? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 一
最近我的朋友圈里發生了一件大事：云朵小姐拒絕了男友的求婚。
原諒我見識淺薄，這情節在電影里常見，現實生活中尤其是好友親朋里還真是頭一遭。
云朵小姐倒真是云淡風輕，讓我們暫且忽略那一克拉的Tiffany，99朵紅玫瑰，還有美酒佳肴與一眾親友，她就是這么聳聳肩，坦然地問道：“我們為什么要結婚？現在這樣不好嗎？”
后來當一眾人散去，她還是無辜地問我：“為什么要結婚啊？婚姻能帶給我什么呢?”
交代一下主人公背景：云朵小姐，年方28，家境優渥，膚白貌美，在自己父親的公司做財務，生活小資，文藝精致。除了上班，熱衷網球、旅行和油畫，據說現在又愛上了插花。和男友相戀4年，感情穩定。男友和她算是門當戶對，年齡相仿，也是優質海歸男神一枚，現在打理家族企業，而且妙在兩人并非是父母的安排，而是在畫展上認識、相戀的。
云朵小姐人如其名，天馬行空，享受自由，推崇自我，在她的世界里，結婚和現在的戀愛生活并無二致，又何必多此一舉呢？說實話，我并不完全了解她的家庭和愛情生活，也許在婚后他們吃飯、洗衣、家務有保姆，也不打算要Baby，甚至關于雙方親戚朋友走動、交往也已經達成過共識，否則在我自己看來，戀愛蜜月和婚姻生活是絕對不可能劃等號的。
所以對于她的問題，我只能模糊地反問，“為什么？你想要在婚姻里得到什么呢？”
她的回答，雞湯味稍濃：“更好的自己，更好的他，更好的我們啊，如果婚姻帶不來這些我們在一起還有什么意義？”
乍一聽還真是唬人，完全沒錯啊，積極、上進、滿滿的正能量，追求有意義的完美婚姻生活才是人間正道，否則寧缺毋濫。可是，依現在的情勢看，到底還要怎樣才能使他們達成更好的自己呢？更有錢，更有權？齊馬云，玩政治？好吧，我太俗氣，那么練出馬甲線、人魚線？鋼琴十級？考出博士？可是聽起來也和結婚無關。她自己支支吾吾也說不出所以然，“那么索性就是某種感覺和欲望？”，她微微點頭，“可以這么說。”
為了一切更好？我不禁開始懷疑，云朵小姐的所謂“結婚為什么”理論不過是一個障眼法罷了。我們為什么要結婚？為了更富有、更漂亮、更獨立、更美好嗎？
不敢代表所有人，但我自己起碼不是，甚至不是為了更幸福。
婚姻說到底是一個契約，需要拿出彼此的自由，犧牲一部分自我來換取承諾、尊重、和諧，因為婚約，我們不能再為所欲為地和另一半之外的異性逾越雷池；做任何重大的決定要開始學會尋求對方的意見并爭取達成一致；組建自己的小窩，離開原生家庭（本質上那是父母的家），就像當我們的孩子出生、長大，他們也會離開，而真正意義上的家其實就是婚姻雙方，因此即使沒有孩子，也不妨礙家庭的組成；而更多的依舊是生活中瑣碎的雞毛蒜皮、雙方的不斷戰斗、磨合、妥協，即使是富貴人家忽略掉諸如買菜做飯種種的家務瑣事，兩個靈魂追求契合的人愿意互相遷就理解，但從古至今，我們真的有見過任何一對夫妻能夠和戀愛時一樣嗎？
如今每一個單身男女都知道達成幸福的道路不一定是結婚生子，而是經濟獨立、人格獨立和精神獨立，這些難嗎？的確不簡單。但當我們或真或假的自以為都獨立了，就幸福了嗎？就不需要一個知冷知熱關心呵護的人來一起享受愛情了嗎？當然愛情可以和婚姻無關，可如果兩個人真的步調一致、愛情合拍，又怎會生生來一出求婚被拒呢？
