當我疲于應付寶寶的屎尿屁時，老公還游離于爸爸這個角色之外。對于養育孩子，爸爸這個角色總是相對慢熱。
我不愿意讓老人追著寶寶喂飯，可老人就是希望多給寶寶塞上一口。
看了很多育兒書，希望在養育寶寶的時候更加科學，家人卻不理解，說我是書呆子。
作為一個新手媽媽，在剛開始的幾個月，我太沉迷于這個角色，理所當然地認為別人應該和我同步。
我忽略了在成為媽媽之前，我已經孕育準備了近十個月，而老公是在寶寶出生的那一瞬間做了爸爸，他除了欣喜，更多的感覺是蒙圈吧。
媽媽在養育我的那個年代，物質還相對匱乏，她自然關注的是孩子是不是吃得足夠多，足夠好，孩子是冷了還是熱了。在小時候，我媽把我照顧得是無微不至的。
而現在，物質豐富的年代，寶寶吃最好的，穿最好的，是再平常不過的事情了，我把更多的精力放在了寶寶的安全感，與世界連接和自我探索方面。
我的這些努力與在意，在我媽看來就是次要的。在她眼里，寶寶吃飽吃好比天大。
在意識到這些之前，我不斷地生氣，爭吵，傷心，委屈。但也正是這些分歧和爭吵讓我不斷在反思，我漸漸明白我不只是妻子，媽媽，女兒。我首先是我自己，其次我是這四者的綜合。
當我把這四個身份單獨看時，常常陷于一種低落的情緒，和顧此失彼的焦慮。這幾種關系因我而起，處于這些關系的中心，我應該是這些關系的管理者和協調者。
管理和協調是為了更好的合作，這和家庭里的權利之爭沒有關系，因為在家庭里的基調就應該是愛與合作，有了權利的意味，就畸形了。
管理家庭合作，在思想不統一的情況下，是不容易實現的，思想不同是產生行動分歧的根本原因。那么自然，需要管理的是思想而不是行動。尷尬在于思想不能管理，只能影響。
這種影響可以來自于交流，討論。但是當交流討論，不那么高效時，我們需要行動。
30歲以后再做媽媽，唯一的好處就是有更多的人生經歷和工作經歷。這些經歷里面有我隨時可以汲取的營養。
“個體心理學”創始人阿德勒認為：我們對結果的預期決定了我們的行為。
一個學生上課總是遲到，去機場或者車站卻從來不遲到，說明他預期到上課遲到的結果雖然是負面的，但他是可以接受的，去機場車站不遲到，是因為飛機或者火車不會等他。
老公沒有積極主動地參與到育兒中來，是因為他預期我可以輕松搞定，而他對育兒不懂。
媽媽過度關注寶寶的吃喝，是因為她預期寶寶吃不好會影響發育，而寶寶貪玩，對沒吃飽是不容易覺察的。
如果我能改變他們的心理預期，就能改變他們的行為。
有一件事一直困擾我，但我發現它剛好就是一個契機。
媽媽一直身體不好，還幫我帶寶寶，我很感激，但也不忍心。
最近她經常身體不舒服，我勸她去醫院看看，她老是因為寶寶的事拖著，怕我做的飯寶寶不合胃口，怕我喂不飽寶寶，每次她不舒服我就很內疚。
我媽是個倔強老太太，我記憶里，幾乎就是個說一不二的人。尤其是對于自己的身體，什么時候體檢，什么時候看病，她總有自己的主意，幾乎勸不動。
但是，當我們長到一定年齡，父母反而是需要引導的了。他們的腦力在退化，體力在退化，接受新事物的能力也在退化，這導致他們所做的決定通常不是最優的。
讓媽媽去看病，我準備了兩天。
第一天，去醫院咨詢醫生，開好檢查單并繳費。
第二天，做好寶寶輔食，放在冰箱里。
第三天是周末，剛好老公在家，我和老公商量，我帶媽媽去醫院檢查，他在家帶孩子，交代好孩子吃的東西，我就出門了。
對于我媽，我知道她一定會和我去醫院的，她是節約的人，不可能讓檢查費用浪費的。
我和媽媽從醫院回來后，寶寶和老公玩的很開心，只是家里亂的像戰場，寶寶從頭臟到腳，應該是最臟的一天了吧。
晚飯寶寶吃得超多，我媽說“看寶寶餓得，中午一定沒吃飽。”
我順勢說“寶寶肯定是和她爸爸玩的太開心了，再說，你看她不會餓著自己的，即使上一頓吃得不夠多，下一頓也會補回來的。”
老公因為和女兒單獨相處一天，不但體會到我的勞累，也體會到讓女兒開心的成就感。從此我們家每周有了“爸爸日”，我可以做自己想做的事情。
我媽仍然忍不住多喂寶寶飯，但每次我提醒她寶寶不會把自己餓壞，她也接受。
在工作上，我們常常尋求合作，尋求效率，在家里，我們卻常常忘了，親人間的合作才最大的促進幸福感。
女主人這個角色，不是任勞任怨，也不是頤指氣使，她更像催化劑，催化合作，催化幸福。
P.S. 粘個笑話，感謝朋友圈的某個人
“口誤1例：
老婆懷孕，心里很是激動，于是打電話給父親報喜：“爸，恭喜你要當孫子啦！”
口誤2例：
在火車站看見一個老爺爺拿著很重的東西，我想替大爺拿著，就走過去對老大爺說：“老東西，大爺我幫你拿……”
口誤3例：
回家碰到老媽下樓跳廣場舞，嘴里想說你去跳舞呀？腦子里想的你要下樓呀？結果，說成了：你去跳樓呀？
我媽：對，養活你這么個玩意早就活夠了！！”
據說，愛笑的媽媽都會幸福，祝好。
