最近發(fā)生了一些讓我有些心驚膽戰(zhàn)的事情。我沒辦法完全詳細地去描述這一切，事情不大不小，也不太需要在意細節(jié)。更不想把一些無謂的歷史提起。就好像現(xiàn)在我?guī)缀醪辉趺春腿嗽偬岬街袞|往事一樣。既然當年努力地把這些人埋了起來，再提起他們，又有什么意義？

而我唯一能詳細說的，只有我自己的做法和看法。

比起我怕自己喜歡上某個人，很多時候我更怕別人喜歡上并不喜歡他們的我。知恩圖報這種事，在感情上真心不太適用，也不能做對等的回報。

夢到自己和一個人在一個天橋上走路。旁邊都是不斷呼嘯而過的轎車，走了好遠好遠，才從天橋上走回到了地面。那個蔓延的路徑里，我走得非常安心。還把這個人帶去見我的同學(xué)朋友，跟他們說這個是我BF。

后來他略害羞之類的，就一直站在門外，不久之后就離開了。

而我醒來之后，仔細回想了一下夢里的內(nèi)容，忽然覺得哪里有點好笑，也沒多想就起床洗漱去了。

我很久都沒有幻想過類似這樣的事情。

有時候想到未來自己有伴侶的時候，幻想的都是生活里的細節(jié)。例如吵架之后我跑出門給他買宵夜，回來抱著哄他。例如周末我在被窩里賴床，他用盡各種方法拽我起床。例如他生病了在醫(yī)院里躺在病床上打吊針，我抓著他的手坐在床邊的椅子上睡著。例如約了一起去某個地方吃飯看電影，我偷偷從他看不見的方向走到他背后，勾著他肩膀嚇唬他。

好吧我在想什么鬼呢……

實際上我并不太在意生活里是否有這么多互動的細節(jié)。哪怕兩個人工作很忙交流很少，我都無妨。能夠給予彼此需要的保障和信任，才是最重要的基礎(chǔ)。而我很清楚的是，這世上能滿足條件的人并不多。

自從上一次發(fā)生之后，我一直很怕同樣或類似的事情再發(fā)生。

所以，有些東西我不再去考究那個人到底是有意還是無心。也不想去糾結(jié)和揣摩那些其實沒有人信任我的事情。

我相信的，是他和她的本質(zhì)沒有變。無論遇到再多人，發(fā)生再多事，我相信著他們。

所以她說受傷的時候，我只告訴自己要相信她終能克服和找到新的規(guī)則。

所以我看到他把手機扔到一邊的時候，我決定對這個話題不提一個字。

甚至另一個人跟我說怎么再勸勸的時候，我依然選擇了緘默。

只因為我相信他會把她帶回來。也因為我相信能把我們聯(lián)系在一起的東西，不會因為這樣的事情而崩壞。我如此地愛并信任著他們，所以我在那個疲累的晚上，我告訴我自己，事情一定會向我所希望的方向發(fā)展。

如果你有看我在寫什么的話，記住，被我惹不高興了，不要拖四天再告訴我了……直接找我打我（好吧不在一個地方）罵我都行……

天曉得我還是挺在乎你的好伐？

最后的最后，決定開個新的專欄，講一些淺薄的小故事，或者對某些事情的看法，或者關(guān)于某些事情的理解。于是以后公眾號會有如下設(shè)置：

【理想鄉(xiāng)】生活日常博客（碎碎念？）

【異人志】微連載小說（其實就是我寫得慢坑太多）

【？】個人世界觀（感覺會污掉很多人美好的精神世界）

小標題名字還沒想好。有好意見的請留言告訴我哈。