云朵小姐糾結的并不是結婚為了什么，而是她不肯妥協于目前的理想生活，又想找一個美好的理由搪塞悠悠眾口，如果我們結婚都是為了什么意義，倒不如不結，在這個層面上，她還是對的，當你需要一個理由和誘惑才肯結婚的話，你希望婚姻帶給你“更好的一切”時，或許真的不是一個好時機，也或許那個他真的不是對的人。
畢竟，結婚或者單身沒有對錯，而是選擇。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?二
煙火姑娘和我一樣，不希冀通過結婚達到任何物質和精神上的訴求，她清楚地明白，柴米油鹽醬醋茶，父母親戚哭娃娃，樣樣都要費心費力。可一想到未來的婚姻生活必定會和戀愛中的甜蜜美好不同，就難免心中恐慌，甚至覺得委屈，于是也凄凄慘慘戚戚地折騰：“結婚之后，感情會淡，關系惡化，雜七雜八，明知道生活會變復雜，我為什么要結婚啊？”
所以，不結婚就可以保鮮愛情嗎？如果我們像個真正的成人一樣，離開父母的家庭，自己打理生活，穿衣做飯，看病買藥，當午夜夢回或許也想要一點觸手可及的溫暖，當半夜歸來或許也想要一句嬌憨的嗔怪或者哪怕是一盞留給自己的暖燈。即使我們清楚地明白，身體的苦楚依舊要自己硬抗，生活的磨難也不會被兩人分擔，但一杯溫水就好，一床暖被足矣。
我從來相信戀愛可以耍小聰明，婚姻卻需要大智慧。我們悲觀，悲觀地知道“婚姻是墳墓”并非危言聳聽，也明白自己的生活會發生翻天覆地的很可能是“壞”方向的發展，這樣的婚姻還要結嗎？如果我們當代的男女都在精心算計著愛情里付出多少，抱怨婚姻里犧牲甚多（當然這似乎也無可厚非），結了婚的人就真的都是傻子嗎？
我寧愿相信也希望，正因為我們有更多的自由和選擇、理智和考量，更多的人把婚姻當成了對于愛情的進階和承諾，在對婚姻制度違反人類自由天性有了充分認識之后，在清醒意識到婚姻中我們將以自己的部分自由來換取一份沉重的責任之后，尤其是丈夫可能需要面對更多的經濟壓力以及社會賦予的關于家務、育兒分擔方面的要求，妻子可能在事業上要面臨生育歧視，生活上依舊會有人指出她應當更多的對家庭事務和孩子作出犧牲，更不消說本身還要肩負懷孕生子的重擔，而一旦丁克更會導致前所未有的輿論壓制。在這種情況下依舊選擇結婚的人，不是傻氣，而是勇敢。
煙火姑娘的考慮現實而且貼近生活本質，她的擔心也有理有據，她沒想要從婚姻里索取什么，只是怕失去，怕自己淪落成洗衣做飯的黃臉婆，失去現在漂亮出眾的自己，怕兩個人的感情生變，失去如今深愛日后卻可能憎恨的對方，怕失去當下溫馨甜蜜的生活狀態，而把日子過得雞飛狗跳。她的顧慮并不多余，害怕和抗拒也就顯得理所應當起來。
和面對云朵小姐一樣，我沒勸她勇敢大膽地結婚，也沒鼓勵她干脆果斷地分手。她的想法和做法依舊沒毛病，懷著賭一把的忐忑心態貿然成婚并不會使自己更幸福。當你不確定這個人和他所能帶給你的未來生活時，尤其是你自己也沒把握能接受隨之所將要面對的生活時，別結婚挺好，否則害人害己還心生怨懟，得不償失。
還有很多男女，有的和云朵小姐一樣，自身條件優越，婚姻不能帶給他們更多，于是安心享受單身生活；有的希望通過婚姻獲名獲利，使勁渾身解數，給人生打個翻身仗；有的像煙火姑娘，踏實戀愛追求實際，可想到婚后未知的生活和責任不免委屈、猶豫；有的對婚姻不甚求解，以為和戀愛一樣美好甜蜜，就急匆匆地闖入了圍城......不如慢點，再慢點，為了自己，也為了另一半，放慢腳步想清楚，結婚并不著急，也不必須。
