“容嬤嬤”你也有今天?感覺容嬤嬤好慘的樣子!
傍晚，他獨自一人走進了高檔酒吧，然后要了幾瓶82年的紅酒，還要了幾個拼盤，最后又叫了三箱雪花。海吃海喝過后又唱了幾個小時的歌。累了之后在沙發上躺著，品著酒，看著兜里的幾十塊錢，然后又看了看桌面上的空酒瓶，最后默默的打了110說:“我是逃犯，我在xxx酒吧！”
我建議大家不要再買某某魚調和油了，轉基因大豆太可怕了，我孩子的DNA和我的不一樣就是因為吃了這油，我老婆告訴我的。
怎么什么都要比吶，小時候比成績，長大了比薪水，現在走個路比步數，開個機比時間。放過我吧，我什么都比不了，讓我安安靜靜地做一個與世無爭的垃圾好不好呀。
和相親妹子去看電影，問她要吃點什么。在電影院賣吃食的地方轉一圈，妹子搖搖頭：這兒的東西又貴又不好吃！拉我出電影院，街口買了鴨腳鴨脖鴨腸…電影內容記不得了，反正全程在啃東西！第二次約會又在電影院門口，妹子說：要不咱別看電影了，買點鴨脖去啃吧！
大一的時候：兄弟，你班里有沒有美女？介紹給我！
大二的時候：兄弟，你班里有沒有女同學單身的？介紹給我！
大三的時候：兄弟，你班里有沒有人單身的？
大四的時候：兄弟，你過來一下…
我在伊朗讀書時和一漂亮伊朗姑娘戀愛，我們很相愛，于是去她家求婚…酒足飯飽后…未來岳父：既然你們那么相愛，你娶我女兒可以，但是，必須再加一個…我急了，趕緊搶道：加什么？未來岳父：娶我大女兒，必須把我二女兒一塊娶走，否則免談…臥槽這條件真苛刻真TM難！
表妹：姐，我最近越來越喜歡我男朋友了，就算他去吃便便，我都覺得他好厲害。
我：有道理！不管誰吃便便，我都覺得他厲害！
十年前男子救了一只通體雪白的小狐貍，放走的時候狐貍認真的看了他一眼，還俏皮的眨了眨眼睛。十年后男子家道中落，饑寒交迫的走在馬路上，忽然面前出現了一團耀眼的光芒，晃得男子睜不開眼睛，這時候“嘭”的一下子，男子就被車撞死了。
