文/林桔
愛情總是繁瑣和盲目的。
每天要煲電話粥，要視頻，要一起吃飯，一起看書，很多一個人花半個小時能做完的事兩個人花一個小時都還在路上磨蹭。要是遇上那種特別膩歪的，真的會讓人雞皮疙瘩一層一層地掉。
熱戀中，時不時會發糧虐狗。吵架了，還哭哭啼啼地要單身的人安慰，陪喝酒，管發瘋。分手了，單身的人要管飯，管紙防自殺…
不論是出于單身的酸臭味，還是愛情確實有讓人變蠢的風險，我對愛情總是被動的，唯獨一件會讓我渴望愛情的事就是有人說話，擺脫孤獨。
我雖然每天都說很多話，但說的心里話卻少之又少，這些沒說出口的心里話成為我不可承受之重，壓垮我單身的驕傲，讓我被孤獨一點一點吞噬。
不知道是因為單身的人都比較謹慎，還是我我本來就是個心思細膩偏敏感的人。很多事情我做以前會想很久，做完了還會想自己有沒有哪里沒有做好。偏偏不了解我的人會因為我看起來大大咧咧，樂觀積極而覺得我樂天派，什么都無所謂。
對于這些人來說，如果有一天我跟他們說起我內心堆積如山的惆悵和心事，估計他們會覺得我精分了。
和父母在一起時，我也基本不會聊心事，開不了口，不知道從哪里說起，年齡的差異讓我總覺得自己的脆弱在他們面前顯得有些嬌氣，于是大部分時候我們聊的都是一些家長里短的生活事。
能聊心事的好朋友雖然有，但大多其實并不能理解我真正經歷的事給我帶來的苦惱。比如我要一個人去外地考試的時候，不到萬不得已，我不會要求閨蜜放下自己的事陪我一起去，但男朋友就不會，至少我不會因為讓男朋友陪我去外地而更加不安，平添更多慚愧和煩惱。
就算遇到很多傷心事，我也會克制自己不要把太多負能量的東西傳遞給她們，大家平日里能在一起同甘共苦已經不容易，若是再把自己心里的那些苦水也通通往外倒，那只能讓她們負重太多，承受不起而與我漸行漸遠。
一個人的生活總是會不經意地放大生活里的喜樂和愁苦。最快樂和最難過的事都可以打電話給父母，可以跟朋友說，但這些帶最字的事畢竟是少數，生活里更多的是瑣碎的快樂和見縫插針的難過，習慣報喜不報憂和做大家開心果的我時常覺得沒有地方可以傾訴。
等我把微信好友翻個遍，猶豫著依舊不知道該找誰聊時，我內心的那點本是呼之欲出的惆悵早就消散了七分，剩下的三分如鯁在喉，已經說不出來了。
于是久而久之，越來越多的如鯁在喉讓我總是在猝不及防間就陷入憂愁，我不知道我在惆悵什么，我只知道我不快樂，心底就像是三伏天里一絲陽光都照不進去的山谷，潮濕且悶，讓人透不過氣。
于是，我開始毫無理由地羨慕愛情，我偏執地覺得如果有一個懂得心疼我，肯站在我角度想問題，跟我處于差不多環境和年齡的人在我身邊的話，我應該就不需要每次都把到嘴邊的嘆氣咽回去了。
或許因為愛，他能夠耐心傾聽我的抱怨，寬容我的難過，至少用言語給予我面對生活猝不及防刁難的勇氣和支撐，而我那些無處安放的時間和心里的空地也能找到用處，就應該不會再有那么多亂七八糟的惆悵了吧。
單身生活成本低，事情少，也讓孤立無援的我們更快變強，但它也讓我們總是失眠在寂寞如雪的夜晚，淹沒在黏稠綿密的惆悵，有個人聊天、說說話而不用擔心他會不會不耐煩，多聊幾句還會擔心有沒有打擾到他的工作和生活，他的女朋友會不會介意…
每當這種時候，總是感覺自己被整個世界的人遺忘了，朋友圈里的人那么多，卻沒有自己的那一個，這樣的孤單是直抵心底的。
曾經我無比自信自己一定會找到Mr.right，但現在我時常會動搖，會沖動地想先找一個看起來合適的人，再培養感情，這樣的想法往往會讓我心底一顫，也讓我更加不安。
我真怕我的堅強撐不到他出現的那一天。但我又迫切地希望等到某天我終于脫單時，會是因為那讓可憎的愛情，而不只是為了擺脫一個人的孤單。
一個我需要夢想
需要方向需要眼淚
更需要一個人來點亮天的黑
我已經無能為力
無法抗拒無路可退
這無聲的夜現在的我需要人陪
—《需要人陪》
