的興趣愛好變了，感覺他一直是個很隨性的人，過著自己很隨性的生活，想要停留的時候，就停下來，說走，也馬上就走了。對于我這種按照規則長大的人來說，我更欣賞他的生活態度，和他在一起，一切都會變得輕松歡快起來。在我的內心深處，沒有太多的安全感，對人也缺乏信任感，很慢熱，可他就這樣在之后的歲月里漸漸走了進來。

他對看什么都是那么有興致，經常停下來，給我介紹，解釋是怎么回事。我覺得他懂的很多，也很會生活。他說他看到人家的視頻玩紙牌，他也想學，但首先得買牌啊。終于在一個商店，我們看到了很精致的撲克牌，用盒子裝的。我說這個盒子真漂亮，于是，他提議你要是喜歡的話，他就買下，他拿牌，把盒子送給我。那是個長方形做的很古典的盒子，用皮質蒙在木質骨架上，摸上去感覺很踏實，上面有一個圓型的圖案，一看就讓人覺得安靜，就是簡單的線條，鎖扣就是那種古代木箱子的那種，很復古。有兩種顏色，一紅一綠。我沒有想過他會這么提出來，有點不好意思接受，花20多塊買個盒子，一副牌應該不值那么多錢吧，而且我們也不是很熟的朋友。但他一再要求說沒什么，說是留個紀念吧。我想也是，也就沒想太多，我選擇了綠色的那個，留給了自己，現在那盒子里裝著我的珠寶首飾和最重要的小物件。

臨別的時候，我送了他從瑞士帶回來的鑰匙扣什么的小物件，說是留個紀念吧。茫茫人海，能夠相遇已是有緣。一般來說，后會無期了。有的時候，離開的人和事，也就真的一去不復返了，雖然我們說著以后一定要常聯系。

我送他上了電車，我們就這么說了再見。那是2010年的6月的某日吧。

接下來的日子，是我人生中最陰暗的日子。我失去了父親，也失去了婚姻，我只是守著殘缺的自己，維持著破碎的所謂的愛情。同時失去了我生命中兩個重要的男人，我徹底被生活打敗了。無法再說出，要堅強的話語，任何一切安慰都是空洞的，無謂的。失去了就是失去了，無法再挽回。我的心也死了，卻有點一下子終于透過氣來的感覺，然后就是悲傷如潮水一樣涌來，我被徹底地淹沒。我至今無法回憶那段日子，無法寫下任何與之有關的文字，我不能去回憶，我也從來沒有對任何人再仔細講述過那段日子，如今我還是沒有辦法。但生活還是再繼續。心中萬般的恐懼，卻仍然要前行。我重新收拾自己，再次勉強振作起來。我開始打工，上班，在忙碌疲勞中，準備著新學期的開始。

我曾經寫到，引用的True Blood里說的，“I think over again my small adventures,

my fears, those small ones that seemed so big. For all the vital things I had

to get and reach, and yet there is only one great thing, the only thing, to live

to see the great day that dawns and light that fills the world.”這也是支撐著我的信念。

Goodbye, 2010.

最近好嗎？

悲傷壓抑的心情，夾帶打工的欣喜疲勞，日子就這么過去了。我聽到了他又要回來的消息。他說覺得后悔了，不該那么輕易的放棄，他還是愛這里自由自在的生活。2011年1月他又回來了。

我們只是時常互通短信，問候著彼此的生活，“最近好嗎？”“還在打工嗎？”重復著學業壓力好大，但要努力云云。好幾個月我們也都未曾見面，也許在學校見過，但我已經沒有印象了。

終于有一天，他又邀請我去他家玩。那是2011年4月7號，在我的印象中，天氣好的出奇。他給我介紹著他住的地方，海邊的周日集市，小小的草坪上，坐滿了來野餐的人群，大人小孩，歡聲笑語，海鷗不停地在空中盤旋，伺機尋覓著食物。他提議去買披薩當午餐。我們隨意的聊著，他說他經常出來閑逛，累了就買張披薩，坐在草地上看著遠處的人群，吃著披薩，好不滿足。我心下一想，我也好喜歡這樣的生活，自由自在，看著遠處的藍天和白云，海面波光粼粼，什么煩惱在拋在腦后了。我們吃著披薩，贊嘆著外面有一層蛋皮的真酥，好吃，他說，他特別喜歡那款里面還有菠蘿，說很是清甜。其間，他遞上他自己的水杯給我說，“渴了吧，要不要喝點水？”我猶豫了一下，覺得是不是有點不合適？但看著他無所謂很大方地讓我喝，我也沒有再多想，拿起來就喝了，他也毫不介意地自己喝起來。我重新打量著這個大男孩，有著對生活的那種熱情，在他身邊，你會看到生活，既真實又是那么理想。

之后，我們回到他家，拿了兩個scooter就準備出去玩了。他總是有那么多新奇的玩意，讓人樂此不疲。一開始我是拒絕的，我是個極其缺乏運動細胞的人，也是怕丟人吧。在他一再地鼓勵下，我終于開始嘗試，他說，不要害怕，他會再后面扶著我。也確實，一開始的時候，當我還沒踩穩亂晃的時候，他會在后面用手輕輕托著我的后背，幫助我保持平衡。我終于會騎了！我驚喜萬分，好像做了一件很偉大的事情一樣。

一路上，我愛上了蹬著scooter的感覺，好像長了翅膀飛了起來一樣，溫暖的陽光照在身上，盡管陽光有些刺眼，我毫不在意，只是覺得很開心，心情在飛揚，他還把他的草帽借給了我，說是陽光太強烈，要防曬。這個細心的男孩準備了兩個scooter和兩個帽子。當然這并不是為了我，而只是我是那個幸運的人而已。

