沒有一個信念是真的。

這是克里斯多福·孟在《親密關系》的后記中提到的一句話。

信念是什么。信念是對事物的判斷、觀點或看法。信念不是真實，而是對真實的判斷，基于你主動或被動的學習和經驗。

但當信念遭到沖擊的時候會怎樣呢？

放棄固有的信念，擁抱新的發現？憤怒、抱怨，認為世界不該是這個樣子，并收集各種證據證明固有的信念才是真實的？或是猶豫、糾結，滯留在矛盾之中？

每一天，我們都在經歷這個過程。尤其是在親密關系當中。

這本書，就是一本親密關系的指導手冊。

親密關系，和親密關系中的人，就像鏡子，映照出身處廣闊世界中的，我們自己。

《親密關系：通往靈魂的橋梁》
?作者：克里斯多福·孟
出版社：湖南文藝出版社
豆瓣評分：7.8

克里斯多福·孟，是一位國際演說家、生命教練和咨商師。這個身份有些讓人懷疑：成功學？心靈雞湯？洗腦術？

不過，心靈雞湯只會帶來精神上的慰藉，卻不能給出實際操作的方法。但這本書，可以。

另一位頭銜有些讓人懷疑的作家，本書譯者華語世界首席心靈作家張德芬女士，在推薦序中說：“這是少數我讀過兩遍以上的書，因為生活中的問題總是層出不窮，而我們又是如此健忘，常常忘了智慧和寶訓其實都在我們唾手可得之處。”

《親密關系》是否能為我們解決生活中的問題？

我們為什么需要親密關系。

親密關系能夠帶來問題，這不需要探討。無論父母子女，情侶夫妻還是親戚朋友，總要面對無數的問題。簡言之，人際關系當中，總會出現問題。

那為什么我們需要親密關系？如果親密關系總會帶來痛苦，那“蟄居族”、“無緣死”的社會，為什么不令人羨慕呢？催婚催生，又有什么意義？

我目前住的地方臨街，常常能聽到外界傳來的爭吵聲。右邊馬路傳來的，多是陌生人之間因車子刮蹭等事故的爭吵，左邊小區內傳來的，多半來自于親密關系。有男女之間的，也有一大家子人的，偶爾也夾雜著孩子的哭聲和尖叫聲。

還有一種問題，是我聽不到的。冷暴力不產生噪音，卻同樣帶來痛苦。

我們當然不是為了追求這些憤怒、痛苦、難過和爭吵才需要親密關系。我們需要親密關系，是需要隨之而來的歸屬感、價值感、以及愛的感覺。

當親密關系并不能帶來這些感覺呢？我們會覺得，不是親密關系出了問題，而是親密關系中另外一方出了問題。

是某個人的錯。

親密關系中的問題是誰的錯？

為什么親密關系能讓我們痛苦？

這來源于一個信念：只有滿足了特定的條件，才能獲得快樂。

這個條件可以是物質，也可以是精神，可以是金錢，也可以是體驗。我賺到一千萬就會快樂；我找到了愛人就會快樂；我買了豪宅豪車就會快樂；我的孩子成績好我就會快樂……

或者是這樣：我老婆不嘮叨我就會快樂；我媽不催婚催生我就會快樂；我男朋友不打游戲我就會快樂；我的孩子不離開我我就會快樂……

為什么？我們有無數個為什么。為什么這些會讓你不快樂？通往快樂的條件到底是什么？

我們來換個方式考慮這個問題：為什么某個條件會讓你快樂。

這來源于另一個信念：我是不完整的/不夠好的/無價值的……我是匱乏的。因此，我需要足夠的錢/名聲/愛/贊美……才能證明自己有價值。

親密關系，讓我們可以正當的要求對方滿足這些需求。滿足需求會帶來快樂，而當需求沒有得到滿足時，就會痛苦。

但這種痛苦，真的是伴侶（姑且用伴侶來代表親密關系中的另一方）的錯嗎？

痛苦到底是誰的鍋。

痛苦的感覺讓人排斥，當我們感受到痛苦的時候，會思考痛苦的原因。為什么痛苦？怎么才能不再痛苦？

不停下雨也會讓人痛苦，但我們未必會責備雨，反正責備也沒有用，該下雨還是會下的。可伴侶可以控制自己的行為，如果是伴侶讓人痛苦，我們就會責備自己的伴侶：你為什么要這么對我？

姑且不考慮物理傷害，比如，你的伴侶打了你一個耳光，你的臉很疼。那么，伴侶的行為如何帶來精神上的痛苦？

作者總結了三種讓人惱火或焦慮的體驗：被遺棄、不配得、心碎。它們可能同時存在，但某一種居于主要地位。

被遺棄的體驗：恐懼、孤單、迷失、孤立、被排斥、沒有安全感或歸屬感、凄涼……
不配得的體驗：內疚、失敗、不夠格、微不足道、不重要、無價值、愚蠢、沒用……
心碎的體驗：悲傷、失望、絕望、無助、被背叛……

