一
以前沒談過戀愛，以為喜歡一個人會張狂的笑歇斯底里的哭，直到遇見你，我變成了強顏歡笑，可我還是很愛你。
其實愛一個人沒理由，發自內心的喜歡，捉摸不透。我們不能控制心里深處的欲望，愛了就是愛了，即便痛苦萬分，也放棄不了。
我每次路過和你一起壓馬路的街道，難免會情不自禁的傷感，像是哪里都會出現你的身影，我怕遇到你我會哭。于我來說，好像分開久了，也就習慣了一個人的生活。一個人吃飯，一個人睡覺，一個人逛街，一個人回家，生活里沒有第二個人在身邊久久陪伴。我最近很喜歡看劉愷威主演的《你是我的姐妹》，這部劇里，有太多關于你的影子。我又何嘗不是在想念你呢？
有朋友說兩個相愛的人分手后，連朋友都不能做。我以前并不相信，但現在的我完全相信了。前些天我們都還好好的，怎么突然間就變成了彼此最熟悉的陌生人。一座城，失去你，仿佛空洞了許多。我總以為會有機會再遇你，輕輕抱住你，告訴你我很想你，但這已經不可能了，我記得那天你說在打車時看見了我，于是便沒有了下文。
因為我們都少了一種能再見的身份。
二
在萬千的人中，雖然有很多比你更好的人，他們都在努力，有的為了遇見能與自己并肩行走的人，有的為了追逐更優質的生活，但是在情感的認知里，相愛的人遠比其他人要略勝一籌，因為你在內心占據的地位遠遠高于很多。
我一直都在責怪自己。
怪自己想太多，什么都會想，哪怕陌生人給你來電，我都能想出千百種的可能；
怪自己不懂得如何經營愛情，常常孩子脾氣，隔三差五就喋喋不休，因為太在意，所以失去的也快；
怪自己沒有和你相同的興趣，以至于我想要的東西你給不了，而你想要的卻總是別人能給。
我們一起看過的電影屈指可數，唯獨無法細數的是那段日子不斷的爭吵與冷戰。我向來心思細膩敏感多疑，以至于每時每刻我總想知道你在哪里又在做著什么，如果你在，我真想告訴你我有多想你。
甚至有好幾個夜里我反復陷入夢魘，你轉身遠遠離去，而我再也無法找尋。我在夢里哭出了聲音，我不知道現實熟睡的我有沒有大哭，但我知道醒來后眼角卻是溫熱的濕潤。
后來我在一部劇中看到了我們感情的影子，并不是一方細膩多疑的錯誤，并不是兩人適不適合的問題，反而在于另一方未曾許過的諾言和給予的安全感。
我想，即便錯過，我還是不想放棄，雖然我們已經分手了。
三
你說過你上班的地方，有好幾個男生追你，我不知道你會不會考慮他們，也不知道你會不會偶爾想起我們在一起的種種。你想念的時候，會不會再回來找尋我。
你如此對我，我完全理解。說是理解，其實內心多是不甘。不甘我沒能在你最好的年華遇見你，卻在我最好的青春放手錯過一段愛情。我手機里和你最后聊天的短信，停留在了我的8023。我的微信公眾號有你的生日“98”，我用它承載了回憶，我所愛的人，卻再也找不回。
最近坐公車的次數逐漸變頻，每次沿著熟悉的路線回家，總能想起初相識的怦然心動。路還是原來的路，借你的話來說，卻已物是人非。我第一次去綿陽，一個人坐火車差些誤點，身邊來往的都是陌生人，我找到自己的位置，戴上耳機，沉浸在另一個世界。往返的火車一路前行，每個路過的風景成了晃過的回憶，我總希望身邊坐著所愛的人，一起嬉笑一起聽歌，如果你在就好了。
如果你在就好了，怎么突然間，卻又那么的想你。
以前我總說沒有戀愛的經驗，比不過戀過多次的你，所以我常受傷而你卻習以為慣。我對自己認定的事情從不肯放棄，對，我是一個不愿意放棄的人，可我卻突然放棄了你。我難受了很久，痛哭過，失神過，卻為了讓你不再那么累給了理由分道揚鑣。也許，這世上很多的人，終究不能同最愛的人在一起。
四
我不知道我這樣還能堅持多久，手機微信你的聊天框被我置頂，短信和照片甚至與你沾邊的所有回憶我不曾清理。如果你還在，我一定會告訴你我有多愛你，因為無法忘記，所以恨自己的不堅強和不放棄。
寫太多關于你的文字，只是為了紀念一段感情和你的存在，可能更多的在于無法剖析的迷茫，或者是對現實殘酷的不甘。我可能更多的是一種依賴和習慣，這兩種消失了，生活照樣繼續，僅是身邊少了個能陪伴的人。
我不愿意放棄，不想就這么說聲再見就成了你生活中最熟悉的陌生人，其實我知道現在的自己早已死心了，很多朋友說這一段感情不值得珍惜，而我也未嘗不覺得是呢。
我想再過一段時間，我決定再次搬家，遠離這個熟悉的環境，不必為了期待與你重見滿心奢望，從今以后我將不會出現在你的世界里。
我們總以為會在下一個路口相遇更好的人，卻總是不知道如何去珍惜，好的人很多，來來往往，終要學會經營才能走得更長久。
也許，有時候的離開，就真的再也不見。
