當時這樣說就好了！當時那樣做就好了！

其實，人總是在試錯中不斷成長的。那既然有現成的直路可走，我們又何必非走彎路呢？今天，剛讀完佐佐木圭一的《所謂情商高，就是會說話》，再結合我遇到過的精彩案例，就讓我們走條直路吧！

情商高低，先天區別并不大。心理學家說：“情商是技巧，通過后天的刻意練習和培養是可以提高的。就好比大廚，美味是有“秘方”的。那我們來看“秘方”吧！

案例1：

隨著阿里巴巴創下美股最大IPO,馬云先后晉升中國首富、亞洲首富。可是，20年前，馬云還是屌絲的時候，去酒店應聘做服務員都沒人用。

為什么？你看現在人人都調侃他，長得像個外星人ET。

生活中，并非人人都可以像馬云那樣獲得成功。雖然容貌是天生的，但我還是想說，提高情商的第一步就是：讓你的外表更有吸引力！

不要說：我很丑，可是我很溫柔。也不要說：人不可貌相，海水不可斗量。

現在是一個顏值當道，鮮肉橫行的年代，可是縱觀古今，同等條件下，你會發現美貌的人物總是更受歡迎的。

人家亞里士多德早就說了：美貌比一張名片更有介紹力。

在心理學上，這被稱為“首因效應”。因為五官之中視覺所接收的信息會高達87%左右，即使開始交談，它所占的比重仍然高達55%左右。

美不一定一身名牌，最起碼干凈、得體、有品、符合自己的個性與風格就可以了。

結論1：提高情商，先從變美開始。

案例2：

三伏天，家里的空調突然斷了電。老婆問出差在外的老公：“是找師傅修，還是等你回來再說？”老公說：今天就回去了，你等我吧！”

來到家稍作休整，老公就忙不迭趕快去看空調怎么回事。找了好大一會兒，也沒看明白原因。天氣本來熱，再加上急躁，老公的手和臉弄的都是灰塵，突然就發起火來：“怎么我一不在家空調就壞了？啥都讓我修，我是萬能的？你不會找師傅修？”

想吵架還不容易啊！

“你兇什么兇？找不著毛病還有理了？我電話問你你不是讓我等你回來的？！”

好吧，聰明的老婆才不會這么做。

因為她能看見愛人發火的背后，不是對老婆的責備，而是對自己此刻無能的一種憤怒。

其實生活中哪有萬能和完美的人呢？

她會怎么做？

先控制好自己的情緒，不發火，不在這一刻“針尖對麥芒”。轉身去衛生間絞來一條涼毛巾，先給老公把臉上的灰塵擦干凈。“別著急嘛！你又不是藍翔技校畢業的，怎么能啥都會呢？”

“滾！你才是藍翔技校畢業的……”

結論2：能夠控制自己的情緒，同時也善于感知、理解他人的心境。使用幽默化解尷尬。

案例3：

客戶購買了非常昂貴的面膜。收到貨后，由于快遞的原因，外包裝損壞，客戶堅決要求退款退貨。

可以這樣說：“對不起，女士。但是這種情況不是我們造成的，我們貨發出去的時候是完好無損的。您可以和快遞聯系索賠。”

一句話能把人說跳，一句話也可把人說笑。

還可以這樣說：“真的對不起，親！全都是我們的錯。我非常理解您現在的感受。要是我收到這樣的貨也會生氣的。”

好，現在客戶的火可能會消掉一些，繼續解決問題：

“親，您先別生氣好不好？我們來解決問題。您剛才提出的要求我們都可以解決。可是這也讓您生氣了是不是？”

“我們花錢消費是買快樂的，不是買氣的。快遞那邊我一定去罵他們。我會讓他們知道，他們得罪了我最尊貴的客戶。另外，為了彌補，我把自己留用的同款面膜免費送您，好不好？”

溝通到這一步，即使難纏的客戶也會滿意了，不是嗎？稍微講究些的客戶，也不會要求退貨了。

結論3：出來問題雙方溝通，先把自己的責任承擔起來。學會道歉，道歉之后再找“但是……”之類的借口，都是不真誠的道歉。

案例4：

老婆上班遲到，挨了主管批評。下班來到家：“我不就是遲到一次嘛！還得看人臉色！”然后巴拉巴拉……

“誰讓你遲到的？遲到你還有理了？遲到就是你的錯，還不讓人家說？”

