上一周整整七天我都和孩子還有母親在一起，密集相處的過程中我內心升起許多情緒。導致自己看不見愛也感受不到平靜。
即使相處并不十分輕松，但時間依然過去很快。先生也把我接回來身邊。當我一個人獨自在家中時，我才能感受到之前發生的一切，看見了自己的執念和錯失。
我不喜歡別人控制我，管束我，那種控制感會讓我內心十分焦灼。但我未想過在追求自由自主的過程中，自己也會影響到對方的自主權。
母親幫我辛苦帶孩子，她當然希望能夠完全按照她的意思來帶。而我因為太寶貝女兒總是小心翼翼，也總是喜歡嘗試很多不一樣的養育方法?？傊液苷湎б埠芟硎艿谝淮巫瞿赣H的這份體驗。
可面對守舊不太愿意接受新鮮事物的母親，我們之間產生的差異和分歧，總會讓雙方心里有些許不自在。雖然我們沒有正面爭辯過什么，可誰也不愿意放棄自己的主張。我也依然找不到一個平衡的方法，去處理好這種局面。
堅持自己很難，需要心狠和不顧及他人。特別是我母親這種個性的人，順從她認同她，要比給她金山銀山更開心。而我總是做不到，我嘗試過用她喜歡的方式和她相處，可我內心真正所想并非如此，這種矛盾和不真實會讓我有種違背內心的窒息感。
活到了三十歲，也已為人母，我已經不想再用討好別人的方式來確保相處之間的愉快了。因為我知道過分遷就后的融洽根本無法自洽。如果對方分不清不順從不代表不尊重和不愛，那我到底要怎么做才能平衡這種認知層面的差異？
溫柔的堅持，說得容易，實際操作起來卻十分艱難。因為用力的堅持，就算你是笑著堅持的，對方也能感受到那股力量背后的強勁，因此覺得心里不爽，特別是對于敏感的人而言。
關系中從來就沒有真正的贏家。在任何事上我都已經妥協過，惟獨孩子這件事我不想妥協，也不能妥協。那是因為在孩子的成長道路上，身為母親我責任重大，如果睜只眼閉只眼到最后受苦的是孩子。
我期待自己以更好的方式長大，而這已經不可能了，我能做的只有在長大后用盡全力讓自己改變成自己喜歡的樣子。所以我不想我女兒也這般辛苦。我不希望她有一天不滿意自己和自己的人生，更不滿意我這個母親。
我希望她自由，而不是處處受約束，我希望她自主去嘗試，而不是處處被照顧被喂養。我希望她不怕寒冷和炎熱，享受自然的空氣，而不是一整天離不開冷氣。
我希望無論在什么狀態下她都能感受到看護者的耐心，而不是煩躁時脫口而出的狠話。
母親認為一歲的孩子什么都不懂，不記得。我認為孩子現在已經非常懂事了，而所謂記憶其實更多的是一種內心的感受。
我想給她很多種不一樣的感受，所以我愿意嘗試帶她看世界。而母親總是擔心會有危險，只想在自己的方圓數里內把她好好圈養起來。
如果我又想討好母親，又要按照自己的方式帶孩子，這件事本身就不太可行。我在想我是不是可以在帶孩子以外的事情上，給她充分的肯定和尊重。
比如：做家務、花錢或者她抱怨的那些事，我都站在她的立場與她保持一致。這樣會不會當她在除孩子以外的事情上，都感受到了認可和支持以后，當我再去堅持我作為一個母親的管教權利，她也能慢慢嘗試接受我的意見。我打算下個禮拜，再試一試這個辦法。
在起心動念之間，我需要去觀察自己的行為和語氣，要看看此話此行為做出來說出去，會造成什么反饋。
我們對世界的樣子，就是我們對自己的樣子。說到底這依然是一次自我修復的旅程。而孩子和母親都是來幫助我學習進步的人，我一定要沉下心來去感受去改變。
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