? ? ? ?小黑昨天晚上走了。

? ? ? ?我心中那塊沉重的石頭重重的砸在了我的胸口。自己的全部認知都已經碎掉了，我憎恨我自己。

? ? ? ?從小黑把生命交付在我手里的那一刻開始，我就開始不知所措了。

? ? ? ?小黑是在今年夏天的尾巴被送到我家的。他剛被帶回來的那天，裝在一個被扎滿孔的鞋盒子里。他實在是太小了，我都懷疑這樣小的貓也能抓耗子？帶著擔憂暫時被放在家里，待他再長大一點，便想要送他去完成一些“使命”。

? ? ? ?我的母親是討厭這些動物的，要不是因為貓可以為她解決鼠患，她是不會養貓的。她之前飼養的那些貓貓狗狗是我見過的最堅強的生命。在我家還住在山里的時候，養過一只白色的大母貓，山上的冬天冷啊！夜里經常刮起大風，母貓獨自趴在倉庫的房梁上，有時候會發出喵嗚，喵嗚的叫聲。我在山上干活的時候，總是很心疼夜里還睡在零下二十幾度的外面的母貓。每次我不忍心想要讓它進屋子暖暖的時候，母親都和我說：貓本身就是生活在外面的東西，冷就讓他進屋子，那在野外的貓不活了？這樣的邏輯推斷我也是無法反駁。那段日子我每天在山上的屋里醒來都會看見母貓蹲在手推車上曬著剛剛升起的太陽，脊背的毛上掛上了一層薄薄的冰霜。它發現我了之后也會盯著我看，不一會就轉過頭去，仿佛看淡了這里的一切。只有晚上母親才喂它一些熱的吃食，所以我會經常披上衣服偷偷的給它送點吃的，然后很憐惜的摸摸它。它并不親近我，小心的吃了東西，還是會跳上手推車曬太陽。有時候它沒有在山上抓到鼠子（不是老鼠），就會看見它一起和豬吃點玉米糠。

? ? ? ?我開始是沒有把照顧小黑打算交給她的，一直都是我照看著，負責給小黑添食和換水，清理便便。小黑喜歡吃土豆，但是他總是在吃了土豆之后就吐出來，那時候我心里就隱隱的覺得小黑可能是有一些疾病的，但是我并沒有多想，我覺得一個小動物總會自己好的，不需要別人把他當作是小寶寶來照顧。那段時間我總是不喜歡他很粘著我，所以不怎么理他。但是每次回到家里，小黑都在門口等我，并且很開心的在地上把肚皮露出來，我開始的時候總是會摸摸它，后來就用腳輕輕的把他推到一邊。我媽媽總是踢他，只是因為討厭，小黑讓它心煩，小黑并沒有做錯什么，也不能那樣對他，所以我跟她講了好幾次。就這樣，小黑在不怎么有愛的地方生活了三個多月。白天是它自己，晚上會一直蹲在我旁邊，直到我去睡覺。

? ? ? ?小黑在有一天吃了洋蔥之后就開始不再進食了，那天早上我發現了端倪，就帶著小黑下樓了，查了很多網上的說法，中午回家給小黑灌藥，但是他沒有喝下，都吐了出來。那天我也沒有發現我喂他吃的雞肝也讓它難受了很久。

? ? ? ?我不知道怎么來評判我自己，我總覺得自己是對這些動物不負責任的，最開始養莎莎的時候，莎莎得了細小，我在開始的時候是沒有感覺的，那天京京一直陪著他，但是我卻在床上睡著了。我心里似乎認為，這些生死是必然發生的，當然那天如果沒有京京的堅持，mico和莎莎都不能活下來。我帶著他們去治療的時候感覺也不是很深，再看見他們重新站起來之后，我才覺得，原來他們的生命是和我息息相關的，這種冷漠在只有我自己一個人的時候是那么的無情，我甚至不愿意去付出，會因為他們妨礙了我睡覺而覺得心煩，我近乎無法想象自己有多么的可怕，在面對責任時在恐懼和承擔之間搖擺，但是每次都向恐懼低頭。

? ? ? ?我總是想要放棄，仿佛做了一些什么最終也是為了放棄，對待生命也是如此，我總是認為他們沒有事，可事實上呢？我還沒有找到可以形容我自己這部分的文字；推脫的借口也總是：“唉我自己現在思考不下去...”這樣類似的話。我放棄晚上陪著我爸爸，我放棄了小黑的輸液治療，我一直在放棄一些人生的責任，究竟這些會變成什么呢？為什么總是仿佛站在一片混沌里，清醒卻好像又讓自己麻痹著不去選擇自己害怕的路？

? ? ? ?我要為小黑抄寫超度的經文，我希望他在沒有痛苦的世界可以很快樂的玩耍，不用碰見我這樣的主人，也不必被不好好對待。我親自把小黑裝在我抱他下來的盒子里，然后系上黑色的帶子，我本想親手埋葬他的，但現在已經沒有土地了（還是我自己在懼怕，和推卸責任）我要為了小黑祈禱，也為了自己的業力所懺悔。