可怕的是，為人父母不用考試；遺憾的是，為人父母沒有考試。

害怕沒有考核的標準，也遺憾沒有學習的機會。

最近有人私信了一個問題，說感覺當現在小孩的父母真的好難。

（案例已經經過助理重新整理，有虛構、重構加工成分，不含人物真實信息，如有雷同請勿對號入座。）

有一天晚上的時候，我和朋友有一個聚會，我就帶了自己初中的兒子去聚會。但是他一點都不樂意去，他整天就呆在家里打游戲，不和外人接觸，整天和那些不三不四的同學嘻嘻哈哈。這個學我就感覺是白上了，學習勉勉強強能看得過去，就徘徊在班級前10名，也不知道上進點。

我看他整天在家里，自己不主動出來，我拉他出來，他還不樂意了。

搞得我非常擔心他以后出到社會活不下去，情商這么低，也不太會做人，我帶他出來，也是希望他能來見見世面，學一點人情交往。

但是他真的讓我覺得很失望，我的兩個姐妹的孩子都小，才上幼兒園，我就和他說讓他帶弟弟妹妹拿點零食過來吃，他滿臉不樂意。

我還給他留了一點面子，等她們兩個都帶了孩子去拿東西的時候，我才訓斥他，希望他懂事一點。誰知道他和我說“又不是我要來的，我來這里有什么意思？聽一堆女人聊天？”他這樣說，我火氣一下就上來了“要不是你阿姨給我買飯，我今天連午飯都沒得吃，你就這樣說你阿姨嗎？”“我又沒扯阿姨。”看他不認錯，我更加生氣了，說了他幾分鐘，他一直沒說話。

后來她們都拿東西回來了，我就不說了，他阿姨還勸了他幾句，他也沒搭話，基本上什么都沒吃。

真的是白白浪費了，以前帶他來吃自助都很開心的，現在完全就不一樣了，我也不知道是孩子大了，還是什么原因，感覺沒辦法和他相處了。

現在的小孩真的是太難教了，哪里像我們那一代，稀里糊涂就長大了，現在這小孩到底該怎么管啊？他都上初中了，打又打不得，說又說不得，唉。

你好，首先非常感謝你對和本博士的信任。

先回應你的一個疑惑，正是因為你稀里糊涂的長大了，所以你才不知道該怎么和他相處。

假如你比較清晰地長大，那么你就能夠察覺到自己內心中的各種問題，當時你面對的處境是什么，又該怎么解決。

你現在有點迷茫，不知道怎么處理親子關系，這是很正常的。

因為青春期就是一個變化的時期，不光是孩子的身體有變化，心理也有變化，所以他之前愛吃的自助餐也變得不愛吃了。

這有很多因素，比如食欲不如幼兒期好了；注重自己的形象，不愿意狼吞虎咽了；害怕肥胖而少吃等等。

這些就是他的變化，不光是他有變化，你和他的親子關系也有變化。

也許他就在前兩年還是一個小豆芽，犯了錯可憐巴巴，哭哭唧唧地和你撒嬌，求你原諒，一下就溫暖你的心，化解了矛盾。

但是現在他可能犯了錯誤，還一副死豬不怕開水燙的樣子，惹你更加生氣。

這些都是變化，他不懂你工作的辛苦，你也不懂他的內心在想什么。

正是因為你稀里糊涂的長大了，所以你不知道該怎么辦。

很遺憾，為人父母，沒有學校教給你該怎么做。

孩子到了青春期是需要成長的，那么作為父母，其實也是需要成長的，我們作為父母到了這個階段需要分辨清楚孩子真正需要的，和我們父母以為他需要的。

很多家長可能會說，“孩子怎么知道他自己需要什么呢？我們也肯定不會害他，給他最好的。”

這是我們要接受的變化和成長。

從家長認為孩子需要轉換到孩子認為自己需要，這其中最大的不同是父母是不是控制了孩子的需求。

到了青春期還有強烈控制欲望的家長，是很容易導致家庭出現親子矛盾或者孩子的心理問題。

這里并不是否定控制型的父母。

控制型的父母，在我們剛剛面對這個世界的時候，是有利于我們適應這個世界的。

當孩子喜歡到處亂跑的時候，當父母的就需要開始教育孩子，告訴他們什么可以做，什么是不可以做的。

“你應該按時睡覺”

“你應該在廁所大小便”

“你應該多吃一些青菜”

“你應該對人有禮貌”

你應該…..

