今天三月二號星期四，我一直在流鼻血，我也不知道為什么，好像是因為我的鼻炎，還是因為公司的裝修，具體的我也不知道，但是有時候也會很擔心，想了想算了吧，給姐姐打電話說，把她也嚇得不輕，給我說讓我早點睡覺，之后覺得也是，整天不睡覺玩手機刷微博，又有什么意義，想想還是算了吧，微博其實也沒有什么可刷的，可是還是想看看別人的時候或是青春，想看別人熱氣騰騰的生活，似乎覺得這樣就好像是自己也會是那樣生活一樣。
我關注的明星沒有幾個，就連最關心的劉詩詩都不經常發微博，還有就是其他的人我也不知道我到底是想 說什么，或者怎么說，有些時候好多東西發出來就不見得是真實的，或者說就像朋友圈，發出來的照片，我并不是說有些東西不好，我尊重每一個發張旁邊或是連接的人，他們想法出來那就是認同沒寫觀點或者想讓某人注意到，還有就是是無所謂就是想轉。
可是有些東西不是這樣的，有些東西我們沒有在一起生活過，也不知道是真是假，可能當時他特別難受但是發的東西卻是無比快樂的，有時候他明明很高興可是發出來的東西卻是難過的，就像我看過的一個故事說的是這樣的話就是她見一個男生喝醉了酒在馬路上哭，嘴里一直在重復一句話那就是我現在有錢了，可是你卻不在了，我現在終于有錢了，可是你卻不在了，有一句話說的就是這樣的，我站在你左側卻像隔著銀河，真的是好傷感好傷感好傷感。還有一個故事我也忘了具體的內容是什么，或者說具體的情況是什么，真的真的忘了，那最終我還是記得我很傷感，之后我又聽到一個故事就是說的是一個長者和一個相愛的人在一起一起去海邊看海，可是海還在愛人已不再，自此之后他竟再也沒有愛過別人，如果這個題目不上感的話，那還什么傷感。
今天我已經好久沒有看過電影了，寫出來的東西也就是自己的所思所想，總有一天會形成一種散文的形式出現嗎？這些我都不知道，我只知道我敲鍵盤的時候我的內心是平靜的，我不喜歡別的 ?東西，就喜歡敲鍵盤的時候文思泉涌的出現，還有就是閱讀量的增加，我也終于明白一些事情就是一個作者朋友為了一點的閱讀量做出的一些荒唐的事情，我也終于明白了她的苦心，可是我有一點不太喜歡，就是他整天再說閱讀量的事情還有就是把以及向別人說泣自己的辛酸與有一點卑微的感覺，可是啊我不就是也是那樣嗎？什么是卑微什么又是不卑微，我們總沒有一個明確的界限，還有就是在我看來他至少是拿到自己應得的，所以說寫作謀生時寫作這件事就變了意義，那時從反面來說就變成了激勵，就看我們怎么看待他們，最終我們會消化好，將憤怒，無奈轉化為力量，終究會成為自己想成為的模樣，所以不要擔心，總會有一些事情發生，不過是早晚的問題，所以加油，或者是堅持。
就像蘇林深說的那樣，寫作是件孤獨的事情，前期看著那些被退后的稿件，徹夜痛哭的時候，還有就是寫的那么好沒有人閱讀的時候，還有就是你發給他他不知道好好閱讀或者是敷衍的時候，你終究還是會 難過，有時候就在想我為什么要讓他看，我為什么要這樣卑微的找人看，可是啊寫的東西如果一直存在郵箱里，那么寫的這些東西又有什么意義，所以一定要成為很牛逼的人這樣就可以有好多人看我寫的東西，真的想想就興奮有好多的時候我就在想他們是怎么變得這么的厲害就積攢了那么多的粉絲。
時移事往，人與人之間的聚散變得越發不可預料。今日對酒當歌，明日人生幾何？能相隔數年，再遇故人相遇共食共飲，一如當年不見絲毫生分，這依然是好難得的事情了。
命運待我已 甚是優渥-----爸爸安康，長姐靜順，弟弟堅持，我亦安然
我竟從不曾想過來看望蘇小姐，或是看望其他的知己故友。如此一想，便覺得不安與惶恐。何以，我變得如此冷漠？走過的路，經過的事，談過的請，毀損的愛，都被我遺忘在哪里了。世界很好，我們很糟。..............................................................
我是個奈不住寂寞的人。
從小就是。
驕傲的表象下藏著一個略微卑微的自己
冷漠的表象下藏著一個渴望親近的自己
無常的表象下藏這一個努力平靜的自己
所以廖一梅那一句話才能引起不少共鳴-------在我們一生中，遇到愛，遇到性都不稀罕。稀罕的是，遇到了了解。寫作的時候從來都不寂寞。總是寫作，根本就是意見孤獨至死的事情。只是，所有的內心戲從來不是輕易好表露的。
洗完澡，我們并肩躺倒床頭。談天說地恨。恨不能從出生聊到今日，就連往事也那么相似。人生從來就是如此詭異，以至于我們都是以為彼此就是傳說中幻想里的，世界上的另一個自己。
