15點35分，我很認真的打開文檔準備寫東西的時候，腦子就像失去燃料的直升機，迷迷糊糊的從空中掉下來。我不斷的否決已經寫好的，自認為還不錯的題目，當然其中的多半是因為我實在憋不出第20個字。我開始看書、刷網頁、聽音樂，試圖尋找所有可能讓我寫出文字的靈感，然而所有的努力似乎只會讓我更加煩躁。
腦海中似乎有個小人跳出來，揮著理智的旗子，大聲喧叫著：不要白費力氣了，你寫不出來的，即使寫出來也是糟糕的東西。同一時間，他又扮演成滿懷共情的善良的小人的樣子，撫摸著我的頭說：“親愛的，不要再為難自己了，你又不是不努力，也不是沒有嘗試過，前面的失敗已經讓你夠難過了。不要再強迫自己了，你可以閉眼，發呆，做你喜歡做的事情。對自己好一些吧。”然后，在焦慮中，我失去了所有的感覺，我嘗試寫自己喜歡的電影和書籍，但是比起把她寫出來的成就，我更加害怕自己寫的太糟糕。恐懼，使我遠離自己的心。焦慮，使我隔絕所有的靈感。所以，我寫不出任何的東西，我的腦子是空白的，難受的沒辦法好好呼吸。好吧，放下所謂的腦子。
在我的想象中，這個群的人類寫出來的東西，似乎是那種每一篇看了都覺得：“臥槽，好厲害。我怎么寫得這么垃圾。“ 唉，可是那又怎么樣呢，你們的優秀，照樣不妨礙我這么垃圾，這么泥石流般的存在。人之為人，大概都有他們的優點和缺點，雖然蕓蕓眾生，執著于自己的缺點，很難看到自己的優點，但是沒關系，慢慢來吧，希望自己在將死之前，覺得略有收獲，或是能真誠諒解自己，大概都是進步。
那么，總得寫點什么吧。來，聊聊初衷，其實這大概是很重要，但是容易遺忘的東西，就像短時記憶或者只是感覺。入群的初衷，很簡單，寫一些東西，給自己留一點痕跡，至少不會覺得日子又白過了，但是平時自己寫沒有動力，基本上寫一點點就不寫了，77說了，沒寫的人要發紅包，對于我這種不能視金錢為糞土的人，這也許是一種方式。但是，萬物皆為矛盾，對立存在。自由寫出來的東西，就像喋喋不休的老人在談論自己的過往，私人而難以閱讀。盡管，理智部分的我也想寫一點大家看了會覺得，這個女生寫得東西好有趣，很有意義，文筆很不錯。但是，哈哈哈，好難呀，想到要寫這樣的東西就會腦子一片空白，對自己百般嫌棄。這讓我難過，我不喜歡自己討厭自己的感覺，人生已經很艱難了，如果沒有想成為作家的理想，也不奢求別人的贊賞，就不要為難自己了。說實話，我是一個自控力不好的人，也許這也注定我不能成為什么杰出的人類，記得以前看過一個理論，就是那些偉大的人類，他們都有一個共同點，就是十足的自律。為此，我也想要改變，買了《自控力》之類的書，前面幾頁認認真真的看著，遇到重點的時候，甚至用綠色的筆畫起來，就像手捧圣經。但是，看到一半我就放棄了。也許自律也是一種天生的特質，而我五行缺自律。放棄之后，也嘗試過用一些理論修補自己的挫敗感，到現在只能接受，接受我是一個沒什么自控力的人，接受我不是什么杰出的人，那就好好活著吧，并不是所有的人活著是為了拯救地球和驚天地泣鬼神，發現地球引力的人這么多年來也只有牛頓和蘋果，而許許多多人都是普普通通的存在。盡管憂傷，但是這是事實。
還有什么呢？這幾天這個城市的天氣，真是奇奇怪怪，艷陽高照的上午和狂風暴雨的下午，這樣的不負責真讓人懷疑究竟是天氣的隨機性還是造物者的隨便。目前，在周遭使我快樂的東西，是腳邊一臺的老式電風扇，它是勤勉而牢靠的朋友，扇葉轉動的聲音，有夏天的感覺，似乎還在腦袋中自帶蟬鳴的聲音。我喜歡夏天，一直都喜歡夏天。夏天在我的腦子里是大好大好的陽光打在綠色大樹上，留在地面的光影。不盡蟬鳴中，昏睡不起的午覺。還有冰西瓜和只要穿一點點衣服的季節。對夏天所有美好的感覺，是童年保存在身體的感覺。小的時候，我住在一條長長的街道上，那里的人們相熟，會在夏天的晚上，聚集在某一人家的門前聊天納涼，小孩子則扎堆的瘋玩。在街道的盡頭，有一條水泥路連著田野，路的兩旁雜草叢生，所以夏天的晚上那里有數不盡的螢火蟲。在所有動畫和美好想象的記載中，螢火蟲似乎代表著浪漫和美好。螢火蟲的光是黃色帶著綠色的顏色，遠遠看著是美麗的，也許因為它們和遙遠的星星一樣自帶發光閃爍的功能，而人類這種愚蠢的動物沒有這種超能力，而心生向往。當這些蟲子落在草尖的時候，屏住呼吸，輕輕走向前，雙手一合就捉到了。其實，螢火蟲只是一種小小的、黑黑的、略帶橘紅色，臀部自帶燈籠的蟲子。被人類捉住的螢火蟲因為離開了群體和周圍環境構建的美好景色，似乎一點也不好看。其實那個時候，作為兒童的我，已經具備了這種審美。但是即使覺得難看，大家似乎也會樂此不疲的把一只只螢火蟲捉住。大概是一種想要將美好事物私有的本能吧，真是殘忍而原始。即使過了這么久，我依舊記得草尖上微弱的光和屏住呼吸那一刻的寧靜的對視。在萬物輪回中，很難說，前一世誰立在草尖，是我還是它，還是一切只是宇宙運轉中換位游戲的一剎那。
寫東西真是不容易的事情啊，就像現在，當我試圖用盡量有趣的字，進行表述的時候也覺得無能為力，甚至覺得無法表述清楚，但是，那又怎樣呢？我只知道那種開心的記憶，真的超級清晰，我才不管到底說清楚了嗎。說到這里，這其實是一個有趣的問題。記得在學寫論文的時候，有個說法似乎是這樣的：你在寫東西的時候，包括是幾種情況。1、寫給自己，就是那種你自己是唯一讀者的情況，這時候根本不用管所謂的文法啊，錯別字啊，結構啊，內容啊，所有的一切都是自由，這種美好的自由，只是文字化的自言自語，但是比起在腦子中自言自語，這種帶意識的自言自語，常常讓你更多反思，多多少少在你的生活中留下痕跡。因為，即使過了很久，當你不小心看到的時候，你可能也不會認真的看，但是它確實真真實實的留下來了。同時，自由的書寫的代價是它除了你自己沒有任何的讀者，沒有評論、共鳴和獎賞。2、在寫東西的早已經臆想出一個或一群讀者，這時候就要小心翼翼的進行構思、解釋、修改。想到這，都覺得好累啊。所以，我不想寫了。
好害怕有不小心看完的人類啊，有一點點擔心這樣不負責的寫，會不會浪費你的時間。所以，很認真很認真的祈愿，希望你的城市有一個美好的天氣，或是聽到一首讓你開心的歌，作為禮物。
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