我們開心地在周邊飛馳著，一前一后，途中遇到放學的孩子，執勤的大媽和我們微笑著打招呼，我們和孩子們一起并行，那感覺，我仿佛又回到了童年時代，騎著別人的三輪自行車，玩的好開心。我們沿著cherry lake騎了一圈，那是個很美的湖，我們看到了美麗高貴的黑天鵝，遠遠地。在他的堅持下，我們又走了好一大段路，在最終追到了天鵝，能夠那么近距離著天鵝，看著他優雅的轉身。他還給我拍了張照片，是他后來給我的，是我在騎scooter的背影，遠遠的。這張照片我已經找不到了，當時沒有上心，可惜現在再也沒有了，那個穿著紅裙子的遠遠的開心的背影，只能永遠地留著我越來越模糊的記憶中。

玩累了，回到家，我們說做飯吧。我剛剛學了一道新菜，蒜蓉烤雞腿。我們還特意去買了雞腿和別的食材，開始回家做飯吃。他也做了一道木耳炒雞蛋，可惜不知道為什么那天，我大概是被大蒜嗆到了，整一沒有胃口，他做的菜我也基本沒吃，但是看他啃著雞腿，真的是餓了，一直夸著說好吃啊。他的室友還介紹著說他很會做飯的，我可有口福啦。

他家有一棵無花果樹，我特別愛吃無花果，他也特意摘了一袋子給我帶回家。吃完飯后，我有些想回家了，只是因為天黑的早了，我回家晚路上很沒安全感。他卻提議想出去散步，看看日落或是晚霞。日落是趕不上了，我們只是走在海邊，天空印著晚霞，我舍不得回家，想著，無所謂了，就放縱自己一次，玩個盡興吧。一直到星星出來，八點多了，我說，我得回家了，要不太晚沒有火車了。

這么簡單的快樂，讓我好滿足。讓我體會到什么是生活，欣賞大自然的美景，玩著像個孩子，快樂自然會從心底里升起。吃飽了漫步夕陽，這就是我想要的簡單的生活，可惜我的愛人沒有這樣的心境。但是，今天，我學會了騎scooter，看了天鵝，在路上他也還摘了野果給我吃，并告訴我怎么分辨是不是能吃。他總是那么有活力，他的能量輻射著我，讓我也覺得溫暖起來。我明白了，這個世界上還有很多大自然的奇跡等著我們去探索呢。

他，如一道陽光一樣，照進了我的陰暗的生活。

接下來的日子，我們總是錯過見面的時間，總是發著短信說到，有空出來聊天啊，或是天氣好啊，想出去玩么。我們都在忙考試，打工。

2011年的11月7日，這應該是第三次我去他家玩。那時候我并不知道這次的見面著實改變了我的未來。

我聽他說，他買了一架電鋼琴，最近在家練了兩首新曲子，想邀請我去聽。我心中一亮，他還真是說到就做到啊。我想學鋼琴很久了，可一直覺得從頭開始練起好難啊，我都已經那么大了，手指都已經開始僵硬了。我總是想，等我以后老了，退休在家閑來無事再學吧。可是，他就自己開始學起來了，說著，滿腦子都是曲子，不停地練習也不覺得疲倦。他，真可真是個行動派，特別是對于他熱愛的事物。

他換了一個新的house，我也很喜歡，有一個很敞亮的廳，我記得有一個紅色的沙發，很明亮的感覺，家里還有兩只小狗。他特別喜歡小動物，開心的很。他的房間不大，但是很是整齊，總會有個小書架，擺著他喜歡看的書。其中有一本我一下子就認出來了，《少有人走的路》，這本書我太熟悉了，是朋友送給我的。這是本心理學的入門書籍，講述如何認識自我，改善自我，并走向幸福快樂人生的書。至少我是這么認為的。意外的是，他居然也有一本！突然間，我們的距離近了很多。我突然覺得有些事情他會懂。

白色的書桌上放著一架鋼琴，他關起門，開始彈起。第一首曲子是他最喜歡的I Giorni，我特別驚訝，那么難的一首曲子，他居然能彈的那么好，起先以為他只是買個琴隨便搗騰兩下而已，結果發現，看上去他很專業啊。他細長的手指在黑白的琴鍵上滑動，煞是好看。

好一雙彈鋼琴的手。

我問他你怎么學的，他只是說看看視頻，慢慢跟著學的。我不由的佩服起他來，實在太厲害了，自己能自學鋼琴，還能彈的有模有樣的。他，真的不是一般人啊，能夠陶醉在藝術中，這才是能沉淀著的生活。接下來，他彈了Le Onde，這是一首對我至關重要的曲子。我的啟蒙曲。看他彈的如此的投入，我深深地沉醉在其中，我站在他的背后，默默地看著，欣賞著。不由地，我的眼淚竟在眼眶中打轉，我被深深地打動了，這首優美深沉的曲子，Le onde的中文是海浪的意思，我能感受到那一波波的海浪席卷而來，在我的內心激蕩澎湃，像極了我五味繁雜的內心，但海浪卻是那么的有力量，沖擊著我的防線，讓我畏懼著自然，慢板中海浪稍許停歇，等待退潮，接著，下一波又再開始，奔向遠方，消失在無邊的黑暗中。這是黑暗中大海的歌聲，是自然的力量，是我最心底里的吶喊。頓時，我已經熱淚盈眶了。