這樣說可不怎么好聽。

其實在雙方的交流中，學會傾聽要比學會說話更重要。特別是女性，她們只需要傾訴一下自己的小情緒，并不是真的要尋求解決問題的方法。這在心理學上叫做“精神發泄”。

指責不是重要的。小學生都知道遲到不對，難道老婆不知道嗎？

美國鋼鐵大王卡內基說：“傾聽是我們對任何人的一種至高的恭維。

傾聽的同時，能夠做到“共情”就更好了。

什么是“共情”？直白點說就是“感同身受”。共情在心理和精神治療中是非常重要的。別人說話時給予“點頭示意”，善于做一個“點頭高手”，多說“是”。先贊同，再提出不同意見，對方就比較容易接受。

“誰又叫我老婆看他臉色了，告訴我，我去揍他！”

“不過，你也得注意，遲到總是咱先不對，走哪兒也說不過去這理，是不是？”

結論4：在雙方交流中，聽比說更重要。學會共情，適時給予對方點頭示意。先贊同，再提出不同意見，對方比較容易接受。

案例5：

你和女（男）朋友約好周末一起出游，突然公司需要加班，不準請假。

A：這個周末我們公司需要加班，我不能陪你出去玩了。

B: ?對不起，寶貝。公司突然要求加班，還不準請假。但是我更想見你了。

如果你赤裸裸直接就說要爽約，對方肯定會失望，認為自己不受重視。但是B答案把逆境轉換成順境，甚至會讓對方產生“怦然心動”的感覺。

再比如：家里本來有水果，客人又送了很多水果。就說桔子吧：

A: 你們怎么不吃啊？快點吃，再不吃都壞掉了，多可惜！

估計這么說家里人會覺得，我們的胃又不是垃圾桶，早就吃膩了。

B: 聽說最近感冒的可多了。幸好我們家里這么多水果，多補充維生素C就不會得流行感冒了。

結論5：在面臨不利情景時，多站在對方角度考慮問題，考慮符合對方利益的措辭。

案例6：

假如周末想約人出來吃飯。是直接問對方“ 周末有空嗎？咱們一起去吃飯怎么樣？”還是給出選擇：“這個周末，咱們是看電影還是去郊游？”

比如你想約客戶見面，可以問：“我們是選在中餐廳還是西餐廳？

再比如熊孩子就是不愿意穿鞋，可以問：“你是喜歡紅色的還是喜歡藍色的？”

這種“二選一策略”比直接提問達到目標的幾率大多了。

結論6：二選一策略的重點不在于選A還是選B，重點是對方無論選哪個，你都成功地達到了目標。

案例7：

在美國波士頓，《卡拉卡拉大帝》遭到了禁播，因為里面含有大量殘暴、血腥的鏡頭。禁播消息一傳出，相鄰省觀看《卡拉卡拉大帝》的觀眾急劇上升。這種心理被稱為“卡拉卡拉效應”。

我有一對活寶朋友，每當節日雙方互買了什么禮物，總是會互相藏起來。越是看不到禮物，越好奇。兩人像孩子捉迷藏似的玩的不亦樂乎。——生活中不正需要這樣的小情趣嗎?

結論7：禁忌效應——越是禁止的東西越會讓人好奇。所以，想引起對方興趣和好奇心，先反其道而行之。

案例8：

餐廳里小孩子亂跑，服務生：請您讓自己的孩子坐在座位上好嗎？不要妨礙其他的客人。

沒用啊！小孩子還能不讓他跑？媽媽們很不屑。

“剛做好的湯很燙，端出來撞灑了，會燙傷孩子。"這樣一說，媽媽們很快就各自看好自己的孩子了。

再比如：老公上廁所總是不合上馬桶蓋。老婆說了很多次也沒用。

“聽說不合上馬桶蓋會破財的。不信你看看風水學。”

從此后馬桶蓋每天都合得好好地。

結論8：嫌惡效應——揣摩對方不想發生什么事的后果，然后再考慮怎么說。

案例9：

一個粉絲告訴咪蒙，她男友劈腿了2年，她周圍所有的人都知道，只有她自己不知道，她想過要自殺。咪蒙告訴她：“我和男朋友異地戀5年，他劈腿5年，他所有朋友都知道，我還傻逼似的一直以為他對我好。”粉絲聽了，心情好多了。

其實咪蒙最善于用有趣的方式自嘲和自黑。把自己活成一個笑話，才是對別人最好的治愈方式。這一點，我覺得正是由于她深喑人性——展示弱點，增進感情。

結論9：當別人難過的時候，唯一的治愈方式，就是讓TA知道自己不是最慘的。

篇幅所限，不再多說了，再看下去你會累了。

古往今來，能成事者，一定在說話上有其獨特的能力。情商高，也正是一個人綜合實力的表現之一。

真正的情商高，不是圓滑世故，也不是虛偽逢迎。它讓你周圍的人喜歡與你相處，樂于與你合作。自己高興，別人也開心，何樂而不為呢？

和任何人都聊得來，世界就是你的！

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