過往仍在翻開……
2012年11月22日 星期四 感 恩 節(jié)
人世間最讓我們忘不掉的兩種感情 ：得不到的、已失去的
曾經(jīng)想過，我可以放棄一切，只要能和喜歡的人在一起。慢慢的才知道，這種單純的想法確實有些可笑。有幾個人可以做得到什么也不去考慮呢。很多時候，喜歡，卻不能在一起，不得不放開，很無奈，但也是不夠勇敢。
走不到最后的愛情，長痛不如短痛。
這學期小不點兒和小魚的分開讓我想了很多，小不點兒因為家人的反對，堅定地做出了選擇，她說，家人反對的感情，她是不會堅持的。兩年前的我，也許不明白，而此時的我，成長，已經(jīng)讓自己有了更多的擔當和責任，已然不再是當時那個叛逆的女孩。此時的我，重新考量了自己對于愛情的定義。我想，倘若相愛，我還是可以不顧一切，但前提是家人不反對，或者，想辦法說服他們，讓他們知道我會幸福。
今天是感恩節(jié)，感謝我遇見的所有人，最感謝的是父母。世上最愛自己的就是父母，他們可以什么也不顧的去愛自己，而且，是永遠的愛。
想想，有時候我們總是在羨慕別人，其實每個人都有獨屬于自己的幸福，何必活在別人眼中的幸福里呢。就像今天下午，剛到教室，發(fā)現(xiàn)忘了帶水，恰好雪球來的路上買了菠蘿一起吃一樣，這大概就是幸福吧。
2012年12月1日 星期六 有陽光的冬日
一些時光過去了，就回不來了，縱使戀戀不舍，也沒有回頭的路。那不如就昂著頭，驕傲的看著時光，綻放一個別樣坦然的自我。
“時間是最好的良藥，當你覺得力不從心的時候，莫如將一切交付給時間，它會讓你把該忘的都忘記，讓你漫不經(jīng)心的從一個故事走進另一個故事里。”喜歡白落梅的文字，清淡恬靜，心似蘭草，幽幽的綻放獨屬自己的一份落寞卻又極其絢爛的花。
時間確實會讓受過傷的心慢慢愈合，扶不平的創(chuàng)口漸漸釋然。它用獨有的刻薄的方式，令我們漸漸寬宏，明白無論被生活怎樣對待，仍舊要許諾自己，明日必有陽光。
冬日的陽光，還是暖暖的。清風幻化成一抹輾轉(zhuǎn)的思緒，在稀薄的空氣里，我肆意的呼吸。走在12月，寒風刺骨，而我的心卻是暖的。
大三的時光，閑適自得，我終歸是有些懈怠了。
沒有了初來大學時的張狂與沖動，變得坦然了許多。這就是成長。
在學生會的兩年，倒沒有像一些人所謂的那樣充斥黑暗、勾心斗角，會有挫折，但相比這些，在這樣的集體里，我遇見了一些更優(yōu)秀的人，而在我的成長之路上，他們都成為了必不可少的人，我感謝我遇見的每一個人。
現(xiàn)在的我，似乎是給愛情判了緩刑，我慢慢淡化了對司逸的無果之情，遠離了司江，漸漸淡然的面對每一份感情。到現(xiàn)在，司江也還是沒有做到他以為的那樣絕情。他說，因為我，突然喜歡上了五月天，他說，超贊。郝超和王米一直說要等著我，郝超說，等到我有心情了為止，王米說，就算我的心是個石頭，他也要把它給捂熱了。其實我也一直在等，等一個人，讓我防不勝防，徑直走進我的心。然后說一句，我來晚了，但我終究是趕上了。我在等，而他，又在等著哪個她呢？這樣的圈圈，不知什么時候才會連結(jié)在一起，碰撞，重組。
在這個冬季，我毫無預兆的愛上了圖書館，我想這種情環(huán)，是最簡單不過的了，我不用在乎任何人的心情，一個圖書館，一杯清水，一把椅子，一抹冬日的陽光，一本書，足以。
我沉浸其中，忘卻自我。
2012年12月7日 星期五 陽光卻是溫暖
有些人，等之不來，便只能離開。
有些東西，要之不得，便只能放棄。
有些過去，關(guān)于幸福或傷痛，只能埋藏在心底。
流年遺忘，華裳無痕。就是這樣了吧。
青春如同懸掛著的點滴瓶，一滴一滴的流逝干凈。而窗外，依然是陽光燦爛的晴朗世界。
我們，在同一個學院，也許就相隔不到百步之遙，但卻是彼此迥異的人生。