他沒有回頭看我，只是自己說著他是怎么感覺這支曲子的，我說彈的太好了，他又接著彈起他I Giorni，他的最愛，說他是因為這首曲子才去買了鋼琴的。之后，我還偷偷錄了一段他的彈奏。我就站著，靜靜地聽著。突然覺得，這次第一次，有個男孩為我在彈琴，我不敢去奢望別的，但卻讓我足夠幸運，能夠與他分享這份彈琴的喜悅。我便說起，我也很喜歡鋼琴，很喜歡他彈的曲子的風格。他說這是個意大利的鋼琴家和作曲家，叫Ludovico Einaudi。自那時開始，這個名字在我心里生根發芽了。

他說你喜歡的話，我可以教你啊。

我趕忙搖頭，說，我是一點基礎都沒有的，肯定學不了的。他說沒關系，試試嗎？于是，在他的鼓勵下，我坐在我向往已久的鋼琴前，覺得其實一切都這么簡單。他開始教我Le onde的開頭的六個音符，因為我喜歡這首，加之這比較簡單。他手把手的告訴我，怎么用兩個手分開按鍵，我說不需要學指法什么的嗎？他只是淡淡地說，自己想怎么彈就怎么彈，不需要顧及那么多，只是愛好而已。哦。。。真的就是這么簡單，在他的指導下，我勉強用非常不靈活的手指笨拙地按著琴鍵，因為我的手小，夠鍵的姿勢也是很奇怪，但他毫不在意，繼續非常有耐心的教我下面的部分。他那么的耐心，對我的笨拙沒有一點沒有不耐煩，仍然這么有興致的給我講解著。就在我什么都不懂的基礎下，我竟然能夠勉強彈出前奏的幾節音符了。我驚喜萬分，我能彈鋼琴了？！我真的不敢相信，有這么一天，我也能彈出鋼琴的音符。

彈了一會，我們都累了。他說房東家有臺50多寸的液晶電視，看電影很爽。我說好啊，我最喜歡在家用大電視看電影了，很過癮。他翻出了一個迪士尼的動畫碟，名字我已經忘記了，3D的藍光碟，效果非常不錯，挺好看的，我們就靜靜地坐在沙發上看電影，時光就這么流逝著，過的很快。不一會，餓了。他又翻出了他的冰箱的存貨，說是要做點吃的了吧。他總是有很多的節目，讓你不會覺得無聊，轉接都是那么自然，不知道是不是他事前想好的呢？對于我來說，本以為是要出去隨便吃點的，既然他愿意自己做，我又何樂而不為呢。不一會，他做好了西紅柿雞蛋豆腐湯，一小鍋，熱乎乎的。他不是特別喜歡吃肉，總是吃的很健康，清淡，最好能吃有機蔬菜更好。每次吃飯的時候，他總喜歡拿下他的黑框眼鏡放在一旁，然后全心全意的開吃，好像做什么事情都是那么地投入。我們倆就這么圍著這一小鍋熱湯吃著，倒是覺得舒心，我是沒覺得太飽，不過也足夠了。他毫不在意地吃著，最后把湯都喝了個精光，非常滿足。

然后他說要不要來玩開賽車？他剛買了個模擬方向盤，他說正好有那么大的電視，玩起來很爽的。我還是說著不了，我看你玩好了，我自己連個車都沒摸過，壓根不會開車，再加上對車也沒有任何興趣。他饒有興致地自己玩起來，也和我介紹著這個游戲該怎么玩，設計的怎么好，賽車都非常漂亮等等。最后，他還說，你來試試吧，沒關系的。我想，我是豁出去了，就試一下嘛。我隨便選了個漂亮的車，開始體驗起來。一開始完全掌握不了方向盤，不停地撞向馬路牙子上，撞上了，還不會打方向盤回頭，真是笨的不行。我自己被自己搞的一頭的汗，都有些不好意思自己是如此的不精通方向盤這玩意。而他卻還是那么耐心說，沒關系，多試試就好了，在一旁陪著我，接著，我漸漸地掌握了一點技巧，能夠開點直道了，慢慢開始覺得有點喜歡上了飆車的感覺，難怪人們都喜歡飆車呢，那種感覺很high。我也不知道他坐在旁邊是在看我，還是在看手機，我也不太在乎，自己開的那個有興致，一圈又一圈的開著。開的我一身的汗，緊張的。最后我怕他實在看著我很無聊，我也累了，賽車我們就玩結束了。

和他在一起，總是能帶給我驚喜，讓我發現自己很多以前畏懼嘗試，甚至拒絕嘗試的新鮮事物；和他在一起，也總能讓我找到一種童年時忘我的快樂童真。那種奔跑后大汗淋漓的暢快；那種靜下心體會音樂的深沉；那種飆車時腎上腺素飆升的快感；那種做回孩童騎小車的童趣。

他，如同新鮮的血液，一下子被注射到我的死寂的身體里，讓我變得鮮活起來。

這個時候的我們，還沒有真正開始熟識起來，交流的內容只是關于學業，大部分的時候，他會講述他的愛好，新奇的點子。我所了解的他，只是一個經常能夠帶給人驚喜，具有一份童真的大男孩，所不同的是，我有點發現他的內心深處，其實應該是個很沉靜的人，他有很多年輕的想法，有著一份責任感，有著一份堅定的信念，相信生活是美好的，積極樂觀地在享受著生命，體驗著生活。我漸漸地找到了我們的共通之處，他喜歡安靜的生活，享受大自然帶來的鬼斧神工，敬畏著自然，感嘆人類的渺小，像個小孩子一樣對任何新鮮的事物都充滿了好奇，什么都想要探個究竟。而我也愛著自然，喜歡靜靜地看海，哪怕沒有任何交流，看著日出日落，想要安穩地過完每一天。

