“你以后就是周大夫了。”

“不，我不打算從醫(yī)。”

“那你打算干什么，可是你已經(jīng)學醫(yī)八年了，本科五年，研究生三年，你甘心白白浪費這八年去干自己不那么擅長的工作？”

“可是醫(yī)學我也不擅長。”

“那你擅長什么，至少醫(yī)學是你的本專業(yè)，就算再怎么平庸，非醫(yī)學專業(yè)的人也很難敵得過你，依我看，你還是乖乖地從事你的本專業(yè)吧，有多少人羨慕都來不及呢”

“我……”

我覺得再也沒有解釋下去的必要了，我覺得他們都不懂我，我爸、我媽、我親戚、我老師、我朋友，都是醫(yī)學的捍衛(wèi)者，力圖把我死死地框在這個小小的空間里，完全沒有意識到我已經(jīng)奄奄一息，需要一些新鮮空氣，讓我重現(xiàn)活力。

既然解釋沒有用，索性，那就不解釋了。想要讓別人明白自己的內(nèi)心，呼喊聲越大，受到的阻力就越大。不如壓住吶喊的聲音，只要自己的內(nèi)心還能清楚地聽見就可以了。

就這樣，我終于決定放棄由來已久的安全感，在寂靜無人的黑夜里，審視著自己的內(nèi)心，看著它離去的方向，用盡全部力氣向前追尋它的腳步。

有人問我，到底是什么原因讓我無法忍受醫(yī)學，在別人看來可是高大上的職業(yè)。目睹了我和老師鬧僵的人會說我只是遇到了一個與自己不和的導師而已，等離開了這里就好了。目睹了我情緒不定，被各種值班折磨得無精打采的人說我只是還沒有穩(wěn)定下來，等畢業(yè)找到工作就好了。

算了吧，不要再被這些外在的因素模糊了自己的雙眼和內(nèi)心，我告訴你們，我不是因為誰的各種不理解和找茬，也不是因為身體承受不住目前的工作強度，這些都是我為了逃離這個讓我找不到自我的地方編的借口。今天我要鄭重其事地告訴你們，我離開是因為我不喜歡甚至是討厭學醫(yī)，我要去追求真正屬于我自己的東西。

終于在那么一刻，我突然意識到，人生那么短，抓住自己喜歡的東西讓自己在這個世界上留下三兩痕跡不容易。有多少人好不到自己的喜好而隨大流地從事了自己并不喜歡的職業(yè)，然后在這個職業(yè)上從青年熬到中年，從中年熬到老年，從老年熬到死。縱然在離開的前一秒，他們也未曾知道他們來這世間是為了什么，他們離去后又有多少人知道他們來過。

我不想成為這些人中的一個。找不到自己喜好的人是可憐的，找到自己喜好卻無法去接近的人是悲哀的，找到自己喜好卻沒有勇氣去追尋的人是沒用的。

幸運地是，我找到了自己的喜好，我有機會去接近自己的喜好，雖然要破除重重阻力，我也終于敢鼓起勇氣去追尋自己的喜好，終于，我沒有成為一個被自己鄙視的人。

李笑來老師說，七年就是一輩子。朋友都說我白白浪費了八年——一輩子，我說，如果我不浪費這一個八年，我就即將浪費接下來的N個八年，并且N＞5，所以，我的離開不是浪費，而是狠狠地賺了一筆。

我不管外界怎么說我和勸我，在這件事上，我已決定蒙住耳朵感受自己的心聲。你們都不是我，怎么知道在我光鮮的背后有多少無奈和掙扎。我只知道，既然接受了活下去的使命，那就有必要對自己負責，對自己的夢想負責，雖然很大的可能性會摔得頭破血流，但只有這樣，才能真正感受到自己在這個世界上存在的聲音。

爸，媽，對不起，在給你們指著我擔負起弟弟妹妹的重任之前，我得先給自己一個交代。