小沙生日那天，意外的相遇了學弟少晨和王侃一行人，也是過生日，只是與壽星不大熟悉，在這其中，更熟是的小鵑和后過來的小雨，物以類聚、人以群分，我看到他們聚在一起，想到了以前常聚在一起的我們，而現(xiàn)在，似乎各忙各的，仿佛激情漸次遠去。
想到11月30日那晚的系晚會，三年來第一次沒有參加表演，沒有參與組織，而安安穩(wěn)穩(wěn)的坐在臺下，看著一幕一幕的過場，兩年的片段，突然歷歷在目，翻滾的不成樣子。跟往常一樣，大型舞蹈的奢華依舊光彩奪目，喜歡舞蹈隊的《雪中花》。我喜歡在樂律中舞動的感覺，可以自由的飛，驕傲的像個蝴蝶，翩翩起舞。沒能繼續(xù)參加舞蹈隊，是我大學生涯里的一大遺憾。只是，凡事都有得有失吧。
冥冥之中，總有安排。總有些機會，讓我們圓夢。也許是小時候一個不大的小心愿，在某一天，就不經(jīng)意地就向你招手，夢圓與否，就看你是否回眸一笑。
2012年12月9日 星期日 寒冬的一天
今天上午接到了媛兒的一個電話，從去年12月底去當兵，到現(xiàn)在即將一年，時光飛逝，想想去年，我們還在一起，逛街、聚會，而這一年的離別，讓我格外懷念在一起的時光，懷念高中那段共同奮斗的日子，懷念著那段沒心沒肺的光陰，所以那段時光里的人，也都變得那么重要。
有些時候，我們越是堅持，越是看不到方向。
執(zhí)著的漸趨迷茫，才懂得放開。
現(xiàn)在也開始明白了，大家經(jīng)常說的那句：所謂的無話可說，不是不想說，而是明明看著在線，看著亮起來的頭像，卻不知道怎樣開口。
于是，淡淡的一笑，就這樣吧，回不去了。
今天司逸說，他這次可能不回來了，我問為什么，他回答的卻是，不知道。這三個字把我噎的說不出話，還是心里不想回來吧，有他不愿意面對的人和事。他說在北京工作的很好，我心里卻知道他不舒坦，我不懂他，但卻知道他過的不如意卻表面假裝的無所謂。以前的以前，曾幾何時，他會告訴我，他不好，可是現(xiàn)在，也許還有以后，再也不會跟我說那樣掏心窩的話了吧。這是我沒辦法左右和挽回的，發(fā)生過的一些事，不可能當做沒有發(fā)生，過往的痕跡可以淡化，但永遠不可能消除。
我最后已經(jīng)開始，漸漸放下。
2012年12月20日 星期四 無雪
今天是末日前最后一天。
我一直不相信2012世界末日，就算真的有，末日完了還有復活節(jié)呢，還不至于擔心哈。
走過的路像一陣魔法，回首看看，也不盡然都舍不下。
我是太懷舊的人，但凡有一丁點意義的東西都被我當做寶貝，其實這樣也不好，太懷舊的人總是不容易放下。丟掉就丟掉吧，硬盤里的東西沒了，腦海里的還在，只是有一些模糊的就隨風散去吧。
最近有些無所事事，快放假了，半學期又要過去了，這是我上大學以來過的最閑的半年，怎么說呢，生活總歸不是自己想的那樣，但心態(tài)還是最重要的。剛才王米打來電話，說要末日了問我有感覺沒，我不禁問我自己，我的感覺跑哪兒去了？連我自己都不知道了。這樣是不是有些悲哀了。
2012年12月24日 星期一 平安夜 夜平安
走在時光的夾縫里，我們永遠都希望是年輕的模樣。
一年一度的圣誕節(jié)又到了，今年的圣誕跟往常沒什么兩樣，過節(jié)的氣氛很濃，街邊的蘋果賣了一批又一批，看來圣誕，也是水果攤主們最喜歡的日子。平安夜里的新世紀，成了人們消遣的場所，我和小不點兒，晶還有燕來到了這個摩肩接踵的地方，著實感受了一把什么叫做出來挨擠，氣氛的熱鬧，能讓人暫時忘卻所有，最后只記得，我們在過節(jié)。對于失意的人，確實該趁這樣的時刻，瘋狂一把，釋放掉各種壓抑，是個不錯的選擇。
還記得從10年開始的每一個平安夜。第一個是和子肅在一起，第二個是和司逸、小池在炮樓放孔明燈，然后就是今年的新世紀之行，明年又會怎樣呢？