自那天后，我考慮著自己也想學鋼琴，他可以自學，我想我也可以，因為我也太需要有一個愛好了。我的人生已經被全部推倒了，我需要一些信念讓我慢慢的在荒蕪的廢墟上重建自己心靈的家園。之后我托他買了一架一樣的電鋼琴，至此，在我的生命中開啟了新的篇章。

2011年11月17日，我收到了我人生中最重要的電鋼琴。摸著嶄新的琴鍵，激動萬分，一個鍵都不認識的我，就對著琴傻笑，好像我已經是個鋼琴家一樣。我的鋼琴生涯從Le Onde開始，海浪激蕩在我的心弦上久久不能釋懷，第一支曲子，我花了三個月會彈。

也時常收到他的消息說，買了個ipad，他真的很會享受生活，從來不會虧待自己。我對自己就是太苛刻了吧，買了一家電鋼琴600塊讓我狠狠地咬了咬牙，想著就這一次，在我灰暗的人生中，就這一次為了我自己，我要對自己好點，不想再虧欠自己。一個率性的男孩，并不很在意柴米油鹽貴，只是生活在自己簡單的世界里，自由自在的生活著。這讓我好生羨慕，他好像一個傳奇站在我面前，看著他，我覺得自己甚至活的不像個正常人，我拼命打工掙錢，每天只是想著怎么能多打工多掙錢來攢下個學期的學費，可怎么算時間上都來不及，而我的身體好像也不能完全承受一天8到9個小時一直站著的強度。人到了一定的年紀，真的是體力也跟不上了，很多事情有心都無力了。

我在日志中寫到：“大多的時候，為自己所感動，一直堅持著，努力著，從來沒有放棄過。人生成長的道路上，很艱辛，每走一步，每向前邁進一步，都非常需要勇氣，因為你也不知道前方會是怎么樣，你也不知道前面將有什么在等著你。一步一個腳印，踏實前進，問心無愧的生活，做人，一切足矣。活著就好。”

“圣誕快樂~2012，我來了。”

嗨，生日快樂

“明天的生日怎么過啊，我剛聽了首鋼琴曲叫做Divenire，也是那個意大利人的，十分好聽，送給你呵呵。”

他發來短信和我說生日快樂。

我的內心是很感動的，還有朋友能記得你的生日。我們互相說著練琴的情況，他又練了新曲子，然后他準備回國過年了。

日子一如既往的過著，終于在2月底，我徹底病倒了。在某天，我突然覺得站不穩，隨時覺得快要昏倒，心跳加速，不能呼吸了。我不能上班了，但我也為錢的來源發愁，那時候，我覺得自己快死了，好像就就站在懸崖邊上，稍不留神我就掉下去了。內心的黑洞，把我所有能積聚下來的能量都給吸走了。我沒有任何人能依靠了。我自己一個人捱著。最嚴重的程度，我蜷在沙發上，想要拼命地呼吸，但心口似乎被堵上了一樣，每掙扎著呼吸一口，就好像不知道還有沒有下一口氣，甚至當時我想叫救護車，我覺得自己快死了，那種恐懼，像潮水一樣在我的全身漫延。

我還不能放棄，我還有一些夢想沒實現。

我自己打起精神打電話預約醫生去看病，抽血，結果一切正常。我懷疑自己是得了抑郁癥。失去父親的悲慟我一直沒有宣泄過，失去愛情一直是個心結在我心中，無法化解。母親因為失去父親，把她所有的悲痛都仍給了我，每次對我以淚洗面，巨大的心理負擔加之學費的壓力，身體的疲倦，我的身體徹底垮了，連同我的精神世界，一同崩潰了。

這世上，沒有人能救得了你，除了你自己。

我覺得我需要進行心理咨詢了。在萬般絕望之下，我開始了長達三個月的心理輔導。我如同見了救星一樣，打開了話匣子，說出了那深藏在我內心深處的不能與人分享的秘密，那壓在我心底的痛，絕望失落，置之死地而后生的希望。我想，我只是需要一個人來傾聽內心，我需要一對安靜的耳朵和一雙善意溫柔的眼睛。倒出了那么的傷痛，怨恨，無奈，無助。

我漸漸地好轉起來，我提及到他，一個溫柔善良有著童真的大男孩，我在這里關系最近的朋友。咨詢老師問為什么不和他發展呢？這真的是問倒我了，我從來沒有想過，他比我小吧，正像我以前說的，大男孩并不適合我，我有太多的負擔壓力，需要穩定的安全感，他并不能給我，我們只是興趣相投而已，在這寂寞的城市里，分享著一份難得的友誼。我們也沒有非常頻繁的見面，認識兩年多，也就一起見面三四次罷了。老師說年紀不是什么問題吧，可以嘗試一下啊，別的沒有再多說，只是說既然是朋友，喜歡在一起，就應該多見面。我總是有很多顧忌，自己的家庭，而老師只是說，做你喜歡做的事情，和你喜歡的人在一起，開心就好了。

哦，原來可以這樣的。

是啊，這么久了，我都活在過去中，活在傷害的陰影中，沒有自我，自艾自憐，都是傷心，埋怨著上天怎么這么不公呢。原來我可以拋開顧及，追求自己的快樂的。

終于他過完年回來了，他一回來，我就約他見面了。

今日不同于往日。

以前我們的交流中從不涉及家庭，以及內心深處的想法，真正的自己。這次，我大概講述了父親的去世對我的影響，我和母親的關系，以及前陣子我病倒了，和丈夫的不和，只是隱去了不和的原因，可能我覺得現在還不是時候。

