1
你可曾抱怨，生活太不堪？
三月里的最后一個周末，匆忙收拾了下，便下班了。一走出公司大廳，看見明媚的陽光，整個人全然間都明亮了。
“這個時候，出來，還能看到陽光，真難得！”
“傻不傻，你不覺得很冷嗎？”朋友嗔笑著，我不由得縮了縮脖子，“是啊，即便是艷陽天，還是如此的透著絲絲涼意”。
這個城市的春天，竟然悄然間來的那么晚，這么遲。
“我們去買花吧，配合這好天氣。”三月里的最后兩三天，在難得的艷陽余暉下，兩個女孩擊掌“耶，去買花”，傻的出奇。我們在這美好的陽光里，依舊懷揣著生活的美好，尋找著生活的閃光點。
我們在大街上閑逛，拿著地圖看著指南針，尋找著花店，幾乎全然間放棄了，“倘若想買花，我陪你”，殊不知穿越了好幾條大街，最終買了一束綠薔薇。朋友笑顏稱，期待著清明節后的薔薇綻放，我戲稱：“沒準，春天就這么來臨了。”
我向來多愁善感，龐然間走在這個城市里的道路上，聽朋友訴說著往事，有那么一瞬間，“我們生活在這個城市，有人漂泊尋求著還未來臨的愛情，有人在愛的世界里掙扎，有人抱怨著這個城市急劇膨脹的房價，有人在工作里天翻地覆；我們在不堪的生活里，依舊懷揣著美好，興許想得美一點，整個人也會豁然間開朗”。
2
依舊漂泊在路上，不羈絆的心在流浪，這一生可曾貪求？
昨晚被我的讀者拉進了一個有意思的社群“賣故事的旅人”，在我們常人尋求的安定中，你可曾遇到過這么一群人，他們背著包去流浪，激蕩著曾經的青春，懷揣著內心的希望，賣者自己的故事，聽著旁人的故事。
生活本就是一個大染缸，每個人都浸泡著不同的顏色，有著自己的精彩。就在昨天，我認識了丹妮，一個自由行走的背包客。“可以把你的故事講給我聽，我喜歡聽故事。”微信無意間拉近了我和她的距離，也把我帶進了她的故事。
＊她的故事：丹妮的背包在行走
丹妮本是一個乖乖女，小學、中學、初中、高中、大學，按部就班的聽爸媽的話。大學畢業了，依舊遵循著爸媽的意愿去了會計事務所實習。生活就這么平淡著，實習了一個月，乖乖女的丹妮悄悄辭了職。平生第一次想叛逆了，不想聽話了，“我好怕，在20歲大好的青春年華里，做著60歲的事，這樣的日子，讓我感覺每一寸汗毛都發怵”。丹妮，偷偷收拾了行李，遠離了家鄉，北上去尋得一份工作。
生活，恍如在丹妮“悄悄辭了工作”那一刻起都變得如此不同了。這個世界，有人尋求著安定，可偏偏也有人尋求著流浪。
北上的丹妮，久經一年半的波折，又再次做出了第二個選擇——南下。本以為可以在自己所選擇的大城市里有著自己的小日子，打磨著璀璨的青春，一次次面試，最終還是敗北。那一瞬間，丹妮抱怨過，哭過之后依然選擇了前行。她，一個人，背著包在陌生的南方城市的火車站，做了一個偉大的決定——倘若生活就這么不羈，就當個背包客吧！丹妮，在二十幾歲的青春年華里，選擇了行走，一個人旅行，很難想象一個乖乖女竟然選擇做背包客。沒有充足的經費，邊打工邊行走，在行走的路上，遇見了很多有故事的人。丹妮，一邊流浪著自己青春，在麗江古城里賣瓜、客棧做義工交換旅費，叛逆的行走了西藏；一邊享受著平生里的冒險和惆悵的掙扎。
“你知道嗎？我曾經坐過54個小時的硬座，也不知那會兒怎么有這樣的激情？”
生活中處處有著跌宕起伏的驚喜，2014年，才安定不超過一年的丹妮，又再次行走了。這次有點遠，是非洲。一個偶然的工作機會，由“北漂”成了“非漂”。她戲稱，倘若不知道將來會發生什么，就這么邊打工邊行走的生活，也挺美好的。
丹妮說，她這一輩子，唯獨感情和生活，要自己選擇。倘若，什么都被旁人所支配，有的時候真覺得白活了。丹妮說她的生活很平淡無奇，竟沒有什么出彩，也沒在行走的路上遇到那個他？28歲的女生，還漂著，這在中國簡直可以分分鐘被噴死，可是就算如此不堪，她寧愿選擇自己所喜歡的。
如果將來有一天，真希望自己結婚是因為喜歡或愛，而不是嫁給所謂現實的婚姻。
丹妮的生活，看似平淡，卻有著常人無法可及的精彩。我很難想象，一個向來乖順的女孩，究竟是什么觸動她去游蕩。究竟是什么？生活如此不堪，我們依然遵循著內心所想。什么是值或不值？什么是美好，我想，隨著心意走，又何嘗會錯呢？