平安夜，愿平安。
2012年12月31日 今年的 最后一天
世界末日終究沒有到來，日子還是一天一天的過，身邊的人還是一樣來了又去，跟往常沒有什么不同。
只是今年，似乎不如往年的冷，不知道是不是心理的變化。
記憶飄忽到了去年的今天……
2011年12月31日，就在這一天，子肅發(fā)表了一篇日志。他總結(jié)了這一年發(fā)生的事，當然，說到了我。也是這篇日志，將我所有的情感推向了極致。
…… ……
記得那年3月，是我的第一次挽回，當時的我，自尊心極強，但因為接受不了分開后的難過和不舍，我主動暗示性的問他，得到的卻是，他已經(jīng)有了女朋友并要負責的說法，當時倔強的我沒再堅持，甚至沒再邁出一小步，我躲避了，也難過的接受了。但是，就在我已坦然的那個暑假，他一個姐姐找我，說他分手了，說只有我能安慰他，當時的我還在介意，于是沒有回應(yīng)，直到再一次開學，也就是剛開始認識司逸的那段時間，子肅有找過我，可我始終沒有見，當時的我，一直暗示自己，不能接受他的“短情”，更不能原諒上次的決絕，現(xiàn)在想想，那時候的自己是自私的，允許自己拒絕，卻不允許對方出錯，太不成熟的心智。于是，我們在一來一往中，再次錯過。
直到看到這篇日志，他記錄和總結(jié)了一年半的心里路程——
他說，他參選學委，校風督察隊、輪滑社，以及選前面三項的原因所在：成為某人的男友。
他說，他其實并不愿意參選這些班委，最終還是找了理由離開。
他說，后來的半年，他被罵、發(fā)神經(jīng)、刷街、漂流、聚會、ktv、揮霍、沉迷于所有的游戲。
他說，大家出謀劃策，不耐其煩的開導他。他說，有姐對他滔滔不絕的三天的游說。
他說，消沉、歸順、反省、無所謂構(gòu)成了整個大半年。
他說，幼稚、自私、私心、貪婪都不如偏執(zhí)更恰當。
他說，由于偏執(zhí)，所有的行為都在討歡心。
他說，由于偏執(zhí)，回避了多少的人與事，只時因為眼中只有你。
他說，由于偏執(zhí)，放棄了你。他說，由于偏執(zhí)，跟另一個人開始，做了那些以前想跟你做的所有事。
他說，由于偏執(zhí)，做了很多為人知和不為人知的蛋疼的NB的事。
他說，由于偏執(zhí)，在記憶與未來這本不相抵的事情中做出了選擇。
他說，由于偏執(zhí)，嗜音樂如命，感覺獨自療傷是最好的方法。
他說，由于偏執(zhí)，仿佛過去看上去就是愛情。
然后… …最后的最后他對自己說了對不起。
我的心突然很疼，揪心的痛，我發(fā)現(xiàn)自己根本沒有那么了解他，只因為他沒有說出來，也因為他的偏執(zhí)，更因為我強烈的自尊心和頑固的執(zhí)拗，如果我能早一點知道，或者我不那么的自私，我想，最后不會這樣，不會讓他這么痛苦。
所以，在剛過完年的時候，我再一次聯(lián)系了他，但他說，他已經(jīng)放下了，他說他坦然了，過去的終究是過去了。現(xiàn)在看來，只有我，踉踉蹌蹌的又回到了原點，可是，已經(jīng)沒有人，在那里繼續(xù)等待了。
也許緣分就是這樣，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，有些人終究不能在對的時間相遇。
遇見了，錯過了，成長才會悄無聲息的來到。
今日記:
有時候，我們真的會看不清自己的內(nèi)心，而做出令自己后悔的選擇。而事過很久以后，才會恍然明白，當初的自己有多愚蠢。
然而，如果重來一次，也許我們還是會為自己的選擇而后悔。更刺耳一些，其實是為自己沒有得到的那些而惋惜。
可是，比起后悔，我們更應(yīng)該珍惜當下吧，珍惜曾經(jīng)擁有過的以及現(xiàn)在擁有著的一切。
——2017年7月9日
（未完，待整理……）