我把一個真實，深深受傷，異常脆弱的自己暴露在他的面前。

他只是靜靜地聽著，沒有什么言語，也許是被震驚了吧。也許在他光明的人生中，至少還沒有遇到過這樣的晴天霹靂，沒有人會知道該怎么去應對。我只顧自己說了，第一次毫不顧忌地說著自己的心事，他也詢問了我是如何度過那個難關的。我說著說著，眼淚忍不住在眼眶里打轉，說著那些兩年前發生的事情，好像就在昨天一樣，離得那么近。我把他們藏在內心的深處，如今像是打開了潘多拉的魔盒一樣，一發不可收拾。他沒有看著我，只是靜靜地看著前方的電腦，我坐在他身旁，打量著他，說完一段就覺得后悔自己是不是說的太多了，那么悲痛的負能量，別人為什么愿意來承受呢，我們似乎還沒有熟識到那個程度。我適可而止地停下來了。他并沒有說太多安慰我的話，可我并不在乎，別人又能安慰你什么呢，他能聽下來，我已經很滿足了。我很謝謝他，那刻，我心里充滿了感激之情。源于我這個孤獨的內心的呼喊，似乎真的有個人在認真地聽著。

我學會了Bella Notte，非常喜歡的一支曲子，每天我反復著聽著，好像講述了我悲慘的人生，高潮部分那么強有力，告訴我要和命運抗爭，好像給我的內心注入了新的能量。當我揮舞著詭異的手指彈給他聽的時候，他還和他室友解釋到，因為我的手小，所以能彈這支曲子是非常不容易的。我們又有一個新的愛好在一起。我們一起練琴，非常享受音樂給我們帶來的驚喜，我喜歡看著他彈琴，他的投入，他那修長露著骨節的手指在那黑白的琴鍵顯得分外靈動，他的演奏感覺和我不一樣，他的更加低沉緩慢，溫和，不慌不忙，按部就班。我自己的顯得有點急躁，每次高潮快板都會顯得更加激動。我看到了他內心的安靜，內心有份沉甸甸的信念，讓他慢慢地幽幽地散發著光和熱，照亮他身邊的人。而我的心也在無形中溫暖起來。

我們的關系更加密切了，來往更加頻繁，可我從不敢奢望過多的情分。基本上只要我休息有空都會約他出去聊天，大部分都是在他住的地方。他很少會拒絕我，除了有別的事情。一旦city有活動，他都會告訴我，想不想去玩。我們一起去Moomba節，人山人海，那是快樂的一天，累了就坐在草地上休息，看著遠處的人群，孩子們在歡快的跳著蹦著，我的心情也被他們帶動起來。

有一陣子沒有聯系了。

我總是很小心翼翼地維系我們之間的關系，他是我最好的朋友，我珍惜這份友誼，可又怕自己熱切的渴望訴說的心情會毀了我們之間得之不易的信任和情分。我總會時常隔段時間發短信問候他生活的怎么樣，我們就在偶爾問候中度過。我覺得這樣挺好。生活教我懂得了最能長久的不是愛情，天長地久的，只是一份真誠關懷的友情比什么都來的寶貴。因為彼此的距離，保持了美好的仰望，霧里看花，水中望月，你不會計較太多，因為都是朋友，你也不會那么較真，因為可以包容，那只是個朋友。

“我終于登上烏魯魯啦！”他發來短信告訴我，是啊，原來這陣子他又去到處旅行了。我很幸運的成為了他分享心底快樂滿足的那個人。

那是中部的一個紅色巨巖，他說他從小在課本上看到過，便成了他心中的夢想，想著什么時候能登上心中的巨巖。他做到了，把夢想踩在了腳下。是啊，那種滿足感，誰又不愛呢？

他又搬了新家，邀請我去玩。又是在海邊，只不過這次是比較繁華的海邊。我們還是一起彈琴，暢談自己的人生，想要的風輕云淡的生活。我們開始各自學習了自己喜歡的不同的曲子，我學會了Nuvole Bianche，他說這也是他聽到最想學的曲子。我還推薦了給他了River flows in you,他聽了非常的喜歡，努力地練習著。彈琴累了后，我們會一起去公園散步，看天鵝在湖中自由游弋，看晚霞，看日落，看黃昏，即使是在冬天，海風刺骨，可也擋不住我們對自然的熱愛。餓了就點一張他愛的披薩，坐在草地上曬著太陽，暖暖地吃著，漫無目的地走著，逛著，聊著，好像有說不完的話題，直到天黑才回家。生活不就是如此嗎，簡單寧靜。

我們躺在草地上，從樹葉之間看著透過的光線，看著太陽的光暈，旁邊一家人的狗狗也要跑過來和他一起玩。我們也曾一起躺在河岸，看著對面的酒吧，熱鬧的人群，大家的歡聲笑語，我住在自己內心的小小世界，身邊有一個一樣熱愛生活的人陪伴著，我是多么地幸運啊。

我們一起逛植物園，看花花草草；去IMAX看關于自然的3D紀錄片，看宇宙星云，驚嘆我們所未知的世界的神奇；去了好幾次博物館，每次都會發現新的玩意。我們不是刻意誰陪著誰，而是真的都很喜歡和欣賞。每每看完，總會感嘆一番大自然的神奇。

我們還在DFO有一次偶遇，他說低頭試鞋子的時候，看到我那雙不對稱的鞋子，想到了我，想著難道還會有別人有同樣的鞋子嗎？結果抬頭，我就站在他身旁，果然是我。是啊，好巧啊，那么多人的商場，人頭攢動，我們也能遇上。

