我絕對是一個樂觀開朗，笑點很低的人，和我在一起的人經常樂的合不攏嘴，極端對比下是我曾經患過非常重度抑郁癥，甚至跳樓自殺的悲劇人物。
從重病到自殺不過2個月的時間，但從此徹底的改變了我三觀。
曾經看到于娟寫的我為什么會得癌癥，真的領悟和成長來源于對自我的徹底反思。
為了能夠幫助到更多的患者治愈和讓自己深度剖析自己的牛角尖病癥，寫下此文。
本文有太多自我缺點和認知剖析，并不一定適用所有人，僅作分享閱讀。
一、過分追求完美主義
曾經的我是一個凡是逼迫自己努力去做到完美的人，自己也渾然不知，原來凡事苛求，刻薄自己的情況就是無限過分追求完美主義的表征。
二、不會時間管理
因為曾經的自己沒有成功的和時間作朋友，常因為不會規劃管理時間而被事情逼到焦慮癥加劇的情況，自己的注意力僅僅放在不斷處理快要截止的事情上，因此焦慮越加嚴重。
三、不會處理人際關系
因為自己的情商問題，導致自己的人際關系緊張。這要從我原生家庭說起，我的父親母親和我的溝通非常少的起因，我到患病嚴重之前都沒有學好如何與人和睦長久平淡的相處，我一直熱情似火，但用旁觀者的話來講不斷委屈自己來討好所有人，這樣的人際關系經驗讓我自己非常的辛苦，且也很難得到真正的朋友。委曲求全換不來真心，朋友的基礎應該是平等互助的，后來的后來，我卻因為自己的學習早起計劃影響了室友，導致人際關系更加緊張，焦慮癥更加嚴重。
四、家庭教育的嚴苛
從小因原生離婚家庭的背景下，父親非常不受母親家人待見，很多非議，因為父母普通工薪地位，更導致家庭地位的低下，從小的自己也曾經過顛沛流離的生活，更是不被家族認可，很少的關心，卻換來更多嚴苛的教育，根本不會放松，只是自己對自己更加刻薄，更神奇的是自己還曾經認為這樣的認知是正確的。父母很少和我溝通，母親更多的都是對我的批評和指責，從記事開始我很少得到過贊同和鼓勵，感覺重病之前的一生都在向父母博認同感，可悲的是還沒有成功過，然后就自殺了，跌入更深的嚴苛里。
五、自我不認可，認知缺陷
從前述的家庭問題反思，自己從小有極度自卑的狀況，當局者迷，死后者醒，最后現在復盤時候能夠明白自己的問題所在。自己的認知缺陷是日積月累，將自己徹底堆在那個心墻里，不曾有人關心，自己也全然不覺，然后苦苦逼迫那個虛弱缺乏的自己。這就當然的導致自己的內心不夠強大，我也只是外表看起來樂觀向上，內心卻陰暗自卑吧。然后就在學校也努力的博認同感，逼迫自己學習和學生工作、社會實踐、老師同學關系什么都要做好，顯然負荷過重，自我崩潰。
六、學識淺薄
病重前的自己雖說有一些閱讀，但還是單一，并未對人性、心理、自身有過了解，以致無知的自己天真的以為死亡可以解決所有問題，偏執傻逼。拋開抑郁癥重度患者的狀態——吃不下睡不著不會笑不會哭，喪失對所有事物的積極性和反應外，真的是對這方面的知識了解的太少了。好的，我現在就是在說風涼話，有時候還是會不自覺的對曾經的自己苛刻要求。我想如果我能夠了解這方面的知識足夠多，我可能有更多的選擇，也就不會去自殺了，跳樓自殺這樣狗極端的事情估計就更不會做了。
七、從沒有旅行過的狹窄眼界
重病之前的自己可悲的苛刻對自己，從來沒有旅行過。沒有離開過自己的家鄉，好吧自己家鄉附近的地方也都沒有太走出去過。狹窄的眼界，沒有看過世界的廣袤，沒有一個開闊的心理狀態。小時候有一次機會母親外出旅行，自己卻被拋下，理由是表妹懶得去所以我就沒有資格去，我的母親也認為這個觀點非常正確，所以我還是被拋棄了。腦補一下這樣變態的家庭觀環境里我，如何成長出一個健康的心態。
……就現在我的淺薄認知能夠分析出來的只有這些，相信隨著成長和自我反思后還有有一些別的部分，但是現在拋出的問題也讓我從過去的錯誤里反省出將來的智慧。希望能夠有所成長。親愛的抑郁癥患者朋友，你不是一個人，希望你早日走出抑郁，擁有快樂人生。
