? ? ? ? 偏執(zhí)于舊事，總會耽誤行程，不如擺手，笑著告別，再懷念，也不挽留。
我覺得凡事總是要有個結局的，你總得以個什么由頭來告訴自己，這件事已經過去了，不管它多么美好或是多嗎痛苦，你也不必為此牽腸掛肚，耿耿于懷，而是需大步向前，再懷念，也不挽留。
就像是分手了互刪一切聯系方式、畢業(yè)了就賣掉所有的書籍、和朋友決裂就割袍斷義（當然放在如今這有點夸張）、可你總得把她送你的關于友誼的小東西扔掉，再一腳把友誼的小船踢翻吧？再不濟也得把以前傳過的小紙條放在箱子里束之高閣，再不提起吧！
其實這只是我的執(zhí)念 ，我總喜歡拿一件標志性的事情件去提醒自己，這件事情已經徹底結束，成為過去。不是它再與我無關了，而是我再也不會因為它而止步不前，念念不忘了，它就只是過去，與現在未來無甚關系。
以前我總是聽很多人說，你要好好學習，考上一個好大學，那是關乎你一生的事情，只有考一個好大學后半輩子你才能過上好日子，不然以后你總是會后悔的。
我也看過新聞熱搜提到沒考上重點大學自殺的人，他們大概是對生活失去了所有希望吧！大概覺的一張殘酷的成績表打破了他們天之嬌子的夢想吧！
或許是突然覺得12年的寒窗苦讀，兢兢業(yè)業(yè)，換來了太不平等的結果吧！
他們肯定也后悔為什么沒有再用功一點，答題是時為什么沒有更加認真一點？總歸一句話，悔不該當初。
我想不通，會自殺的一定是學霸，我不相信學渣會對高中三年的浪蕩在高考成績下來那一刻翻然悔悟然后含恨而跳樓。
就像我，高不成低不就的成績下來那一刻我是失望的，但好像也沒有多少悔不該當初想要咬舌自盡的沖動，畢竟日子還是要繼續(xù)走下去的。
每個人都有每個人的活法，我沒想過嘲笑那些學霸們愚昧，把十幾年的努力押在一張試卷上來證明自己，把十幾年過成一天，好像所有的一切只為了高考成績下來的那天，其他的日子就都不用過了。
但我也從沒覺得自己卑微，我不熱衷于學習，不想盯著自己不喜歡做的事情埋頭苦干12年，然后把寶押在一張試卷上，我寧可寫寫畫畫，唱唱跳跳，這才是我想要過得日子。
高考成績公布那一刻下來，也許我的父母會失望，但所有的努力不就是為了以后過得好點嗎？瞻仰父母，孝敬老人，這都是建立在物質的基礎上。
我不認為得到物質基礎只有考上重點大學一條路可走，我相也信我再難堪，總不會辜負父母的養(yǎng)育。你可以說我狡辯，但我就是這樣想，從沒后悔過，因為過去只能是過去。
即便我并不否認，“讀書雖然不是我們唯一的出路，但它卻是我們最好的出路這句話。”可對于一個既不喜歡學習，又對學習不開竅的人來說，你又能拿她怎么辦呢？
或許上大學我可能突然改變想法，突然努力學習埋頭苦干，可是，未來什么樣子，那又有會誰知道！
說起這些我好像扯遠了，接下來回歸正題！
眨眼間已經開學倆周，我卻時常想起假期打工時的那些人事物，更是對店里的同事念念不忘，我覺得很難過...
我們朝夕相處了50多天，可是由于開學的一堆瑣事，以及我的歸心似箭，我都沒能好好和他們道別。
或許與他們來說，我只是每個假期都會過去年年面孔不一的假期工，而與我來說，她們卻是我踏入社會的第一任老師。
沒能夠好好道一聲珍重這件事，讓我一個偏執(zhí)又強迫癥的人特別難受，如鯁在喉，不吐不快。
本來回家的火車上準備發(fā)一篇文，以此來告別我的第一次外出打工生涯，以此來給我的同事鄭重的道一句珍重，可不過寫了寥寥數百字便沒有繼續(xù)，總歸是心太浮躁，難以成事，便就此擱置。
今天偶然翻開便簽，那寥寥百字被我扔在哪里，有頭無尾，委屈巴巴，像是對我的懶惰和浮躁無聲控訴，我突然醒悟，打工的事情已經過去，我卻沒有尋一個什么由頭來給它一個結尾，偏執(zhí)趨使 所以念念不忘，難受不已。
便就此拾起此文，來給它畫一個句號，或許有點晚，但有心總歸是不會太遲的，不是么？
（火車上的回憶）昨天結束了苦逼的打工生活，姑娘我重新回歸自由之身，不用朝九晚十，睡眠無保障，不用墨守成規(guī)，不開心還得強顏歡笑，不用守財奴，天天盤算著賺了多少的提成，不用難受還硬撐，委屈無語，也不用像上了發(fā)條一般，天天重復著同樣的事情，消磨精神。
姑娘我現在如鳥脫籠，如魚投海，自由的感覺不禁讓我心里大呼爽快。
假期其實是每年都有的，但2017年的暑假怕是讓我難忘的假日了吧。
打工就是一件疲憊又木訥的事情，本身是沒有什么令人難忘的，但是那些遇到的人，經歷的事，卻成了我無聊生活中的一記美妙的調劑品。
我身邊的人都給我說社會殘酷，勾心斗角，我也不知道是不是因為我呆的籠子太小，所以都住了一群叫善良的鳥。