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所以，我們該在什么時候選擇結婚？
也許是當我們兩情相悅、真心愛慕，彼此摸清了各自的性格、喜好、底線尊嚴，熟悉了家人、朋友、溝通吵架的方式，并愿意為兩個人的未來而踏實努力，從這個角度來看時間、年齡、地域并不重要，重要的是雙方還都能夠理智清醒地意識到婚姻生活和目前狀態的必然不同：需要無條件承擔更多責任，付出一部分自由甚至隱私；共同面對更多的家務、瑣碎，分擔更多的喜悅、憂愁；嘗試學會放棄一部分自我和自私，在不斷地斗爭、攻擊、摩擦中逐漸磨合、妥協、共贏；還有我認為最重要的：不懷有極大地希望去得到和索取，而是做好一切最壞的準備，在這種情況下，依舊愿意無怨無悔戴上戒指，輕聲回應愛人一句：“我愿意！”
這是不是最好的時機，其實我并不知道，但至少懷有這樣的開放心態和堅定意念，即使有一天兩個人的感情走到盡頭、婚姻土崩瓦解，因為當初的冷靜判斷和心理預估也應該會極大地緩沖和疏解我們內心的無助與怨氣。
如今，更多的人把婚姻當做交換，不斷在問自己，我從婚姻里能得到什么？你能帶給我什么？
這似乎本無過錯，追名逐利、自我提升、獲得價值、渴求幸福，我們可以把婚姻當作手段和途徑，但悲哀的是，人們常常忘了，凡事都要付出辛勞和代價，即使我們各懷目的，哪怕是單純的想要幸福，也要懂得取舍和貢獻。從這個維度，兩個因為“愛”而結合走到一起的年輕人，又怎么會因為小小的挫折和困難就在婚姻面前繳械投降、落荒而逃呢？
結不結婚并不再是主要的問題所在，反而成為了最好的借口和掩飾，別再拿不結婚當獨立自主、標榜自己的精神自由和靈魂向往了。我們可以不結婚，至少坦誠地面對彼此，我不娶你或許因為不愛你；我不嫁你，或許因為你給不了我更好的生活。或者干脆承認，我很怕結婚，很怕突如其來的家庭重任。也或者，我們相愛而且清醒地知道婚姻的利害，卻都能夠安然享受當下，不以家庭關系綁定愛情。
結婚只是一種選擇，希望別再使它成為一個工具，讓一些人無端懼怕、厭惡又讓另一些人盲目追逐、恣意揮霍。
你究竟想要從婚姻里得到什么？說幸福、成長和歷練都顯得過于矯情，說名利、體驗和慣例又顯得過于輕浮。所以我在想，如果能收回手心向上渴望從婚姻中索取好處和討要幸福的手，循著兩個人的愛情足跡和清晰的思維判斷，自然而然的走到結婚這一步，將隨之而來的未知挑戰和煩惱當作必然，并以愛為基礎而積極理智的解決，把從中體會到的甜蜜幸福和相依相伴當作婚姻生活對我們在此間成長磨礪的獎賞和犒勞而驚喜萬分，或許反而能得到更多。
結婚不可怕，不結婚也不可恥。可怕的是不想付出又無端索取，自以為獨立自主其實不過是天真無知，可恥的是以婚姻與否來判斷感情和人性，以為自己高等優越于圍城另一邊的人而自喜自大。希望我們都能在收獲愛情的同時珍惜戀愛時光，自我升值和提高而不僅僅是希冀于婚姻，或者逃避婚姻；把婚姻當成感情的升華和進階，不掩蓋美好，也不粉飾挑戰，攤開雙手不是為了接住天賜的幸福而是坦然接受未知的生活，這才是我們應該從婚姻里學習到的智慧。