他似乎也不是很想太多。其實，如果不是我有所顧忌別人的感受，我很想和他一起出去旅行，看遍自然美景，感嘆生命的美好。

那段日子應該是我心中最快樂的日子了吧，除了打工的辛苦，最大的期待就是每周有空能見上一面，我們沒有太多別的活動，多數就是彈琴，閑逛，聊天，只是我們聊的越來越多，各自的生活，煩惱，好像已經把彼此當成了知己一樣，無話不說了。

有次晚上回家，他送我去等電車，氣溫驟降，我卻穿著單薄的外套和短裙，凍得直發抖來著。心中非常想他來英雄救美，果然，他看不下去了，說著，想要脫下外套讓我穿上。可真等到那刻，我居然回絕了。我只是說著，自己已經受凍了也就算了，不想兩個人都凍感冒了。內心確實有了些許的溫暖。這就足夠了。

我的感情就這么游弋著，假裝不會發現什么，也不敢去期待什么。我對于他來說，只是算個知心姐姐一般，我會肯定他童真的一面，鼓勵他不要放棄，他總是問是不是會顯得太幼稚？我只是說，做自己想做的，開心就好。如果你還不想為家庭負責，喜歡自由，游山玩水，只是因為你還沒有準備好，等到了那個時候，自然你就會改變了。

他從來不會真正關注到我，盡管大部分的時候就我們兩個人一起看風景，走路的時候，他總是會比我快些，我總也跟不上節奏。他會經常自顧自的逛著，也不會去管我怎么樣。每次送我去電車，車來了，他就轉頭走了。我的內心希望有人能夠關注我，但卻又恐懼和害怕，到頭來都是摩擦，當我感覺的到他對我沒有太多的額外的感情，我反而倒是踏實了，這也時刻提醒著我，真的不要想太多，相處開心就好。保持距離感才是真正相處的藝術。

然而只有一次，他竟然注意到了我的衣著。那天我穿了件寶藍色的風衣，是我最喜歡的一件，卻很少在這里穿，里面是黑色打底衫，帶了一條掛飾，黑色的皮繩，吊著銀色的飾物。黑色的褲子和白色的小高跟鞋，挎了一只大紅色的包包。

我們坐在公園的長椅上，溫暖的陽光沐浴著我們，他好像頭一次仔細打量了我，說這個包包的顏色和你很配，衣服的顏色也是。走在商場后，他突然意識到說，原來你還帶了掛飾。這恐怕是他頭一次真正關注到我這個人吧。我們會聊到各自的感情經歷，我信任他，也愿意說點，他總是很有些害羞的樣子，只有我問，他才說些不痛不癢的小故事。從他身上，我看到了一個靦腆的大男孩，還在到處尋找著自己想要的，什么都還不確定，在慢慢地形成自己的想法，他還在探索著。我想，他的內心應該是很執著的，一旦愛上了，就是一輩子吧。

后來幾乎每周我們都會見面。

他，也順理成章地成了我生活中一個重要的人。和他在一起，總能讓我發現美的事物，他教我玩遙控賽車，他總能發掘我心中孩子的一面，讓我玩的盡興，那些快樂從心底油然而生。我有了生活的力量，重新又建立起了自信和信念，上天待我不薄，能讓我遇到他，帶給我這么多的歡笑，只有歡笑。我是個不擅于言辭的人，所能想到只是偶爾做個小蛋糕帶給他吃。希望能和他分享我的生活，但卻又要保持好距離，不想這份難得的情誼有任何的破壞。

年底的時候，他回國了。他說2012年12月21日想要和爸媽一起度過。

我在2013年初，寫下了我內心的獨白，寫道自己是個害怕改變的人，但只是改變才能唯一能肯定的事情，我很高興，我終于能夠做回本來的自己，我也感謝他，帶給我的影響力，沒有他的陪伴，沒有鋼琴，我的內心無法充實起來，我的靈魂在音樂中得到了凈化。

引用GA里的話說：“They say ignorance is bliss. Becauseonce you know about the tumor or the prognosis, you cannot go back. Will you bestrong? Or will you fall apart? It is hard to predict. So do not worry aboutit. Enjoy the time you have before the news comes.

Yep. Ignorance is bliss.”

2013年初，我正式向過去告別，漸漸走出了過去的陰霾。我要為我自己活著，享受我能擁有的每一天。

保重，以后常聯系

天下沒有不散的筵席。

越是開心到極致的時候，越是要說再見的時候了。我很盼望他趕快回來，以至于當他給我來電話問起事情的時候，我還埋怨說，“怎么回來了也沒有告訴我一聲？”他似乎有點不高興說，“我這不才剛下飛機嘛！”哦，原來是這樣。剎那間，內心有點小小的激動，他竟然在下飛機的第一時間就找我了。我是個神經病吧。

我換了新的工作，整天都在忙打工掙錢，而他回來后因為簽證以及未來的前途，整天都很憂心。我們很少見面了。各自忙著各自的生活。

那個以前似乎從來沒有煩惱，天塌下來當鋪蓋的大男孩開始發愁了。我的生活越來越有滋味，學了更多的曲子，音樂真正賦予我新的生命力，學曲子的過程讓我更加有成就感和滿足感，心境也慢慢地平和起來，很多過往的事情開始漸漸地放下。其實，與其說放下，不如說不想再去想起，只是把自己封閉起來，想要好好的愛護自己，讓自己開心起來。而對他來說，真正的選擇開始了，人生中有的時候必須要做出一些痛苦的抉擇，無所謂結果的好壞，但是卻只能由自己去權衡。

是去還是留？我很想為他做點什么，打打氣。可我也只能說著，不管是去還是留，都沒有對錯和好壞，只是不同的生活方式罷了，不管在哪里生活，只要心境開朗，你都是開心的，如果你都能夠開心的話，換句話說，在哪里都是一樣的。那天我特意去他家買了三文魚做給他吃，希望能給他加油。后來他還發短信給我說謝謝，說是感覺好多了。