或者阻止他們做一些事情：

“你不許到處亂跑”

“你不能觸摸插座”

“你不能夠靠近隨便”

“你不能接近陌生人”

而且在這個過程中，孩子們也不是百分百聽話的，甚至會為此被父母一頓揍。

或者發生一些誤會，導致孩子們無法做到父母的要求，比如很多父母會對孩子說，

“你要小心陌生人”但是這里有一個問題，孩子可能無法理解“小心”這個詞，父母的指令孩子是無法理解的，導致了孩子可能知道要小心陌生人，但是實際上遇到陌生人的時候，不知道什么才叫做“小心”。

為此，父母需要一遍又一遍的教孩子，這時候父母就難免處于負面的控制父母狀態，

“我說了多少次了，你怎么就是不聽”

“小心的意思就是遠離他，不要靠近他,你怎么這樣傻？”

“你不僅應該遠離，也不能吃對方給的東西！”

我們在幼年期的時候，父母為了我們的安全，不得不越界對我們進行干預。

但是這種干預在我們小時候是健康的，但是到了青春期就不健康了。

為什么孩子到了青春期就不聽話了呢？其實你自己的提問就暗示了這點，孩子長大了，打不得也罵不得了，你就束手無策了。

打罵只能解決小孩，因為孩子大了就打不過了。

不可否認，孩子調皮不聽話，一頓暴揍，馬上就老老實實的。

這就像是止疼藥一樣，馬上就不疼了，但是問題沒有解決啊。

你能看到這個事情，并且感覺到了頭疼，這其實是好事，你能順利解決這個問題的話，那么你就會成長了，你的孩子也會成長了。

下次他再面對孩子青春期的時候，就不會稀里糊涂了，就會有解決方案了。

面對孩子青春期的問題，和本博士認為，大家家長注重管身管腦，而忘記管心了。

管身是行為和健康方面，管腦是學習成績方面，智力發育方面；而管心，是注意孩子的心理、心態，傾聽他們是怎么想的。

作為家長，我們要適應孩子的長大，做好準備讓孩子獨自面對世界，但是讓孩子去尷尬的飯局，不要說小孩了，就算是大人，也很難受和局促不安。

這本質上是用母親的身份讓孩子屈服，這些做顯然得不好結果的。

這樣的做的結果，往往有兩種，一種是父母成功了，讓孩子屈服于父母的控制，在委屈和壓抑中執行父母的要求。

可是，即便是家庭情況很好的富二代，父母也很難說讓孩子一輩子不用面對真實世界，而且孩子也一定有自己的需求，對一些不合理的控制，會以各種方式回應父母的控制。

另外一種，就是孩子反抗父母，由于他沒有足夠的識別能力，遇到困難也不聽父母的意見，哪怕自己走彎路、頭破血流也要反抗，就變成了叛逆的少年。但是往往很多孩子要到了成年以后，都沒辦法真正走出這種狀態，要知道，反抗父母的叛逆少年，并不代表著“成年”。

到了最后都只是一個身體長大而心理沒有長大的孩子。

養育孩子是一門學問，一方面我們作為家長首先要自己成長，自己去學會面對問題，而不是把問題重新打包丟給孩子；另一方面孩子長大了，我們接納這種變化，不再當對方是一個孩子，幫助他自己去找到解決問題的辦法，而不是我們控制一切，給孩子包辦。