分享我喜歡的一段文章：她說她想要一個毛茸玩具。我說我會給你需要的東西，而不是你喜歡的東西。因為我們會有很多喜歡的東西，但我們不能全部得到它們。漸漸你要學(xué)會克制和珍惜。(來自安妮寶貝記錄和女兒的一段故事）
看完后感觸很深，我想：喜歡的事情或物品，都有我們和它們相處的時間，比如當(dāng)下我們有其他更重要的事情要做，那么我們可能要暫停和喜歡的事情或物品相處，不要因為它們影響我們對其他事情的進行，對于2歲多的孩子我們也要教給他們，他們是不是能做到呢！我想說可以，只要我們合適的和他們溝通，他們能夠做到，孩子能夠做到的遠遠超越我們成人的想象。我的這段思考也是來自我的孩子們帶給我的。
? ? ?我們很多人或許會希望孩子擁有克制和珍惜這樣的品質(zhì)，而這種品質(zhì)的建立是孩子自我控制對內(nèi)的一種表現(xiàn)形式。孩子做到自我控制是由外在控制到內(nèi)在自我控制是需要一個過程。
? ? ?當(dāng)孩子還小的時候他的行為不受自身控制。一開始并沒有建立“對”與“錯”的概念。只會做任何想做到事情,通過自主的探索與外部世界產(chǎn)生聯(lián)接,一段時間后，他開始擁有經(jīng)驗，他們在大人的幫助下知道那些是可以的行為，那些是不可以的，但他們不能夠完全控制自己的行為，而在開始的時候需要在成人的監(jiān)管下做到不合適的行為的出現(xiàn)，經(jīng)歷這個階段后，他們開始不在成人的監(jiān)管下，依然可以做到。這一些列的變化是孩子真正實現(xiàn)自我控制對內(nèi)。
? ? ?小寶最初來到班里的時候，都會從家里帶一個東西到學(xué)校，洗手，小便，玩游戲的時候都會把它帶在手里，直到他在游戲中要同時用兩只手進行游戲時，他開始有意識的把物品放進褲兜里，只要有一只手空閑的時候他就會緊緊的握著褲兜。小寶因為這個東西的帶來而影響了他對其他工作的進行。這個時候孩子勢必要建立與喜歡的東西相處的合理時間。（孩子真正做到暫時放下喜歡的東西是這樣，即便當(dāng)自己不拿著或看著它們的時候，內(nèi)心知道他們依然存在）我想孩子內(nèi)心的安全感是缺失的。下面依然是來自我對小寶的觀察。
? ? ? ?6月22日，每天的孩子自由支配時間里，孩子會在休息區(qū)和老師一起玩搭積木，為小動物搭建房子是他們最喜歡的工作，這個時候小寶喜歡拿起兩個最大恐龍，很多次我們要進行其他工作的時候（也是小朋友結(jié)束休息區(qū)的工作時間，其他的小朋友都能夠做到 ），小寶不想把恐龍放回原來的地方，會把它們藏到身后或者直接藏到沙發(fā)的后面，或者要把恐龍繼續(xù)帶到其他工作時間里，我會對他說：“你還想玩會對嗎？這樣可以嗎？我數(shù)數(shù)數(shù)到10的時候，或者我說時間到的時候，小寶就把它送回去好嗎？雖然每次小寶不是馬上做到，（這里強調(diào)小寶很喜歡我用手蒙住眼睛數(shù)數(shù)的時候）而在他每次玩恐龍的時候我會告訴他“吃完水果，我們在休息區(qū)玩的時候，就是和恐龍一起玩的時間。”（我習(xí)慣用孩子容易記憶的事件作為時間截點如“吃完水果”）。
? ? ? 6月23日，昨天小寶拿過木木正在工作的圖片，拿過后他直接藏到身后，這時木木看了小寶一眼，并走過來對小寶說：“小寶你還給我好嗎？”小寶看了看木木一眼，身子往后退了退并說不給，這時我介入對石頭說：“小寶你想玩木木的工作對嗎？我們需要經(jīng)過木木的同意，我們先還給木木，怎么樣？當(dāng)我說完這些的時候，小寶一把把手里的圖片扔到地上，這時我撿起我們還給木木好嗎？小寶依然扔到了地上。小寶是有情緒的，雖然不愿意但還是接受一個事實：那是對方的東西需要還給對方。小寶做到了，不過在這個過程中他有很大的情緒。