我對鋼琴越來越入佳境，學的曲子更多了，鋼琴好像就是我的第二生命，我會自己在家非常投入的彈琴，忘我，音樂讓我的靈魂得到了充實。不管我們是不是在一起彈琴，我都是這么愛著鋼琴，愛著音樂。我給他彈我練的新曲子，Canon in D，他只是聽著，似乎沒有了太多的興致，彈的曲子也沒有那么投入了，有些心不在焉的感覺。我明白，他有心事了，心思被現實占據了，無法再如以前一樣投入在自己營造的世界里了。

改變就意味著成長，而成長是要付出代價的。

我們每個人都要經歷這么樣的一個過程。

曾經在我陰暗的日子里，他給我了陽光，而我也想在他陰暗的日子里，給他一些溫暖。而事實證明，真正能做出改變的只能是自己，別人的安慰說辭，只是別人說的，重要還是自己。最后出于種種原因和考慮，他選擇了放棄。盡管我心中有萬般不舍，但這也確是對于他來說，是比較簡單能夠得到快樂的方式，也許回去他會不適應，但是那畢竟是自己的家，適應后就能如魚得水了。猶如長痛不如短痛，留在這里固然是他的愿望，但是需要經歷一個非常痛苦艱辛的過程，我深有體會，據我對他的了解，也不覺得他有那個接受考驗的心理準備。不管怎么樣，只要是他能開心，無所謂在哪里生活。如果人沒有開心的能力，在哪里生活都不會開心。

他快要離開了。

我想送點東西給他，偶然提及去年送他的生日禮物居然他沒有收到，那是我畫的畫。一只貓的背影，看著海，頭上是一片星空。像極了他的寫照。他收到后說很喜歡，就當做是離別的禮物吧。

最后幾次見面，我決定把心底的最后一部分痛苦告訴他，他是我最好的朋友，值得我信任，想要得到他的理解。他聽了后，驚訝萬分。不由的感嘆我很堅強，說一般人在那樣的難關中是挺不過來的，對我很是敬佩。那天，我表達了對他由衷地感激，在這里三年來的陪伴，讓我明白生活真正的意義所在。他也感謝我給予他的肯定。我們互相感謝著。他還打趣說要把他朋友介紹我。

記得那天是在Paparich。我們聊了很久很久，很晚了，直到我說我真的不想回家了。他好像嚇壞了一樣，說不會吧。我笑笑說，開玩笑的。

2013年6月26日，是我們最后一次在這里見面。那天他的心情非常不好，手機突然壞了。我們一起去店里問看能不能修好。他在900站臺等我的時候，還發生了小插曲，車快要開走了，我急忙趕上車，司機叔叔特意喊住我說，“那個男孩啊，車門都關了，他居然用手去擋住車門啊，原來是為了等你啊。”我笑笑回答說，“他是我朋友。”心里居然覺得很甜蜜，別人誤以為我們是小情侶了。男孩為了女孩，不顧自己的安全，多么感人的一幕呢。

換手機后他還是悶悶不樂，因為沒有了前一天他最喜歡的車展拍的照片，丟失了一些珍貴的記憶。我只能是安慰著，說著忘記過去，才能迎接新的開始。旁邊的工作人員也說，“看著你身邊這么可愛的女孩，有她陪著，還有什么好不開心的啊！”當時，我看著他，還是完全沉浸在懊惱中。

終于到了要分別的那刻了，我們到了車站，當我還在幻想著用什么場景來分別呢，這一別，基本上以后我們沒有機會再見面了，就真的是后會無期了。我想是不是要來個擁抱呢。我們從來沒有過任何肢體上的接觸，一個離別的擁抱應該不算什么吧。正當我想著的時候，火車快來了，他就趕忙去趕火車了，我只是跟在他背后說，“那，再見了啊。”

我們分別站在月臺的面對面，不同的方向。他的火車來的同時，我的火車也來了，兩列火車交錯停下，我們都上了車。由于黑夜，車廂內越發明亮。我們都站定了，能夠清晰地看到彼此，他向我招手，我也微笑著向他揮手道別。火車開動了，我們就這么分別了，至此人生的軌跡駛向了不同的方向。

我有些許的傷感，沒想到分別竟是這么匆匆，太匆匆，似乎還沒有來得及說些珍重道別的話，就這么分開了。以后在這里就沒有他陪伴我了，再也沒有機會和他一起看電影，看藍天白云，也再也沒有人會靜靜地聽我訴說了。想到這，我覺得我要做點什么來了結這樣一個匆匆的分別。

“保重啦，以后常聯系！”我給他發了短信。

“嗯，剛才感覺我們是各奔東西了，哈哈。”

“是啊，人生中的一個重要的匆匆過客。”

“即使不舍，也得揮手道別。”他說。

“嗯，希望我們以后各自都能有幸福快樂的生活。”這也是我內心由衷的祝福。

幾條簡短的話語，我們從此后會無期。

祝你一切都好

大部分的朋友離開之后，多數一開始的時候，都還會時常有聯系，但會隨著自身環境的變化，結識了新朋友而改變。大家生活環境變化了，興趣話題就會發生改變，沒有任何背景的對話就會顯得無趣，導致最后很少聯系，以至于不再聯系。即使想聯系，也覺得沒什么好說的了。對此，我深有體會。這是我所能想到的結局。

