臨別依依，霧靄彌彌，2016未曾珍重已到別期。
每一年，遺憾都比滿足更多。
這一年父親生病，做完闌尾手術后還未出院就被查出眼疾，不知是不幸還是萬幸。但左眼的視神經已經受損，視力僅余光感，以往喜歡看電視的他，出院后開始聽收音機。我不再允許他開車，開玩笑說：“你這眼神基本告別機動車了”，他尷尬地微笑，叮囑我趕緊去考駕照，別讓那臺舊車荒廢。我后悔且自責，自己在跟父親一同生活的兩個月時間里，竟沒有意識到他的眼睛已經出現很大的問題。平日加班很晚，下班到家時他多半已經睡去，若是進門的響動將他吵醒，他會扭亮手電為我照路。2017年，我會陪他多一些。
這一年很少見朋友，能推掉的聚會都推掉了，好幾次約好見面，卻又在最后一刻臨陣畏縮。我在畏懼什么？是害怕看見朋友的改變，還是害怕被朋友看到自己的改變？那天收到高中老師的微信，詢問我的近況，竟不知如何回復，只發去一篇自己新寫的隨筆，見字如人，只想讓她知道，她曾在乎我的那些東西我一刻都未丟棄。
這一年寫的字不少能留下的卻不多，做年終總結的時候粗略算了一下，各種工作稿件寫了29萬字，絕大多數在用過一次之后就被丟棄在電腦的某個角落里，老死不相再見。直到今天，我仍然不敢確定自己能靠寫字養活自己，因為心理清楚那有多難。每天看到鋪天蓋地的公眾號，想不通那些人怎么有如此旺盛的創作力，而我幾次想寫東西給自己，卻常常無話可說。想過開公眾號去寫東西，但這樣懶散的我，怎么對得起友情關注的朋友，到底還是過不了心理這一關。
這一年的長跑只堅持了三個月，手機上記錄的里程是176.8公里，計劃了一年的半程馬拉松還是沒有成行。有時無意中看到鏡子里的自己，真的不像個青年人的模樣。
這一年的書只看了22本，平均一個月還不到兩本，做我這份工作如果不讀書就像放棄呼吸一樣可怕。
北京在2016年的最后一天依舊霧霾深重，即使統計數字顯示藍天的數量多過往年，但人們內心的恐懼從未減輕，像電影《薩利機長》傳遞出的主題一樣，再理性周密的數據模擬，也無法代替人類心理的認知判斷。城市在霧霾中日漸模糊著它的面目，這是一臺怎樣的龐大機器，將把我們帶去何方？人們躲避在口罩背后，行走在如夜的白晝里，道路以目，卻熟視無睹。
2017年會比2016年更好嗎？我不知道。
我的2017會比2016更好嗎？但愿如此。
當2017年來臨的那一刻，讓我們摘下口罩，親吻彼此。在生存的需求之上，人類仍然需要生活的尊嚴和夢想的美麗。
