今晚喝酒啦，鼓足勇氣說一點點真心話。

不知道從什么時候開始，我變得越來越不敢說真心話，尤其是在網絡上，其實在現實中也是一樣，沒什么區別。哪怕是只面對自己的時候，我也不敢。發狀態的時候要考慮再三，跟朋友見面要照顧他們的情緒，然后我自己呢，變得不再重要了，更不敢面對了。我開始害怕，每一次說出口的真心話被人背后議論、揣測，被人厭煩和嫌棄。我不勇敢了，也就不那么真實了。

這也是為什么，真的有太久沒有打開簡書。因為這是我很珍視的地方，因為這是我面對自己的地方。除了有一次沒忍住告訴過發哥外，再沒跟任何人提起過的地方。這是真正屬于我可以放心說點話的地方。所以如果不夠誠實，我沒臉在這里敲下哪怕一個字。

說實話，最近我過得沒有那么好。當然，好與不好的標準都是自己制定的，可是我真的很久很久都沒有發自內心的開心和大笑過了。或許這就是人生的常態，或許因為我本身就是一個消極悲觀的人，但既然這里是用來面對自己的，我不想再解釋那么多，再給自己找理由。不開心就是不開心，真的很累了，至少在這里，不想再因為害怕別人多想或是朋友擔心，而假借笑話說一兩句真心，再嘻嘻哈哈的翻篇哄別人開心讓朋友放心。那么，就這樣吧。就從下一個自然段開始吧。

我真的真的，好不開心。其實也沒有到什么大不了的程度，只是顧影自憐一下。紐約一年，對我而言，像是一場華美的夢。當然有很多不開心的時候，也是再回想起來才意識到，那時候我很多表現和情緒已經接近抑郁癥了。害怕出門，害怕與人交往，甚至不敢走出房間，不敢下樓做飯，覺得一切都沒有意思。回想那段時間，我很感謝不論是之前的還是在紐約認識的朋友。總的來說我算是幸運的，剛到紐約的時候，發哥拉著我說了一周的話鼓勵我走出門去，鼓勵我主動跟人交流。到后面的小熊，Eric, 老板Tim，柯柯，Gary甚至Ray, J,甚至ZYL他們每個人的存在，才幫我一點點熬過了那段時光。說實在，當初決定出國，爭一口氣和忘掉許占了很大一部分原因，除此之外，也是因為我很欠缺獨自生活的心理承受能力，很希望把自己欠缺的通過這樣一種殘酷的方式補足。即使我知道，會很辛苦，會很難過，會扒一層皮。但還是義無返顧的決定了，去做了。因為心里清楚，這是人生的必修課，這是我早晚要去承擔和成長的。所以即使是一年之后的現在，我已經回國好三個月里，想起來，也是絕=覺得完全不后悔和非常值得的。我很感謝那段時間，即使經受了從沒想過的許多挑戰和打擊，即使有很多需要自己克服的難關，即使真正體會到了什么叫做孤立無援，什么叫做就算再害怕再無助再孤獨再覺得完蛋了，所有的事情到頭來都需要自己面對和解決。也明白了，所有的事情到頭來都能解決。明白了，我遠比自己想象的勇敢堅強有能力。紐約給我最大的禮物是，我變得很愛自己，很相信自己。我明白了人活在世上，所有的事情都是自負盈虧的。想要的即使覺得自己不行也要盡量去爭取一下，或許就成了。至于其他做的不那么好的，也能比較坦然接受最終的結果，就是我做的不夠好，就是因為我能力還達不到。

但總的來說，紐約就像我做的一場夢一樣。它把我從停滯不前的現實當中拉出來，給了我一點點喘息的空間，讓我能經歷更多的事情，見到很多很好的人，想明白一些事情。不得不說，紐約這一年，真的改變了我的人生，改變了我思考問題的方式和看待世界的眼光。讓我知道，人生真的不止眼前的茍且，真的真的還有更大更好的天地等待著我，只要往前走，只要不停下，是會遇見好的事情的。讓我在每一次覺得這世界真的是糟糕透了的時候，還能心存一絲希望，還能相信一切會好。因為我真的見過，那個更大更好世界。因為我曾真實的活在那個夢里過，因為我見過，世界真的不止是眼前這樣而已。

老實說，紐約回來，我總覺得，像是夢忽然醒了。當初忽然訂機票決定回國的時候心里沒有太多感覺，直到前一晚柯柯請我和熊吃飯，直到Eric和小熊送我去機場，直到熊仔在機場跟我告別擁抱的時候哭得不能自己，我都還挺冷靜的。可是上了飛機，我真的哭了好久。可能那個時候，我才意識到，這個夢結束了吧。才開始覺得舍不得，覺得不想離開。也沒什么辦法了，該走的時候沒辦法回頭。

直到回家，很開心。可慢慢的，變得沒有那么開心。開始覺得害怕，覺得不敢離開家，不敢回重慶面對現實，面對之前留下的需要繼續做完的事。

但是也鼓足勇氣買了機票，回了宿舍。舍友很好，身邊的老師朋友也都很好，很開心我的回來。可我還是被必須要做的事情壓得喘不過氣來，甚至半夜一個人偷偷哭到崩潰。那時候真是焦慮極了，無助極了，害怕極了。我不知道該怎么辦，也沒有人會幫我。但現在想想。雖然只是兩個月前的事，已經如過眼云煙一般了，竟然覺得離我那么遠。

然后就是現在的7月和8月，真是非常孤獨的兩個月。舍友一個接一個的離開，此刻只剩我一個人在宿舍。要面對大量沒有人說話的時刻，面對自己的脆弱不安交流，面對所有事到頭來還是只有自己一個人解決克服的孤獨。有情緒也好，想找支點也好，到頭來我明白，人生是不能奢求尋求出口的，不要指望能找得到出口。沒有的。你不解決，不克服，事情就會停在那里，而時間是不會等人的。

這幾天心情是真的不好，不想跟人說話，甚至拒接了連續兩通好朋友的電話。一個人悶不吭聲的刷完了兩部偶像劇，然后抽了好多煙，喝了好多酒。我是真的沒辦法，哭也好笑也好，多得是等著看我笑話的人，可沒有一個是真正能給到我擁抱的人。于是此刻也想明白，我不能沒辦法。人生的路是真的只能自己走，尤其是，我又有那么多的不甘心。我不能一邊不肯平庸，又一邊懦弱的不肯面對只想著逃避。這樣是不行的。

要好好吃飯，要堅持鍛煉，要保證身體健康精力充沛。每一天都是沒有硝煙的戰場，時間不會等我的。

我酒醒了，忽然就寫不下去了。有點難過。但也只能暫時這樣了。希望接下來，能繼續寫點什么吧。成長的印記，有時候回頭看看真的會被猛然驚醒。我這兩年都把心活鈍了，有時候翻看原來一些寫的很好的詞句，如今是再也寫不出來了。有點可惜，也有點遺憾。很多很多曾經錐心的疼，我居然能真的都忘記了。

唉。

我，真的，寫不下去了。

晚安吧。