他們并沒有給我詮釋社會如何殘酷，如何勾心斗角，反而教會了我人間總不乏愛心，第一次當服務員，我什么都不懂，尷尬的站在那里不知如何下手。
同事教會我該干什、怎么做這件事情才能更省力更加節(jié)約時間、他們關心我累不累、住的慣不慣、他們會幫我解決面對客人時一些無解的尷尬。
就像是在茫茫人潮中突然遇到了比我大的貼心姐姐哥哥，無比溫柔，又無比暖心。
沒有他們口中的魑魅魍魎，我想一切大概只是那些人心里的鬼在作祟吧！
但我也知道社會總歸是比學校殘酷的，他們中有比我小的人，有和我同齡的人，卻早已經在社會中摸爬滾打了三四年，他們懂得遠遠比我多，知道的道理比我深的多。
我從沒想過嘲笑他們沒讀幾年書，反而格外心疼也羨慕他們，心疼他們如花年齡卻不能把時間花在學習上，把時間消磨在舒適的校園里，談詩詞歌賦，過風花雪月。
反而為了錢四處打拼，奮斗，磨尖了腦袋埋頭苦干，拼了命的往上爬。我又羨慕他們如此堅強，輾轉人潮，圓潤如玉，察顏觀色，可以獲得那么多人的喜歡，顧客經理都贊不絕口。
我不知道中間他們都受了多少委屈！
我只知道我曾無數次面對無理取鬧的顧客強忍著把盤子砸到他臉上的念頭，強顏歡笑的道歉，然后躲在廁所里哭成狗。
我只知道客人壓臺到十一點多還不走，然后留我自己一個人掃尾，凌晨一點滿樓層就我一個人收拾雅間的難熬。
我只知道每天站到雙腳麻木，沒有感覺的痛處。
這些他們都一步步走過來了吧？
他們還是那樣每天上班精神百倍，下班游移于KTV，烤吧，瀟灑不羈。
服務員又怎么樣，在這個吃人不吐骨頭的社會里活的瀟灑。我只知道他們比我強大了不知多少倍。他們真的是教會我很多很多。
我遞交完離職報告的那天，狠狠地把工服甩到床上，滿心豪氣，什么顧客，什么老板，對不起，姑娘我不伺候了 ，拜拜了您。
可就在臨走前一天晚上，卻久久難眠。我本該無比高興，可是卻莫名多了一份淡淡的傷感，之前時刻盼著打工日子結束，結束苦逼的生活，不用累死累活，真到了倒計時的時候我反而有些忐忑。
時光匆匆而逝，眨眼間我與他們已經朝夕相處了五十多天，也許再呆上一段時間也并不是很難熬的，也許我還能再呆的更久一點，也許我應該正式請他們吃頓飯，好好的告別。
或許那時我會抱著他們哭嚎，:“打工的日子雖然苦，可是能遇見你們我真的特別開心，。”
也許我們應該去KTV再唱首歌，喝著一百八一箱的啤酒一瓶又一瓶。
也許我會抱著話筒，唱一首再見，一遍又一遍，即使唱走音，即使聲音沙啞我也絕對不停下。
“我怕我沒有機會，和你說一聲再見，說再見，也許就再也見不到你...”
這些場面像電影似的在我腦海里演過一遍又一遍，分離就應該是這么撕心裂肺蕩氣回腸不是么？
可事實是我拿了行李和他們揮手道別， 輕輕的說了一聲再見，然后頭也不回的打了出租車走掉。
我是不會告訴你們雖然我不舍的給你們買倆快錢的巧樂茲，但此刻離別時我發(fā)紅的眼眶以及不舍的心情都是真的，像珍珠一樣真。
我是不會告訴你們每天集合點到時唱的那首歌在我看來特別的傻，可后來發(fā)現把自己帶入以后毫無違和感，還因為覺得自己唱的特別好聽得意了一陣子。
我是不會告訴你們每天我們悄悄的堆在傳菜間里開小會，被經理抓到以后一本正經的離開。那是我覺得特別美好的時光。
但是我想告訴自己，你知道天下無不散的宴席，本來就該是生命中的匆匆過客，彼此陪伴過一段路程，溫暖過一段時間也就足夠了。
我還能再奢求什么呢？畢竟誰都不可能為彼此停下腳步，我們不走，自有時間和生活推著我們前行，我就只當它是一個最美好的回憶來珍藏。
也許我應該安慰自己，離別是為了更好的再相聚，也許我不應該把離別談的這么傷感，反而該是雙手抱拳，豪氣一笑:“山水有相逢，兄弟們，咱們有緣江湖再聚。”
假期的打工生活已經過去，我已經踏入大二的行程，未來我可能會忙于考各種證書，我也可能星期天去兼職，也可能天天在輪滑場地和學姐學弟切磋技術。
但是無論我干什么，我也不會再對那一次沒能夠好好的道別而遺憾或懷念了，因為我已經把它補上，我就尋著這篇文章的由頭，把它們塵封在記憶里的某個角落里，待老了以后拿出來，如飲佳釀。
如同一個又偏執(zhí)又強迫癥的人，已經出門后返回去一再確定自己把門鎖上了，那我自然大步朝前走去，毫無任何憂慮。
往事不要再提，人生已多風雨，縱然記憶抹不去，愛與恨都埋在心底，真的要斷了過去，才能讓明天好好繼續(xù)，我也就不再苦苦追問過去的消息。
籍以此文來告別我的假期打工生活，來為那沒能夠好好的道別劃上圓圈。
最后，愿你想要的都得到，得不到的都釋懷。
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