在距今不久的很長一段時間里，支撐著自己的，是個很虛幻的東西，遙遠到無法觸碰，所以，我一直在尋找，一個可以支撐自己走過短暫今后，長遠未來的東西。人們喜歡習慣性地把這種東西叫做理想、抱負，所以必須高大上，聽起來響亮，每個字念出來都有著改變世界的力量。從小時候抬頭看著身邊的同學，幻想他們變成未來的宇航員，到現在靜靜聽著本該翱翔太空的他們，暢聊先掙一個億的理想。有影響力的極少數人群改變了世界，然后世界改變了絕大多數的人類。

（一）

小時候做夢做的最多的是關于拯救世界，那時候的世界里只有一個城市，一個罪惡的大魔王，還有武力超群的自己。那時候有一套夜光的玩具武器，于是夢里的戰斗都是熒光綠的背景。后來長大了，才知道電影和夢里的都是虛幻不現實的，才知道孫悟空的七十二變自己永遠都無法學會，再沒做過拯救世界的英雄夢。前幾天，室友說我晚上的時候很大聲地說了夢話，卻怎么也記不起做了什么夢，想來一定是丟了武器的自己，遇見了多年前的大魔王。

初中的時候，任性，偶爾叛逆，被發現做了壞事也想過逃跑。想過干脆用兜里剩的錢買一張可以去到的最遠的地方，去哪里都不重要，只要不在這里，就都好。之前看了《小別離》，看到出走情節的時候，有種很羨慕的感覺，羨慕的是別人做了我曾經想做卻不曾做的事情，卻又很慶幸，慶幸自己當初選擇了回家而不是車站。到了二十歲后，才開始懂得，于家人、社會，我們擔著的責任和義務。而骨子里還是充斥著離經叛道的沖動和渴望，日積月累，根深蒂固。在那一天真正來臨之前，需要專心致志做完要做到的一切，然后安然無憂地離開，孑然一身。

（二）

由于考研的緣故，這是第一次，完整地逃離了大豐的一整個四季。微信，電話，視頻是和家里的聯系。思念的時候會看一看家里的天氣。晴天的時候會想，我房間的飄窗一定開始曬起厚厚的被子，雨天的時候會想，走路濺起的泥點一定混著青草的味道。然而，我從未承認過自己想家，我始終堅信人生的意義在于流浪，家作為落腳點，永遠不是歸宿。關于安定，在人生路上，都只會是短暫的瞬間。有些東西，成為了不可觸及的底線，我會思念，但不會很久。

木心說，生死之外都是大事。生死之外，那些我能夠支配、掌控的事情，那些當下正在發生的每一個微末細節，才是值得去深思的。

譬如學習，譬如健康，譬如世界和我。

我一度把世界分成了兩個部分，我和非我，我在非我的世界里存在著，他人也是如此，所有的本我構成了一整個社會，有文明，有技術，有發展。正是這些進化著的文明令我膽寒，它讓我覺得，只有我是孤立的，是我和這個社會相脫節，難以融合。社會在他人的手中自如地運轉，而我，只活在自我的狹隘里。我試著從另一個角度看世界，包含一些，容忍一些，再反觀一下自身，會發現，有段話說得很對：塵世并非不圓滿，塵世每一瞬間都是圓滿的，一切都只需要我的贊同，我的同意，我的接納，如此一來就都會促進我，絕不會傷害我。我應該做的是學會愛這個世界，不再拿它與某個我希望的，我臆造的世界相比較，與一種我憑空想象出來的完美相比較，而是聽其自然，而是愛它，從屬于它。

微博一位國外老奶奶，75歲了，還在嘗試跳傘，生命于她算是開始走近終點了，在這生命的最后一段路程，她仍在奔跑和發光。

昨天有許久未見的朋友來城里面試，順便一起吃飯。我們說到，人生著實太短暫了，在接下來的十年人生里，我們需要為未來打好基礎，打工賺錢，健身鍛煉，而后，才可以有足夠的經濟基礎在再往后的十年里去實現要實現的夢想，否則，等再過十年，當穿不了好看的衣服，當孩子成為家庭的中心，當現實逼得自己妥協的時候，老去的夢想伴著花白的兩鬢，蹣跚走在夕陽的小路，哀嘆提前了卻的余生。

（三）

不同階層因為財富、人脈的比例不盡相同，因此，如果人類的結構是紡錘形的話，大多數的規定，實際上只能夠限制大多數群體，而少部分群體，可以游離于這一規則之外，尋找另一種規則的存在。偶爾，我或許會游離在這規則之外。

每個靈魂都只能禹禹獨行，我相信有人能明白我此刻的想法，也相信自己可以穿透此刻的迷茫。一定會有人說，你此刻的想法是無病呻吟，所有的想太多都是因為閑的。我需要全身心地投入到下一段的學習中去，只是不將這些無病呻吟的閑話說出來，我會覺得恐慌。有時候更令人慌亂的是，滿腦子醞釀已久的話在打開電腦的瞬間消失殆盡了。所以這一刻我寫出的東西一定是斷斷續續，不成章理。

當白天時，我需要絕對的樂觀和自信以應對要發生的每一件事。白天的忙碌使自己常常沒空搭理自己，然而被壓抑的自我在一天結束后，閉上眼睛的時候，會形成強烈的返攻。所以我寫的東西，屬于夜晚。即使他們很亂，我還是需要將他們寫出來，我知道，只要寫出來，我就能忘記，我就能戰勝它，我就能重新活過來。

（四）

我還是會努力地，熱氣騰騰地活著。

對關心我的人，我想說，我一切都好

日常，如常。

深秋已過，注意保暖。