1.

杭州一連下了半個月的雨，早晨醒來拉開窗簾，感覺住在17層的我像泡在牛奶里，霧氣蒙蒙里把手伸出窗外就會看不見五指。

鬧鐘和往常一樣在我坐起身來的幾分鐘后滴滴滴滴響起，我劃開界面，他沒有找我。

他是我異地中的男朋友，我們已經很久沒有見面了，也不算久吧，四個多月？我們也相隔很遠，哦也不算遠吧，至少沒有他起床我睡覺，只是我這里6點會天黑，他那邊要8點，只是2000公里而已。直到我晚上下班我也沒有收到他的任何訊息，我開始慣性思考檢討，順帶給他找一些“手機沒電了吧”“出去玩忘了吧”的理由來揪住一點所剩無幾的安全感。

店里每天都會收集起來很多客人忘掉的傘，我才想知道之前自己丟掉的無數把傘最后都是便宜了那家店的店員。我隨手拎起一把傘走進漸漸黑下來的夜晚里，心里想著昨晚在全家看到的便當好像很好吃，反正也是自己一個人干嘛要吃的很隆重。

便利店里都是零零散散的“一人食”，那個帶著文件夾的小伙兒應該吃完會去加班，那個肩膀濕透的大叔應該是臨時落腳，后面還要趕路吧。那個和我一樣把手機放在桌邊的姑娘，是不是也在期待著屏幕亮起。

當我把最后一口吃完，我的手機也沒有任何動靜。我坐在小小角落里內心卻膨脹著翻滾，那種感覺放大到好像周遭的人都會發現我的失落，然而行人匆匆，我不過是眼角捎帶而過的一個背影。

雨還是沒有停，我在一把傘的庇護下穿過回家必經的那條馬路，車燈映在濕漉漉的地面上一滾而過。

總會被人問經常一個人會不會覺得尷尬，或者直接被質疑是不是朋友不多，或者直接：你是不是就喜歡一個人啊。誰他媽喜歡一個人啊，我第一次自己看電影也會被鄰座的情侶打擊，我第一次自己去吃想吃的火鍋也會接收到周圍結伴的人投來的奇怪目光。但時間久了忍受孤獨演變成了享受孤獨，必須要承受的東西只能通過改變接受的方式來接納，然后讓自己舒服一些。不會再因為喊不到伴兒就不去吃飯看電影逛街唱歌，這些可以一個人做的事兒，在沒有和別人約好的時候想去做，就不要糾結立馬去，因為會發現自己可以在黑暗里大笑大哭像個神經病，可以吃沒吃相，可以唱的更大聲。每個人都有自己的生活，在那個人可以陪伴你的人到來之前，不如就這么放肆。

我隨著人群走向街對面的綠燈，就這么日復一日，我好自由，也看起來像是很瀟灑。

2.

微博被田馥甄的歌刷屏，帶著一顆噗通噗通跳動的少女心去看《我的少女時代》，女主角林真心在校慶上煽動學生造反主任那段看的我熱血沸騰，喜歡著林真心的徐太宇把林真心推向林真心喜歡著的人的時候，看得我熱淚盈眶。后面林真心恍然醒悟正視自己真正喜歡的人時候，而那個人已經離開了，自己只能靠墻哭，這么狗血的畫面讓我旁邊三十歲的阿姨淚目了，當然我也沒幸免。

感動是因為一切都足夠虔誠，喜歡一個人喜歡到卑微的時候，那是多么的孤單啊。所有的情緒都想告訴他，又要千挑細選，只想告訴他開心的，怕影響到小心翼翼筑起的感情，結果把自己變成了一個無底的樹洞，吞掉所有的委屈。

電影結束字幕滾動的時候我想起了前段時間上映的《山河故人》，畫風好像完全不搭啊，只是那句話還是應景

”每個人只能陪你走一段路，早晚是要分開的。”

《我的少女時代》中林真心最后和徐太宇戲劇的重逢也好，《山河故人》中蒼老的濤在漫天大雪中獨自起舞也好，都只是不同人生的縱情演繹。

幸運的你最后得以擁有，就知足。如果失去，也能用他曾經陪伴你過啊，總比從沒擁有過好吧，來撫平自己所有的不甘。

3.

我還是沒能忍住，編輯了“我回家了”四個字發送給他，他很快回了一個好。感覺告訴我今天晚上一定會吵架，而他這個也裝著無數情緒的“好”字，他是不是也像我一樣，也在等我的訊息。

幾句爭執不歡而散，意料之中吵架了，我不知道明天會不會和好，會多久再等來他的消息。兩個人制造了羈絆，就要承擔流淚的風險。等待的時候孤獨的感覺總是最重，而每個人每一天每時每刻都有在等待的事情，孤獨真的是不會放過任何人。

但如果孤獨時刻你有想抓住的人或者事，在還有機會的時候，就去抓吧。

希望明天和好吧。

2015/11.21