又是一個失眠的夜。

我曾經無數次懷念，高中時奮發向上的時光，卻只能懷念。

據我們所知呢
時間這個東西
不會停止
不會倒流
只能前進。

高一那年，我選擇了自甘墮落。

每天和所謂的姐妹們在校園閑逛，那時的我們暢所欲言，帥哥，娛樂明星永遠是我們隨時隨地的談資。

你永遠無法叫醒一個裝睡的人。

那時的我們，好像永遠不會察覺時間慢慢的流逝，正如盲目自信我們會永遠停留在青春最美好的時刻，不會為了未來愁眉不展一樣。

上課時睡覺，看小說，吃零食，在老師面前裝裝樣子，回家后卻因為白天無所事事而難以入眠，周而復始，循環往復。

這樣不堪回首的日子，持續了整整一年。

直到高二，我開始意識到，倘若再不努力，我會毀在自己手上。是的，我怪不了任何人，并且我比任何人都明白，這一切都會是自己咎由自取。

人的成長，大概就是學會對自己負責開始吧。

那天，我偶然間發現了賀舒婷的一篇文章，相信不少人也有所耳聞–––《你憑什么上北大》。

文章寫到:"你只是懦弱，你是不敢嘗試，你是不敢像她們一樣的去努力，去刻苦，因為你怕自己刻苦了也比不上她們，刻苦了也考不了第一，結果，反遭人恥笑，你寧可不去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你，甚至連這點風險都承擔不起，因為，在你心底，你對自己根本就沒有把握。"

你只是懦弱。

這句話的的確確震懾住我了。

因為，它是對的。

是的，我懦弱。我不敢努力，害怕嘗試。卻以一副驕傲的姿態看著那些用功讀書的同學，總覺得他們笨鳥先飛先天不足，而我，以一個看似無所畏懼的形象，刻意逃避。

那年，我放下了手中的小說雜志，開始瘋狂刷題，一年的放縱使我落下了太多太多，彌補起來真的沒有想象中那么容易。

無數次的跌倒再爬起，無數次的想要放棄卻又擦干眼淚堅持下來，無數次的想丟掉課本不顧一切的好好睡一覺。

但我知道，不可以。

是的，我沒有資格那樣做。

很多比我優秀的人，比我更努力。我又有什么資格耍大牌談放棄呢?

盡管上課時認真聽講，做好相應的筆記。但生而為人，難免有時也會被惰性支配，這大概是人性難以避免的缺點吧。

只是

忍不住的時候

再忍一下。

很多時候我也會想，為什么我當年要這么狠的逼自己，這個答案，我現在才真正明白，或許，是為了讓現在的我，與那時的自己和平共處，不后悔，不怨恨。

時間的齒輪不停轉動，誰都沒法停下。

就這樣，高三很快來臨。

直到高三我才發現，原來自己的努力是那么微不足道，一次次的月考成績使我的心理防線幾經崩潰邊緣，也一次次的擊垮著我的驕傲的自尊。

我剪掉了長發，只為了方便節省時間。也不再注重穿衣打扮。那段時間或許是我一生中最狼狽的樣子吧，不過，卻也成為最充實也最銘心刻骨的日子。

那年高三，為了節省過早時間，每天早上吃面包充饑。有時候真的吃著吃著就干嘔了，只是，那時候誰都沒有多余的精力關心自己的身體，只盼望著時間能多一點，再多一點.....

教科書翻了一遍又一遍，看到邊緣從嶄新的白色變成黑色，突然就有一種很驕傲的感覺，這大概是努力的證據吧，有時候我想。可總有些"釘子戶"似的重點，怎么背也難以映入腦海，索性就用鉛筆一遍遍地寫在書桌上，吃早餐的時候看一遍，放學時看一遍。

中午回家怕耽誤時間，就麻煩奶奶送飯到學校，吃完飯連忙投入緊張的學習狀態，不敢午睡，害怕落后于別人，感覺困了就站在天臺背書，有時微風拂過，偶爾也會出現錯覺覺得那些畫面很美好。高中歷史書我翻來覆去背了至少五遍。地理很多內容記不到就一遍一遍的畫地圖，看錯題。我開始習慣一個人，一個人放學，一個人在腦海過濾那些知識點，一個人刷題，一個人努力。

我不再需要依賴任何人，不再需要和很多所謂的朋友一起追趕瘋鬧才證明自己不是孤單一人。

那段時間，我學會了跟自己獨處。

或許這也是我一生中最寶貴的財富吧。

現在的我，留起了長發，也開始化上精致的妝容。很多人都說，我變了許多。其實，如果能夠時光穿梭，我真的希望再次回到那段奮斗的時光，做回以前最淳樸的樣子。

那時的我，每天早上一睜眼就知道自己要什么，知道自己哪些內容還沒背，哪些錯題還沒刷。而現在，醒來之后，常常為了避免迷茫而選擇逃避繼續睡去。

此刻身處大一的我，看起來很努力，每天按時上課，按時交作業，但卻常常感到茫然，不知道自己想要什么，不知道自己的明天會是什么，也不知道自己這樣下去會得到什么，只是看起來很努力，可實際上，還是像條咸魚一樣，找不到方向。我很希望找到高三那時的勇氣，那大概是我最美好的樣子吧。

而現在，我想，我找到了。

我花了一年時間，明白了自己到底想要什么。我也堅信我會朝著目標堅定的走下去。

我喜歡寫作，希望通過這個平臺，能給我一個證明自己平凡但并不平庸的機會，也希望我的文字，能帶給陌生人一些溫暖。

你好，陌生人。

如果有幸你能看到這里，那就送給你一句，支持我一直走到現在的話吧。

"世界上最大的謊是

你不行"

晚安，陌生人。