也就是說，伴侶的行為激起了我們的這些體驗，而這些體驗讓人感到痛苦。

這種體驗不是這件事初次帶來的，在過去的經歷中，我們曾經多次體驗過相似的感覺。伴侶的行為，只是讓我們再度“想起”了這種感覺。

作者的結論是：沒有任何人，是你情緒不適的起因。起因仿佛沉睡在你的身體里，只是伴侶的行為叫醒了它。于是我們認為，是伴侶讓自己痛苦。

我們開始反擊心中的痛苦。

如何應對痛苦？

通常來說，應對痛苦的辦法有這幾種：攻擊、撤退、被動攻擊。每一天，我們都能夠在自己或別人身上見到。

攻擊非常常見，比如憤怒發火，指責對方，要求對方改變行為。而被動攻擊雖然表面上沒有攻擊性，但仍能通過自己的表現，表達對對方的憤怒，比如冷暴力、冷嘲熱諷、悲傷難過讓對方愧疚等，最終，還是希望對方改變行為。

看起來，撤退是最沒有攻擊性的行為。我們沒有對伴侶做任何事，這件事風平浪靜的過去了，可被壓抑的痛苦還在，并將一直積累，直到爆發。

就像那個因為老公擠牙膏總從中間擠而離婚的例子一樣。生活中遠不止擠牙膏這一件小事，只是可憐的牙膏剛好成為最后一根稻草。

可是，應對痛苦的方法，可以更多：

1、（以攻擊或被動攻擊）要求對方改變行為
2、（撤退）直到忍無可忍，憤怒爆發或關系破裂
3、解決痛苦本身

如果伴侶的行為，不再讓我們感覺痛苦，問題就消失了。

這里，作者多次用到一個詞：臣服。

我不喜歡這個詞，或許“接受”更合適。臣服像是在說，你需要臣服于伴侶。但實際上，作者的意思是“臣服”于現狀，也就是完全接受目前的事實。

不要抗拒被遺棄/不配得/心碎的體驗。它們之所以讓人感覺痛苦，是因為我們不想要這些體驗。若是不認為這些體驗是“壞的”，接受它，它就只是一種體驗而已。

不覺得這些體驗很痛苦，它們就不痛苦。

哪兒來的痛苦：解決問題本身。

哈？說得倒是輕松，就好像是在說：“你只要不生氣，不就不生氣了嗎？”事情有那么簡單？

沒那么簡單。

讓痛苦消失的第一步，是覺察。作者提供了一個問題清單，讓我們更有效地覺察自己的內心，也覺察對方的內心：

1 我想要什么？
我想要自己是正確的/快樂的/贏家/好人/愛……
想要什么，就會得到什么。
我們真實的需要，是希望自己永遠是對的，還是享有更好的親密關系？

2 有沒有需要澄清的誤會？
有時候，我們的負面體驗，來源于自己的假設。
比如，伴侶總是不主動聯系自己。在這種情況下，真正讓人痛苦的是什么？
是沒收到伴侶的聯系，還是不主動聯系說明伴侶不關心自己？
不主動聯系，真的能說明伴侶不關心自己嗎？有沒有其他的解讀呢？?

3 我表達的情緒，哪些是絕對真實的？
心理學書籍中常常會提到，人們很難區分情緒和想法。
比如上面的例子，伴侶不主動聯系自己。
“你從來都不主動聯系我！你根本就不愛我！”這是想法；而“沒有收到你的消息，讓我覺得傷心/恐懼/生氣……”這是情緒。
想法未必是真實的，而情緒是。

4 我或伴侶的情緒，是否似曾相識？
來吧，探索一下這種情緒的歷史。也許我們沒辦法想起第一次感受到這種情緒是什么時候，但大都可以想起某些感受到這種情緒的經歷。
比如“不配得”的體驗，就可能來自于：
得不到父母的認可/老師的否定/朋友的嘲諷/考試失利/工作失敗……
如果無法察覺伴侶的情緒，可以通過進一步的溝通，讓伴侶分享自己的情緒。

5 這種情緒是怎么來的？
卡爾·榮格有一個觀點：我們對外界事物的看法，都是自己內心世界的投射。
而最早構建內心世界的地方，是家庭。
這不代表所有的錯，都是原生家庭的錯。但我們需要找到信念的來源，然后才有機會改變它。

6 我該怎么回應這種情緒？
作者說，無論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過6分鐘。
我不知道這個數據是如何統計的，不過它實在讓人振奮。6分鐘，很快就過去了。
然而當我們抗拒或者壓抑這種情緒，它就會變得更持久，也更強大。
不要用恐懼回應這種情緒，只是感受它。