一開始我們仍然時常聯系著。經常聊天，談天說地。他吃了什么好吃的，去哪里玩了，經常說著，他還是想念這里的生活。我向他訴說著生活的不如意和艱辛，他顯得特別理解和支持我。我經常想，有這樣一個朋友真好，即使他在遠方，但仍然知道還有個人愿意聆聽。可惜，隨著他有了新工作后，突然間我感覺到了他的疏離。每次給他短信，只字片語，他沒有了興致再繼續多聊什么。

唯一有次我告訴他，Ludovico Einuadi要來這里開演奏會了，我已經訂好了票。他也是驚喜萬分，很是羨慕我，說著多么希望自己也能在這里親身經歷一番。

后來我在日志中寫道，“音樂拯救了我的靈魂，每次聽到Time Lapse，都會想起聽演奏會的心情，身臨其境，陶醉其中，很希望能和人分享那樣的感動，從內心深處得到共鳴。”寫下這時，我總能想起他來，想要告訴他，我的感受。“每首曲子都是那么的精致，強壯，有力量，能回顧過去，卻又對未來有所期待。時間的力量，是脈搏跳動的感覺。”我想他是最能懂我當時的心情的人。

我刻意控制著發短信的頻率，基本一個月才會問候一下，不想讓他覺得我打擾到了他的生活。有次發道，“最近有沒有練什么新曲子？”“沒”他就回了一個字，頓時，我明白了很多，也沒有再繼續問下去。這一個字的回復讓我很失落。而我也很清楚這意味著什么。

好吧。我有種預感，將要失去一個最好的朋友，可是我卻無力阻止，也無法做什么來挽留。

我明白，他的新生活開始了。我們無法如同以前一樣想聊就聊了。盡管一兩個月前，他還說著，以后我去他那旅游，他可以破例帶我去看大壩，別人是看不到的。美好的愿望，我也從未奢望過能有實現的一天，但能留在心中一個念想也是開心的。

2014年除夕夜，我還是給他新年的問候，他只是回了今年犯太歲，再也沒有其他。他沒有興致和我分享他的新生活了。

直到新年的半個月后，當我再發短信的時候，問最近好嗎？系統提示，我必須發送好友請求才能發送聊天。那一刻，我茫然了。再看果然無法再看到他的更新動向。我也有點猜不透這是怎么回事。我仍然通過其他的渠道給他私信，問是不是號碼被盜了？怎么都聯系不上等等。

他，沒有任何的回復。

一時之間，他完全從我的世界里消失了。我完全無法得知他的生活的動向。想想這么先進的社會，那么多的通訊方式，但是一個人想要從你的生活中消失，也是一件非常容易的事情，只需要發出一點暗示，別的任何途徑，就此作廢。

我開始反思自己，是不是和他走的太近，導致他要將我刪除不聯系才罷休。我不明白他是怎么樣的一種心境。盡管內心很是失落，有點小生氣，但也覺得自己光明磊落。不想去思慮太多，既然是這樣的結果，他覺得好，我就接受了吧。我想了很久，猜想他也許戀愛了，想要有個全新的開始吧。

于是，我留了最后一條私信，說我看完鋼琴演奏會了，其中有他最愛的那首曲子，非常棒云云，最后祝福他一切都好。

他，還是沒有任何回復。

我們的故事就這么終結了，這是我預料之外的結局。

如果只是停留在他回去的那段就結束，那就是個完美的結局。我會時常想念那溫暖的日子，但如今卻加上了一絲陰影和失落。可是生活總是給予你很多的驚喜，就如當初我遇到他一樣，帶給我那么多的驚喜和歡笑；如今，這個結局給帶給我很多的驚訝和懷念。但不管怎么樣，我還是可以去想念的。

后記

再次聽到他的消息是一個月前，朋友將他的日志發給我看。原來他真的是戀愛了，愛上了一個女孩，從他的文字間看出，那份感情真摯熱烈，讓人不經羨慕。他也提到希望和那女孩重游這里的美景。一剎那間，我有點恍惚。他所說的，看海看天看云，餓了就點張披薩，他所向往的無拘無束的生活云云。正是我們在這里度過的日子。起碼對于我來說，最美好的輕松時光。我甚至有種錯覺，那描述的就是我們。在看完的那五分鐘內，我心跳突然加速。這幾年間一切，那快樂陽光寧靜的日子，一下子如放電影一般，就都在眼前了。心中五味陳雜，一下子都打翻了。

緩一緩后，我只是淡淡地和朋友說，“看樣子他是戀愛了，開始新生活了，衷心祝福他吧。”

“人生就是這樣，你像往常一樣，把一切都交給命運就好，這樣一來，命運肯定會賜予我們許多我們從未奢求過的東西。”——《起風了》

那時候，我把一切交給命運，他已經給了很多曾經不敢奢望的陽光和快樂。如今，我還是把一切交給命運，需要我重新放下，只是在心中默默地祝福就好。

有天晚上，我夢到了他。

夢中在我家里聚會，好像還有很多別的朋友，中途我們沒有什么交流，最后散場的時候，我特地追出門外送他并喊住他，說等一下，然后，他停住，好像知道我想要說什么一樣，伸出手臂擁抱了我。那正是我所想的告別儀式，然后我也抱住他，希望靠的更近點，停留的久一些。

“保重了！”我對他說，夢境里我已經知道他開始了新生活。

“你以后也會找到心里的那個人的。”他也對我說。

一個夢境成全了我的告別，那么真實，那么溫暖，好像真的發生過一樣。

“一直以為我的人生周圍只有那么一點點的光，但其實和小屋的燈光一樣，比我想象的多很多，或許這些光亮無意識中照亮了我的人生。”——《起風了》

暖暖的浮云

寫于2014年5月21日，歷時3天

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