3
回頭看看五年前的我，那個在我眼里的不堪
近日，趁著記憶還沒有全然忘記，翻了翻五年前的舊文。
寫給自己（五年前舊文節選）
說不清楚是第幾次？？？很久很久，沒有像今天這樣難受過，胃好疼，今天只吃了一個雞蛋、一杯燕麥片，跑了27洞。呵呵，真不知道，是怎樣堅持下來的？？第一次感覺：我累了，真的，累了。我非圣人，就算天生精力再充沛，也會感覺到體虛無力。今天，我不想予以評價，我累了，真的，怎樣堅持下來？？該怎樣憑借著自己的一點點堅強走下去，該怎樣靠著自己的某種說不清的信念走下去呢？
我的大學生活，很忙碌，不是各種社團活動的沖擊，而是忙于工作和學習之間。說不清多少次，我已經許久沒有睡過懶覺，久的我自己都不知道。很搞笑，自嘲，我是鬧鐘嗎？？每天，不知為什么五點多掙開了眼睛，習慣的把手機開機，呵呵，幾乎每天都是這個時刻。也不知靠著什么清晰的意念讓自己再次閉上眼睛，偶爾看一下時間，直到七點半。每天早上，都不想起，可最后，卻掙扎著起床，呵呵。輕聲的洗漱，戴隱形，泡上一杯燕麥，喝一杯蘆薈茶；然后，急匆匆出門。幾乎每個周末及假期，我都是這樣度過的，忙碌，忙碌.......匆匆的跑到食堂買個雞蛋，走出校門，等待104路的來臨，即將來臨的是一個小時的奔波。習慣的坐在公交車的最后一排，習慣的望著窗外，習慣的看著周圍的人，原來，地球離了你，照樣會運轉。呵呵呵，無奈的發笑，習慣的聽著音樂，翻弄最新的網頁。每個周末及假期的每一天，都會這樣開始....
本以為就這樣按部就班的生活下去，一切都會很順利，可是，有些事情，我一忍，再忍，真的沒法再進行下去了。誰會理解你呢？？沒有人知道你的不容易？？我第一次感覺到：我是那么的可憐，可憐的我自己都無法憐惜。連我自己都很疑惑，我是如何堅持到現在？？習慣了，一些事情，就算再難，也會堅持下去，很久沒有抱怨過，就算整個世界都不屬于我，笑一笑，一咬牙，一切都會過去。胃撕裂般的疼，第一次疼得如此厲害。我的心，也漸漸被沖蝕，一直沉淪下去......如何走下去？有些事情，是我厭倦的，我討厭，那些...也不愿去說明。所有的一切，獨自一個人承擔，我不再幼稚，沒有誰可以真正幫我，誰會了解，又有誰知道呢？天蝎座的我，骨子里透著點悲涼、好強。一直以來，我認為，做好我的分內之事，就足夠了。工作中，就算有再多不順，又能怎樣？每個人，都有各自的軌跡運轉，而我的軌跡卻恰恰是這樣。沒有人可以選擇自己的某些東西，而那些缺憾，唯有去適應。我只有靠我自己，讓這一切運轉下去。有一點比較樂觀：當別人還靠父母的時候，我已經，可以自己擔負一些。
習慣了，像今天這樣，勞累一天，邁著沉重的步伐，頂著亂糟糟的頭發，拎著手提袋，無視周圍，直視前方，這樣沒有形象可言，好一個“破帽遮顏過鬧市”，呵呵，我都不知道，該怎么形容我自己下班后的狼狽，尤其是今天，肆無忌憚的在雨中，快步的走，周圍，猶如靜止。一直以來，我快樂的笑，把一些脆弱隱藏起來。追求完美，然而工作后，有些東西，就默默改變了。又能怎樣？？有時候，為了一些東西，可以稍微做一些改變...
直到現在，我又再次的看了這篇舊文，很難會想我當時發生了什么？生活就是那么如此的不堪，那個時候，我還不到20歲，承受了比旁人太多的壓力。苦難中，有些人會更堅強，即便生活再為止不堪。
4
生活如此不堪，我們為什么還懷揣著美好？
五年后的我，依舊和丹妮相同，漂泊在自己所選擇的城市里。生活無論有著多么的不堪，現在的生活，莫非不是自己最想要的狀態。五年后的我，一點一滴的尋找著自己生活的美好：認真的工作，尋摸著小日子。
幸福是什么？就是你現在的狀態。我很滿足現今的狀況，不抱怨，面對著各種繁雜的壓力，處之泰然。相信著美好，沒準“天亮了”，不還是依然前行嗎？
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謹以此文送給對生活懷揣著美好的你