7 情緒背后有哪些感覺？
當我們將注意力集中在情緒上時，可能會感覺到自己被情緒所淹沒。這種感覺同樣讓人恐懼。
好像我們失去了對自己的控制，也失去了對世界的控制。
為什么一定要控制？

8 我能否用愛回應這種感覺？
這看起來很難：將恐懼轉化為愛。
我不想說什么感謝苦難之類的話，如果沒有走出苦難，那苦難永遠不是值得感謝的事。
不過，痛苦確實提供了一個機會，提供了一個化解痛苦，選擇愛的機會。
當我們經過以上7個問題，來到這里的時候。想一想，如果出于愛，而不是恨，恐懼或報復，那該如何回應呢？

通過這樣的溝通，我們會發現，盡管采用的方法可能完全不同，但內心的感受，是相通的。爭吵好像一面鏡子，伴侶說的話，只是那些話本身。而你對伴侶言語的解讀，是自己對自己說的話。

我覺得我丑，所以常常覺得別人的話是在說我丑?；我覺得我不好，所以常常將別人的話解讀為是嘲諷我……有趣的是，?被我解讀為“嘲諷”的話，其實可能是夸我呢。

有時候，當我們不進入“防御狀態”，對方也會停止了攻擊。但也有可能不。

這樣的話，就接受現狀吧。這不是誰的錯，只是現狀如此而已。

如何接受痛苦？

就算現狀如此，但我還是真的很生氣/害怕/難過……好嗎？哪兒來的耐心去考慮這8個問題？

在痛苦襲來的時候，請等一等，放緩呼吸，感受自己的情緒和身體。情緒也會從身體上體現出來，比如：胸悶、胃痛、喉嚨發緊，四肢顫抖，肩頸僵硬……

如果有這樣的身體感覺，那就體會它。

體會的過程中，可以慢慢開始思考這些問題了。陷入負面感受的我們不是壞人，伴侶也不是。

我們可以為自己的情緒負責。

好吧，我可以為自己的情緒負責，可是伴侶不會啊！他仍然認為是我的錯，他責備我、沖我發火，要求我改變行為。看，他還委屈上了，好像都是我害他受傷了一樣……他就不知道得自己對自己的情緒負責嗎？

可是……

看書的過程當中，一直有一個問題困擾著我。這個問題在《親密關系續篇》中得到了解決：

如果我不再希望改變對方，或許我可以不對伴侶提出要求，但面對對方的要求我該怎么辦呢？接受現狀難道意味著我要無條件答應對方的所有要求嗎？

答案是：不。

可以拒絕對方的要求。如果伴侶因要求沒有得到滿足而憤怒，而這種憤怒被我們作為一種現狀接受，并不因此產生痛苦，問題就解決了。

當然，這種拒絕不是出于對自己的保護，不是憤怒的報復也不是受害者的訴苦。我們并不是為了讓伴侶痛苦才拒絕對方的，我們只是真的認為，拒絕是更好的選擇。

對方的憤怒，也并不是來自要求本身，而是因為恐懼或受傷?。滿足某一個要求并不足以解決這種負面情緒，它還會回來的。

無論答應還是拒絕，都是出自自己的選擇，而不是被迫的。

也有人提出另一個問題：我不再對伴侶提出要求了，可是伴侶什么都沒改啊！這有什么用？

如果我們這樣想，那這種想法本身就說明，我們對伴侶仍有要求。只是把“不要求”，作為讓對方自覺改變的手段而已。

同樣的，這本書中提到的方法，也不能用來要求伴侶。這只關于你自己。

如果嘗試過了，但仍然做不到……

那就做不到唄。不需要用“做不到的人無能”之類的信念來約束自己，也不需要因為一次或幾次沒有做到就認為作者全是扯淡。克里斯多福·孟自己也承認，經常有做不到的時候。

只是需要練習。即便一直做不到又有什么關系？至少，通過這個過程，我們會更了解自己。

從個人體驗的角度出發，體驗感受和思考原因的時間久了，真的能夠改變對外界的投射方式。同樣的事情，有了新的解讀，也不再會喚起痛苦?了。

這同時也存在反復，反復也沒關系，已經做到一次了，何妨再來一次呢？

我想這也是這一類書籍常常非常啰嗦的原因之一，個人覺得日本的此類書籍尤甚，啰嗦到看不下去的地步。歡迎推薦日本作品來糾正我的偏見。

最后，例行（哪里來的例啊喂）送福利：

公眾號：紙閱姬（zhiyuemeiwenhua）后臺發送「親密關系」，文內留言排名首位送《親密關系：通往靈魂的橋梁》及《親密關系續篇：無拘無束的關系》兩冊電子書。

愿每個人的生活，都有愛。