江baby，一直都很牽掛你，想聯系你，可是聯系不到，因為自己這些年也過得顛沛流離。你在我學生時代留下的印象一直都難以磨滅。我今天白班，中午吃好飯發現沒有地方休息，我挺著肚子躺在值班室的陪人床上，看了你寫的東西，我感觸很多。因為很多事情不便與人言深，覺得寫東西是個很好的宣泄方式，我想著也試著寫寫，也想你百忙之中和我交流交流。

我沒有想到鬼靈精怪的你有這么敏感細膩的情感，這是完全出乎我意料的。因為你表現出來的都是無限活力，完全沒有煩惱。我記得我喜歡和你待在一起，因為覺得輕松，覺得你瀟灑，羨慕你的成長環境，我長大才發現，每個人都是各有各的煩惱，不必羨慕誰，過好自己的生活，讓自己舒服開心才是最重要的最聰明的。

我從高中畢業后，我們就沒有聯系，從許艷春那里找到你的微信后，又發現如鯁在喉不知道從哪里說起，每個人的生活都千瘡百孔，這么多年經歷了太多東西，應該也算長大了吧，我想找一個出口，寫給自己，也讓別人給自己一些看法。

我想告訴你的是，我是一直真摯的想念著你，希望你過得好，有時候又覺得人生的低潮也不一定不是好事。重要的是，身邊有愛你的人陪伴你，哪怕不是我，是任何人都好，讓我們感受溫暖和光。

我應該短時間都會待在老家，雖然你可能一般不會回來，你如果有時間回來可以聯系我，我們見見面

我馬上要當媽媽了，感覺自己要過上另外一種人生，些微緊張，和少女時代告別的時候，我想著高三那么灰暗的時候你是最閃亮的存在

但是你肯定是意識不到自己的光亮的，你帶給我們的快樂。 你是最可愛無敵的蝦米～要快樂，給自己擁抱，愛自己。 我也是這么對自己說的。

來自瀟瀟的信

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回信：

Dear 瀟瀟：

今天收到你的信，我很意外。謝謝你的祝福和安慰，也謝謝你給我寫信，我很開心有你的消息。如果不是你幫我回憶，我都不知道我給人帶來了這么開心愉快的感受。你記得我那些鬼靈精怪，瀟灑光亮的時刻就足夠了，我很感動。

我當然也記得你。記得調皮搗蛋的你，記得熱情歡樂的你，記得你給我帶黑巧克力，記得我去過你家煮一個什么木瓜牛奶，記得我們在茶陵某個茶餐廳吃鴨脖，記得你上醫學院的時候，我給你打過電話，你還分享了你當時的戀情。我還記得你欣賞你北京的表哥，我記得很多，只是也沒有和你分享我這些記憶罷了。

一直以來，你都給我帶來很溫暖的感覺。只是高考之后，我開始封閉了自己的心，我變得自卑，也許我一直都自卑，只是用一種假象掩飾了它吧。我沒有和幾個人保持聯系，我那時候需要解決的自己瑣碎的問題和謀生困境，我們的確因為缺少聯絡而變得生疏。

我當然也好奇你現在過的怎么樣，在看到你的朋友圈動態的時候，也會想起我們成長的歲月。我們就這樣長大了，我都三十歲了。時間過的好快！我們在差不多的時間段結婚，現在你很快有自己的寶寶了，祝賀你。雖然眼下稍有不安，對新的家庭成員又期待又無措，但是我相信等你們母子見面，你一定可以應付自如，一定為生命感動。

我和你大致聊聊我現在的生活，我還沒有打算要小孩，我還沒有準備好。我先生是一個前衛的“硬漢”，在這件事情上他和我想法一致。我很享受自己在重要的事情上做主的感覺，因為家婆和我媽媽都在催我生孩子，但我無動于衷。我現在從事外貿工作，有自己的小辦公室，眼下因為疫情完全歇業，但是我每天都宅在家里寫東西，我很想做一個和男尊女卑，重男輕女惡勢力斗爭的戰士。我受過這樣的苦，希望通過自己的力量給其他受害者帶來“光亮”。

我多數時候是非常快樂和平靜的，親愛的瀟瀟，不要為我擔心。我正在努力的擁抱自己內心的小孩，在療愈她。寫作也是我一個自我疏導的方式。不過，不瞞你說，昨晚我看了一本心理學的書《原生家庭》，我的確很難過，我坐在書桌前邊流淚邊控訴我的母親。我覺得她一直對我精神暴力，否定我，打壓我，鄙視我，對我冷淡，用恐懼來控制我。我覺得她踐踏了我的信任，我的愛還有我的自尊心。

我同時也感到愧疚，覺得她也過的不容易，我不該指責她，她沒有受過教育，她跟我的認知不一樣。想到這里自己也很迷失。你是不是想說，那算了吧，別跟過去計較了。我也想呀，但其實我媽媽那些否定一直在我腦子里，我需要面對，逃避只會一直讓她如影隨形。我只能通過自我教育來健全自己的內心，我想終結這個惡性循環。

我的近況大致是這些，你呢？你的先生怎么樣，和你聊得來嗎？小寶寶什么時候出生呢？你描述自己顛沛流離，千瘡百孔的過去，是不是我寫的東西勾起了你的傷心事？如果你愿意，你可以和我聊聊自己的心路歷程，也許我的傾聽可以適當的幫你自我療愈。

現在你都要做媽媽了，我很激動。養育孩子也是很美妙很甜蜜的事情呢。希望你開心快樂的迎接自己的生命奇跡，更重要的是，遵照你對我的叮囑：好好愛自己。

你的 Dear 江

2020年4月14日