01
早起，空氣微涼，我在上班的路上打電話給你。
幾乎每天都是這樣。
我低頭走路，聽著你溫暖的帶著惺忪鼻音的腔調總是走著走著就走了神，但是汽車鳴笛嚇不到我，闖了紅燈也不緊張，好像周身貼著護身符，一聽到你的聲音就有了面對生活橫沖直撞的勇氣。
你總是這樣陪著我，哪怕一直分隔兩地。哪怕我自己都嫌棄自己的時候。
所以我總是愿意賴著你。彼此不在身邊的時候，電話里我總是是不情愿的說完拜拜后，還換個話題繼續啰里吧嗦，因為很久見不到你，想念的味道通通都在聲音里醞釀發酵，當你說想我了，好像滿世界的巧克力都化了，如水柔軟。
相識6年，相戀3年，我見證了你從瀟灑美少年化身為嬌艷胖大叔，說你嬌艷是夸你肉嫩，又白又嫩像是剛下生的小豬仔，手感極好。
最重要的是你的臀（屁）部（股），那么軟和厚實的兩坨肉，竟然絲毫沒有垂墜感，挺翹圓潤的程度堪比年輕豐腴的小少婦，但是你勝在肉更多，我常常背地里想，這得是多大一盤紅燒肉。
大庭廣眾下壓馬路的時候我把手擱在上面，倍兒Q彈，捏上那么一把，嘩，你扭頭嬌嗔：干什么呢。那小眼神飛起，分分鐘一枚膀大腰圓的美少女乍現。而你也見證了我渾渾噩噩，毫無長進的這幾年，我在原地踏步的路上越走越黏，和年齡一起虛長的是懶瘤和軟弱，連眉筆都不會用，和眼線睫毛膏氣墊BB粉餅口紅等等女人必備美顏神器從不相往來。
素面朝天的我從來沒有驚艷到過任何人，反而是被周邊人習慣了的好脾氣，軟心腸，還有懶挫窮。
作為這樣的我，從18歲以后就沒再進化過。直到遇見了你。
02
我還是沒能變得更好。
因為你總是半調侃半安慰：你厲害的狠。你總是半譏諷半認真的喊我：美少女。你總是給我溫暖的擁抱和想念的味道。我陶醉在你搭建的寵溺里，矯情到扛不住一點壓力和委屈。
我只是變好了一點點。心里再TM的難過，面上也風清云淡。淡淡的假裝酷酷噠，不要被不熟悉的人看出這是一個笨蛋的脆弱，這不是故作倔強，這只是關乎一個笨蛋的尊嚴。
一個人倔強的獨立著。
而獨立就是保持清明的內心，哪怕會覺得受傷，哪怕善意被誤解，哪怕不被公平以待，哪怕日子壓抑艱難，又或者一順百順，愛人溫柔，工作和心，股票瘋漲，你都要明白真正的自己究竟是什么樣，不耀武揚威，也不低聲下氣，以從容平和的態度與這個世界泰然相處。
卻也不是一味地“生活虐我千百遍，我待生活如初戀”，而是假如生活扇了你一個大嘴巴子，你可以捂著受委屈的臉心疼自己掉眼淚，但是罷了要記得問問生活為什么要給你這一巴掌。是不是你有時真的是哪里不好，不夠努力，不夠平和，不夠瀟灑甚至不夠圓滑，你問問自己看能不能找到答案。生活就像一個女妖精，有千百種模樣，而你對自己的認知和內心的強大安穩就是你的火眼金睛。
你看，我走了那么多彎路只想清楚了這一點，情商可想而知。但是你的情商也不高，剛好可以負負得正。
03
在你不在我身邊的時候，我真的覺得自己越來越獨立，不對你太過依賴，你給的溫暖我照單全收慢慢回味，你給不了的陪伴，我在電話那頭你的聲音里一點點找補回來。
所以異地戀什么的一點都不重要，因為我覺得你一直都陪著我。陪著我度過青春最盛的這六年，還要陪著我走到我們都走不動的那一天。我很好奇到那時你屁股上的兩坨紅燒肉還會挺翹圓潤嗎？ 我希望我那時不會像現在這樣瘦，不要變成干巴巴的皮包骨，看起來太像巫婆了。
你是一個滿頭白發眉眼彎彎的胖老頭，我是一個滿頭白發溫暖和善的老太太，我倆一起坐在墻根底下曬太陽，腳邊躺著一只金毛老狗。
我之前用這篇文投稿過十年后，現在拿來簡書發。
文/憑恩-原創 圖/憑恩-拍攝
