? 北京，5月，5點50，朝陽已露崢嶸，陽光無情的從窗戶穿進來，準確的說，是從四面八方穿進來。我從床上掙扎起來，腦子還恍恍惚惚的沉浸在困意中，不知是不是到了生物鐘就可以叫醒自己的年齡。我就這樣朦朧的起床，刷牙，洗臉，背上書包，走出家門。出門的時候，鄰居阿姨拿著梳子，帶著狗正站在路邊，眼神迷離的看著路邊清掃積水的環衛大姐，兩位大姐拿著掃帚，有一搭沒一搭的說話，掃帚掃過積水，嘩啦嘩啦的刮動水下的瀝青路。我離開的時候，梳頭阿姨吼了一句“回來！”，我回頭看她，她直愣愣的看著狗，狗從小路的另一邊顛顛兒的跑過來，看起來像擁有了這個世界上少有的處亂不驚。

? 開車經過環島的時候，竟然看到路邊的理發攤兒，像小時候胡同口的那種，一把老舊的椅子，漆皮都斑駁不堪了，理發師就淡然的坐在邊上的馬扎兒上，守著理發兩個手寫體的大招牌，瞇著眼抽著煙，他早早的把握了這環島上絕佳的一隅地理位置，也早早的得到了人間愜意的一種。于是我把車停下來，在分不清是否已夢醒的清晨，開始懷疑我自己的人生，對于這種不時相遇的壞情緒，我早已習慣，比如上次相遇的時候，我正看到一隊騎著自行車的少年飛馳過已被曬得滾燙的馬路，他們不發一言，風鏡和圍巾遮住了面目，卻讓我感覺到奔向不期許的未來的勇氣。我坐在車里，在想過去的某一個時刻，我究竟是對了還是錯了，在想如今的這一刻，我究竟是對了還是錯了，這種思考，如同在打完籃球后，坐在場邊喝著佳得樂在想剛才為何會轉身投籃而不是假動作虛晃一下，但籃球那種事，是大是大非，人生這種事，除了生死，難再得出一個判斷標準。如果沒有對錯之分，我又在想些什么鬼東西呢，過多的負面情緒，人們賦予了一個新的詞匯，負能量，讓我緩緩的吐出一口怨氣，班兒越上越沒勁。

? 我們這個時代，也許是最好的，未曾遇到戰爭，也不曾卷入運動，國家在高速的運轉，我們平穩的成長，父輩們苦哈哈的從各種破敗的廠子里走出來尋求自己的新身份，更老一輩的住在房齡都早已青春期末期的二居室里，桌子上堆滿了從醫院開回來的藥，慢慢從一種感激情緒里向不可言狀的心情轉變，那其中更多一部分，沒有撐到享受勝利果實就早早的躲進陰冷的墓地里，如果他們仍能虛榮，定會發一條朋友圈“老子買這墓地的時候才2000，現在都漲到2萬了，十倍投資回報率哦！”而我自己，在社會階層的階梯上，在應接不暇的機會變幻中，提著氣向上走，走了幾年到了現在，身上背了百萬貸款，吃飯走路像一個年輕時不屑的白領模樣，可又再也找不到說醉話的時機，吐露些喜歡上那個小妞兒的心里話。我覺得艱難，在于哥們兒見面聊孩子聊事業，朋友見面聊時局聊公司政治，夫妻見面聊上個月結余多少本月是不是可以添置一臺國產凈化器，這份艱難的生活逼我時常回望，看看五年前的自己，一個還在不停掙脫困頓的傻逼的樣子，我想，如果沒有過去的急赤白臉，也不會有如今看似光鮮的我，可如果如今的我失去了不低頭的堅強，必將不會擁有更完整的我，我覺得我已經得到了本次懷疑情緒作用下的結論。

? 我請了假，沒有去上班，坐在家里的床上，想說說這一切，可隔壁樓上的鄰居正在興奮的裝修，電鋸、電鉆讓我平靜不下去，我跑出家門，躲進附近不遠的咖啡店，早上九點，里面早已端坐著一批對著電腦，面無表情的人們，我也學著他們的模樣，坐在窗邊。陽光毒辣，路上也沒什么車水馬龍，我對這個沉靜的周一有些不滿，無法對比得到讓我感覺更安逸的此刻，當一個臉上帶著不怎么真誠的笑容的服務員小哥端來咖啡的時候，我似乎得到了上班的真諦，在毫無其他就業技能的前提下，目前我的工作正保證我不被銀行砍死，以及能購買一杯30塊的摩卡，這個絕望的想法正如同咖啡表面的拉花，一動不動的浮現斑斕。

? 我不覺得難過，這個世界一直以這種做派運轉了幾個世紀，很少有人能如同高更一樣灑脫的逃避，大家最多學學老懷特，藏進農場敲敲打字機。我看人各有異的時候，24歲，遠遠不能體會那種心境，于是讀來索然無味，甚至讓我想起來躲在租界里的魯迅，那種苦辣總含混著做作的成分，當然，對于我目前也是一樣，未進而立之年，還沒遇見更大的世事艱難，談來談去，還是那點矯揉造作的憤懣，突然銀行卡上多了一筆10萬塊獎金，定能消解大半的憤懣，可我愿意說說，更愿意沉重的想的深入一點，想清楚或者想不清楚以上的種種，都是希望下一次當我拿著工卡刷向公司的打卡機的時候，心里有了一股不輕易逃脫的堅定。

? 然后，我準備合上電腦，成為咖啡店里那波兒面無表情里的第一個離開的人。

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