? ? ? ?有很多家長都問過我類似的問題，夫妻倆對孩子的教育觀念截然不同，怎么辦？

? ? ? ?比如，媽媽要求孩子嚴謹認真努力，因為媽媽的家庭過去就是這么要求她的，媽媽覺得自己現在的成就得益于家庭教育；而爸爸覺得放養就行，因為爸爸自己就是放養長大的，他覺得自己現在挺好。

?“怎么辦”包含兩層意思：

1，到底聽誰的？

2，孩子會不會因此茫然糾結？

如果父母相互尊重認同，孩子能同時有三個收穫：

1，母親教給孩子的嚴謹，認真，上進；

2，父親教給孩子的放松，照顧自己，尋找機會；

3，還能學會融合不同的觀點甚至文化。

? ? ? ?曾經有一個留美高中生的父母遇到一個煩心事：媽媽擅長理財，認真教會孩子獨自在外管理自己的財務；而父親心疼孩子，有時會悄悄再塞點錢給孩子添置額外的非必需品，母親覺得很惱火，可是父女倆的小把戲即使被戳穿，也照做不誤。母親更惱火。

? ? ? ?所以我問他們“二十年后，你們的女兒會怎么回想？”

? ? ? ?孩子會說，

“當年我媽媽教了我理財，所以我現在過得非常順利；

我爸爸很寵我，給我好多驚喜和甜蜜回憶。

我真的很感謝他們。”

但如果非要分出對錯，強調「聽誰的」，孩子就麻煩啦----

1，茫然，糾結，不知道聽誰的，最簡單的選擇是索性誰的觀念都不理會；

2，學會不尊重父母，進而不尊重他人。因為孩子天性是尊重父母雙方的，而父母之間不相互尊重，孩子會很難過；而孩子學會不尊重別人（比如老師，也代表權威），他心里其實更難過。

3，孩子還學會攻擊，因為看見父母的相互攻擊。而用“相互攻擊”的方式解決不同意見，后果很糟糕的。

? ? ? ?所以，收回哪些擔心和爭執吧，其實都是無謂的。

父母必須相互認同，相互認同的標準是：

1，我了解你的教育觀點，我承認這樣的教育造就了你。

2，我因為認同你，才會和你結婚。（如果說“我瞎了眼才和你結婚”，那是雙重否定，既否定對方人格人品，也否定自己的智商情商，是非常滑稽搞笑的）。

3，我們合作，讓我們的孩子收獲更多。（在這件事上，也試著讓孩子有雙份收獲。）

4，我會先不斷完善自己。

? ? ? ?有的中學生聽完這段，回家建議父母把這段話打印之后貼在墻上，吵架時念一遍。我覺得這是個好方法。其實生搬硬套的念一遍，也是思維的強行破框。

不認同對方的教育觀念，其實還是源于自己思維單薄，域度不夠。

這段話，是增加思維彈性的。

試試吧，很有用的。