? ? ?6月24日，今天小寶從陽陽手里拿走了小汽車，拿起小汽車小寶就把它藏到身后，不過后來主動還給了對方，把玩具扔到地上。至于為什么我也說不清！
? 在每次的處理中我們沒有太多說教型的語言“你這樣做不對，你要和對方道歉。”等等。
? ? ?小寶拿到東西會藏到身后，我想除了擔(dān)心對方會搶走之外，很可能是他經(jīng)歷了有人從他手里搶走過東西。所以他喜歡把東西藏到身后。以確保它們的安全，與其說確保它們的安全，更像是建立自己心中的安全感。也有可能他想試探下自己這樣做對方的反應(yīng)會是什么樣？（期待某種他喜歡的反應(yīng)出現(xiàn)）總之我們還不能確定。
? ?已經(jīng)進入7月了，現(xiàn)在小寶依然喜歡恐龍，他會和他的好朋友介紹他喜歡的恐龍，在要結(jié)束休息區(qū)的活動時候，他會主動收起工作，當(dāng)想要和其他小朋友一起玩的時候，也開始詢問對方！看著小寶的變化我們感到很高興。因為我們看到了一個孩子對他所處的環(huán)境變得信任，只有在信任和舒服的時刻孩子才能實現(xiàn)與周圍環(huán)境的和諧恰當(dāng)?shù)南嗵帲?/p>
下面的文字繼續(xù)記錄“孩子的自我控制”
? ? ?一個2歲多的自我控制力超乎我們的想象。下面記錄是他和媽媽的對話。孩子：媽媽我還想吃巧克力可以嗎？媽媽：你今天已經(jīng)吃了兩個，今天的已經(jīng)吃完了，我們明天吃吧！孩子：媽媽我打開冰箱看看好嗎？媽媽：可以啊！孩子拿出巧克力盒：我只是想聞聞它。媽媽：可以啊！孩子剝開了一顆：我只是摸摸它。媽媽：可以啊！最后孩子摸了摸，雖然不舍最后還是放回了冰箱。
? ? ? 在和孩子溝通的時候您是否信任孩子？（這里強調(diào)的信任就是事情沒有發(fā)生前是否帶著自己主觀的想法限制孩子，給予孩子某種程度上的心理暗示)
? ? ? ? 我們不難看出孩子是多么想吃巧克力，但最后在成人的較量中，他最終做到了自我控制。而他這里做到的自我控制是來自外部的控制（成人的監(jiān)督），如果某天媽媽即便不在他身邊，當(dāng)他吃完兩顆后自然不吃時，實現(xiàn)真正的自我控制（因為他知道他和媽媽的約定每天只吃兩個巧克力)
? ? ?和媽媽的約定我稱它是人為規(guī)則（自我控制建立對規(guī)則理解的基礎(chǔ)之上，而這種人為規(guī)則的建立是成人和孩子達成一致的協(xié)商方可執(zhí)行。)
當(dāng)然也有人會說，這個孩子好聽話啊，媽媽不讓他吃太多的巧克力，他就不吃，他是不是太過于聽話了或者太過于服從成人的旨意了（或者迫于成人的壓力而去實現(xiàn)的呢）。
? ? ?即便媽媽不在場，他每天只吃2顆，漸漸他明白媽媽這樣做的真正原因，比如他知道吃太多巧克力對牙齒不好，他能夠真正的控制住巧克力帶給他的誘惑，做到受內(nèi)在驅(qū)使支配自己的行為。他同意少吃巧克力并愿意和媽媽約定。
? ? 當(dāng)孩子完全有了自己做決定的能力后再選擇遵照別人的指令行事，這種行為的“聽話”是有別于迫于外在壓力的“聽話”形式，他們實現(xiàn)的“聽話”體現(xiàn)了對別人和自己的尊重，是一種較高層次的理解！
