不知道從什么時候開始自己患上了輕度抑郁，總覺得和這個世界格格不入，總覺得自己內心很孤獨，覺得自己過得不夠精彩！
兩任女朋友我都很喜歡，也都投入了很深的感情，可是她們走的時候也都給我說了一句讓我很愧疚的話 "你的內心沒有那么精彩，你不是我想要的模樣"，我帶著莫大的遺憾開始了對失戀的反思。本來失戀其實并不可怕，可是我卻過得很痛苦，人家說戀愛的時候都是美好的，而我卻總是患得患失，沒有得到時，努力的去爭取，希望有一天會感動對方，得到了又害怕失去，所以抓得很緊，于是許多事許多話都做得很極端，看過一本書說，你的內心是你對孩童時刻成長經歷的一種衍射，是一種不成熟的表現，細細想來卻也是如此。不怎么好看的外貌加上不富裕的家庭讓我內心充滿怯懦，我不斷的努力想著靠自己的經歷去填補這些隧洞，卻發現，難以掩蓋住內心的孤獨，那種對孤獨的害怕讓我很難對得到的東西放手，于是自卑怯懦極端的思想占據了我的內心，我想靠在外的條件去掩蓋住自己內心的自卑，卻是在不輕易間表現了內心的所有缺陷，于是我被人看作是一個幼稚天真的人。
曾經有人對我說，如果你的內心是黑暗的你對世界上所有的事物的看法都是黑暗的，你的內心是怎樣的在你的言談舉止中會表露出來，我的內心是孤獨的是害怕孤獨的，所以我把這份孤獨帶給了我所愛的人，終于，她們沒有辦法理解我的內心，她們選擇離開，我在不斷的審視不斷的悲傷中發現了自我的不足，我之所以會憤怒，是我對自己的所作所為的一種無奈，我害怕失去也害怕別人不理解，于是我脆弱的內心不斷的加緊腳步去抓取，卻讓它們走的更快，我對自己內心的空泛對自己的無助對那些將要失去的東西的無奈讓我的內心變的越來越狹隘，我開始憤怒開始怨恨開始自卑開始無助，感覺世界都塌了，讀了許多關于心里方面的書籍，始終都無法將自己治愈。有人說我自負有人說我自卑，我也開始迷茫自己的內心到底是怎樣，于是我開始審視，我的成長我的內心是怎樣的一種孤苦沒有人會知道。
人本來就是孤獨的，沒有人會闖入你的內心去完全明白你，只有你自己真正明白你自己，你才能做好自己，我的孤獨由來已久，而我又害怕這種孤獨，于是我努力的去尋找節點去填補這份孤獨，當失敗的越多我的內心就會產生怨憤，怨憤積壓的多了，于是內心就變得黑暗，也許是因為內心太過脆弱，不想經歷失去，得失心太重，但是世界上太多的事情并不能都按照內心的想法去發展，我怨恨自己內心的缺失怨恨自己的不完美怨恨的所有的不利的條件，于是我變得與世界為敵，不會說話不會為人，利害循環讓我我變的越加自卑，這樣的成長終于讓我付出了慘痛的代價，所有的悲傷與憤怒都是對自己內心的一種無奈。
如果你連自己都沒有辦法改變你也不會改變這個世界，你的內心怎樣，你的世界就會怎樣，許多人讀雞湯，讀完了心潮澎湃覺得世界都是美好的，可是當雞湯的味道沒有了，生活和世界就又回到了原來的樣子，我們沒有辦法改變周圍人對你的看法，但是我們確實可以改變自己的內心，心中充滿陽光你的世界才會精彩。我們悲傷了痛苦了無助了我們選擇去逃避，就像是為那道通往地獄的門蓋上簾子，可是總有一天你會不輕易的去掀開那道簾子，因為那道門一直都在從未消失。也許有一天我們會感謝那些孤獨的與自己相守的歲月，因為在那段歲月里我們重新審視了自己，我們的內心變得不一樣，真正的瀟灑不是外在的表現，而是做事說話的風度，真正的踏實不是你自以為的勤懇，而是待人接物的態度，而這二者卻是你內心的真正表現。
有一句話說的好，心中充滿陽光你的世界會變得精彩，也許是這些年光顧著把精力放在一些無足輕重的人和事的身上，從來沒有對自己好點，所謂的成長，除了多讀了幾年書外也沒有多花點時間來審視自己的內心，于是空有的內心終究稱不起這個沉重的軀殼，我沒有變成自己想要的模樣，只是因為我的內心一直都沒有變。如果你連自己都沒有理解，又怎么去要求別人理解你。
做一個自律的人，做一個沉默的人，做一個多思考的人，思考人生，思考事業，思考自己！這才是精彩的活法！
